Страница 44 из 130
----------------------------------------------------------------
071. ПРОПАЛО СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ В "ГРАЖДАНСКОМ БРАКЕ"
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. 3 года живу с парнем, на первый взгляд все неплохо, но есть проблемы.
Проблема 1: примерно уже год у меня пропало сексуальное влечение к нему, на этой почве у нас постоянные скандалы.
Проблема 2: мне 24, ему 22 и он не хочет создавать семью, ссылаясь на то, что ему еще рано,а я чувствую потребность в создании семьи и воспитании детей.
Проблема 3: не можем найти хоть что-то общее. Как-будто чужие люди. Раньше не было такого, но куда-то все пропало. Самое интересное, что в моей жизни кризис "трёх лет отношений" не впервые. То же самое происходило и в моих прошлых отношениях. Как мне быть? Что нужно в себе изменить для того, чтобы во мне видели жену и мать, а не сожительницу-прислугу? Заранее спасибо.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Юлия, у вас достаточно много проблем в отношениях, но с ними можно справиться, если у вас будет на то желание. (1) мною разработана и успешно применяется уникальная методика восстановления полового влечения в паре, подробнее о ней я писал в статье "Секрет идеальной любовницы - соблазнять не чужого мужчину, а своего"; (2) с проблемой нежелания мужчины вступать в брак сталкиваются многие женщины, есть методики, которые помогут нейтрализовать все мужские возражения, главное - именно вам понять, хотите ли вы создавать семью именно с этим мужчиной или на самом деле нет, ведь если он не вступает в брак с вами, то он вас рассматривает как одну из многих, может быть, более приближённую на сегодняшний день, но по сути он находится в поиске, а вы ему пока просто удобны, и нужно будет бороться, если вы этого захотите; (3) вы изначально выбираете не те основания для отношений, они у вас сконцентрированы на внешних проявлениях совместной жизни, вокруг сексуального влечения друг к другу и физической/материальной привлекательности, вы мало уделяете внимание психологическим аспектам взаимоотношений, поэтому критические моменты адаптации друг к другу вы не можете пройти в отношениях и начинаете отдаляться. Если не будут исправлены стратегии адаптации к совместной жизни, налаживания взаимопонимания и сотрудничества в отношениях, то вы будете и в дальнейшем сталкиваться с подобными проблемами, даже если вы смените десяток мужчин. Проблемы у вас глубокие, поэтому рекомендую обратиться на психологические консультации, воспользоваться методикой восстановления сексуального влечения в паре и научиться выстраивать отношения на более надёжных основаниях любви и взаимопонимания.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
072. УРОКИ - ИЗ-ПОД ПАЛКИ, А РАНЬШЕ... ОТЛИЧНИКОМ БЫЛ
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Евгений, здравствуйте. Подскажите как привить интерес к учебе? Ребенку 10 лет. В первый класс когда пошел был разносторонне развит, при поступлении 100 баллов набрал. Сейчас может и три, и пять получить, разницы для него нет. Уроки из-под палки делает. В классе друзей практически нет, то играют с ним, то нет. Видимо, чтоб привлечь внимание, постоянно что-нибудь учудит...
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Елена, ранее у ребёнка основным видом деятельности, который стимулировал его развитие и социализацию, являлся процесс обучения, поэтому ребёнок в первом классе хорошо и вдохновенно учился, главным человеком в его жизни в эти годы был учитель. Сейчас он переходит на новый уровень развития, где на протяжении многих лет главным видом деятельности будет общение со сверстниками, и они же будут играть главную скрипку в его жизни, всё будет нацелено на то, чтобы занять высокое место в их компании. Это всё природно обусловлено и необходимо для более успешного вхождения во взрослую жизнь и будущей самореализации. Именно поэтому происходит регресс базовых навыков ребёнка и формирования на их месте новых более сложных навыков взрослого человека. Более подробно этот вопрос я разобрал на семинаре для родителей подростков, запись которого вы можете найти на моём официальном сайте. Прослушайте. Впереди у вас интересный и увлекательный путь родителя современного подростка.
Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.
----------------------------------------------------------------
073. ХВАЛЯТ - СТЕСНЯЮСЬ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Здравствуйте, Евгений. У меня такая странная проблемка... Я жутко стесняюсь, когда меня хвалят, признаются в любви и говорят ласковые слова, обнимают, целуют, но когда меня пытаются унизить, я в своей тарелке. Речь не идет об извращениях, просто в общении с людьми. Я привыкла быть униженной? Я себя так не люблю? Боязнь ответственности? Помогите, пожалуйста.
ОТВЕЧАЕТ ПСИХОЛОГ ЕВГЕНИЙ СЕДОВ:
Кристина, добрый вечер. Привычка - вторая натура. Такое поведение, как правило, формируется в детстве, когда ребёнок испытывал предательство близкого человека, издевательства со стороны сверстников и привык жить в такой атмосфере. Мы все к чему-то привыкаем. Кто-то - к жизни в городе, другой - к жизни в деревне. Кто-то - на севере, кто-то - на тропическом острове. И каждый несёт с собою привычки сквозь года и расстояния. Можно тут привести наглядный пример - жизнь в городе и жизнь в деревне. Там и там есть свои плюсы и минусы, там и там человеку приходится подстраиваться под ситуацию. И когда он попадает в непривычную ему обстановку, то стремиться вернуться назад. Так и в психологии как жертвы, так и победителя есть свои плюсы и минусы. Жертва стремится к стабильности и терпит унижения, зато не несёт ответственности за свою жизнь, передавая это право другому. Победитель рискует и испытывает психологические перегрузки в процессе работы, зато пользуется результатами своих достижений. Чтобы стать жертвой, нужно научиться терпеть унижения и отступать, чтобы стать победителем, нужно научиться терпеть перегрузки и наступать. Там и там есть свои плюсы и минусы. Но привыкая к одному, человеку сложно изменить свою жизнь. Привычка формируется годами... Если нужно выйти из зоны комфорта и преобразовать свою жизнь, то нужно постепенно шаг за шагом вырабатывать новые привычки, формируя в себе более ответственное отношение к жизни и своим поступкам, осознавая что и как происходит в вашей жизни, тогда только можно будет осознанно выбрать то, что хотите именно вы, а не кататься по рельсам привычек, проложенных кем-то другим в вашей жизни, удивляясь этому. Стеснение в моменты, когда к вам проявляют любовь и положительные эмоции, говорит, что вам непривычно получать это, вы ждёте другого более привычного отношения к вам, эта любовь выдёргивает вас из комфортной скорлупки низкой самооценки и ощущения никчёмности, вы начинаете боятся, что теперь без такой родной скорлупки вы не сможете дальше жить, не найдёте других опор в жизни, пострадаете, когда кто-то на вас нападёт. Нужно научиться вылезать из скорлупки, найти иные опоры в жизни и обрести навыки защиты без использования тех оков комплекса жертвы. Именно этому - научить, развить, воспитать - посвящены психологические консультации. Жить каждый миг, осознавать себя, использовать ответственность во благо - основная цель гештальт-терапии.