69

«Ког­да при­ходит осоз­на­ние то­го, что да­же бу­дучи пос­то­ян­но ок­ру­жен раз­ны­ми людь­ми, ре­аль­но ты один, это осоз­на­ние при­носит не­опи­су­емое ос­во­бож­де­ние. А это ме­ня­ет де­ло».

В од­ном из сво­их пос­ла­ний апос­тол Па­вел пи­шет о сво­ём сос­то­янии: «…я не имел по­коя ду­ху мо­ему…» Вы ког­да-ни­будь та­кое ис­пы­тыва­ли? Ког­да ты тыр­ка­ешь­ся, как неп­ри­ка­ян­ный из уг­ла в угол. Бе­решь­ся за что-то и всё ва­лит­ся из рук. Внут­ри ка­кое-то нес­по­кой­ство, что-то не­ком­фор­тное, тос­кли­вое, не­уют­ное…

В та­кие мо­мен­ты для те­бя всё лиш­нее: шу­мы и при­сутс­твие ко­го бы то ни бы­ло, эмо­ции и еда, сло­ва и мне­ния, вов­ле­чен­ность в ка­кие-то раз­го­воры или де­ятель­ность, и… всё… Кро­ме од­но­го — от­ча­ян­ная не­об­хо­димость в у­еди­нении. Ког­да та­кое про­ис­хо­дит, в этот мо­мент ты же­ла­ешь толь­ко од­но­го — ока­зать­ся где-ни­будь в Ги­мала­ях, где на сот­ни ки­ломет­ров ни ду­ши. Ну за ис­клю­чени­ем мед­ве­дей, да снеж­но­го че­лове­ка, ко­неч­но…

Ты от­ча­ян­но нуж­да­ешь­ся в нём, в у­еди­нении, по­тому, что осоз­на­ёшь всем сво­им внут­ренним че­лове­ком, что толь­ко оно мо­жет пос­лу­жить те­бе тем чу­додей­ствен­ным элик­си­ром, ко­торый по­может те­бе об­рести по­рядок внут­ри.

Пом­ню, мно­го лет на­зад, по при­чине от­сутс­твия средств на обед, я ухо­дил в парк, на­ходя­щий­ся не­дале­ко от офи­са. Там я об­лю­бовал од­но мес­то. Обед за­менял­ся мо­лит­вой, по­тому что это бы­ла единс­твен­ная дос­тупная еда в той си­ту­ации. Это бы­ла моя нор­ка, моё мес­то у­еди­нения. Там я пи­тал­ся в те­чение ча­са обе­ден­но­го вре­мени и сы­тый воз­вра­щал­ся с обе­да к сво­им обя­зан­ностям, как ра­бот­ник ком­па­нии. Спус­тя вре­мя, пос­ле мо­его пер­во­го та­кого обе­да, уже при приб­ли­жении к это­му мес­ту, я чувс­тво­вал Его при­сутс­твие…

В пи­сании ска­зано о не­об­хо­димос­ти име­ния сво­ей лич­ной, тай­ной ком­на­ты, ку­да зай­дя, ты мо­жешь зак­рыть за со­бой две­ри. Там в ти­шине, у­еди­ня­ясь от все­го те­бя ок­ру­жа­юще­го, абс­тра­гиру­ясь от всех вов­ле­чен­ностей, шу­мов, при­сутс­твий, дви­жений, мне­ний, эмо­ций, ду­хов, ты име­ешь воз­можность вник­нуть в се­бя. Нас­толь­ко глу­боко, нас­коль­ко это воз­можно… И ког­да это про­ис­хо­дит… всё пос­те­пен­но на­чина­ет как бы ус­тра­ивать­ся внут­ри. Вол­ны не­ус­по­ко­ен­ности внут­ри на­чина­ют сти­хать. При­ходит уми­рот­во­рение, как в ти­хой за­води пос­ле бу­ри. Шторм ку­да-то ушел. И как его и не бы­ло… Толь­ко чис­тая гладь во­ды, бли­ки сол­нечных лу­чей от неё от­ра­жа­ющих­ся, пок­ри­кива­ние ча­ек и бриз… Теп­лый, при­ят­ный мор­ской бриз…

Ты вды­ха­ешь всю эту бла­годать пол­ной грудью. Бла­годар­ность за это рас­пи­ра­ет твою грудь. Да, и эта бла­годар­ность мо­жет соп­ро­вож­дать­ся сле­зами.

И ты опять в строю, ты опять спо­собен ид­ти и тво­рить. Ра­дость вы­лечен­но­го бой­ца, вы­ходя­щего из гос­пи­таля, в ко­торый он по­пал в сос­то­янии «еле-еле ду­ша в те­ле…»