Страница 77 из 109
Ещё с такой бойней пришлось забирать Герушку, что по мотивам той операции, можно было не «Бандитский Петербург», а «Битва в Петербуге» снимать. Его искали три конкурирующие конторы, и у каждой приказ: если нет возможности сердягу принять, но есть шанс, что он достанется кому-то другому - валить колдуна. И мочканули бы, за милую душу, могли и нас обскакать, кабы не твоя «зазноба», Голландия. Совершенно безбашенную тройку на это дело назначила. Птаха, Боня и Пиф-Паф.
- Пиф-Паф… Почему так назвали?
- Сама придумала, изначально, это как Эдит Пиаф звучало. Тока со спецназа прибыла, хотела что-то утонченное после ихнего дуболомства. Куда там… Наши оторвашки не лучше. На первых же учениях кто-то из штурманцов рявкнул: «Ну, пусть туда новенькая, как её… алё, Пиф-Паф! Видишь башенный кран? Залезь, поставь отражатель, типа это ты сидишь, а сама схоронись за строительный вагончик напротив и жди их там!». Вива, по-моему, окрестила. Так Пиф-Пафой и осталась. Не в этом суть! И Птаха, и Пифа, при нужде сперва стреляют, а потом разбираются, кого грохнули. Ни на секунду, не задумываясь о возможных последствиях. Боня наоборот, не любит нулевые варианты. Только в тот раз, именно Бонька и скомандовал: «Сначала убираем всю конкуру, под ноль, в первую очередь. Судя по всему, искомый мужичок, чем-то жутко страшен и назначен, если что, на снос. А ему, я чувствую, умирать низ-зя…».
А знаешь, сколько раз, у нас потом деликатно интересовались: Вы об вот таком-то не слышали? А у вас такого-то нет? И это при нашем уровне секретности. Учитывай, что про нас никто почти не знает. Даже от имени президента спрашивали! Как тебе?
- Гх-мм… Мы вообще, о чём, прости, говорили?
- М-да… Я объясняла, что Боня не гомосек.
- Молодец! Я тебе верю, что он не гей. Боня, привет! Что дальше?
- Спрашивай сам! Конкретный вопрос - конкретный ответ!
- Хорошо… М-м-м… Что Холли думает о своем вечно юном возрасте?
- А хрен его знает, что думает Холли…
Она не любит, когда кто-то из наших, контору с аквариумом сравнивает. «Чем это мы тебе стайку безмозглых, пучеглазых рыбок напоминаем?». Считает наше сообщество скорее муравейником.
- О как…
- Между прочим, у муравьёв рода Formika Purim, мозг занимает 2.57% тела! И у каждой муравьиной колонии, есть общее информационное поле. Так вот, мы, по её мнению, муравейник. А она, соответственно, муравьиная Королева. Я же, говорит, первая женщина, которая появилась в нашей «колонии». И цитирует википедию:
«Муравьиные королевы живут в 100 раз дольше, чем большинство одиночных насекомых аналогичного размера».
- Оригинально. Но вот смотри. Ты мне тут рассказываешь, подтруниваешь над всеми, даже поругиваешь временами. А все равно, из тебя такая любовь к «своим» пышет, прямо, как к родственникам! Почему?
- Потому, что они СВОИ. Пережито много со СВОИМИ, научилась многому у СВОИХ. Кроме того, здесь ведь простых людей нет, только НЕПРОСТЫЕ. Превосходящие НЕ НАШИХ в разы.
Как тебе объяснить... Человек, точнее любое разумное существо, всегда стремится сделать что-то лучше других. Неважно что, изобрести синхрофазотрон, или на Диком западе ограбить почтовый поезд. Главное, чтобы это МОГЛИ ОЦЕНИТЬ. Сам для себя изобретать или грабить, индивидуум долго не сможет. Нет стимула. И тут надо учесть, что хомо, да и любому другому сапиенсу, нужно чтобы его оценил равный, подобный, а ещё лучше вышестоящий интеллект.
Нормальному, взрослому человеку через полчаса прискучит восхищение первоклашек. Каждый странник, это тот самый горемыка, который вырвался из старшей группы детсадовцев и наконец-то оказался в компании себе подобных. Это не значит, что мы относимся с высока или пренебрежительно к остальным людям… Но любим больше «своих одноклассников».
- Угу, понятно… Сколько народу сейчас смотрит-слушает твою ментальную трансляцию нашего общения?
- Да все и слушают. Кто-то занят, «искоса поглядывает», ухмыляется в особо интересных местах. А что? Я же наше с тобой, личное, не афиширую. Когда начали говорить о конторе, о ребятах рассуждать, тогда и «создала конференцию». Ты ими интересуешься, что-то узнаешь про них. Почему бы процессу не быть взаимным? Ты как, кстати, догадался о «начале передачи»?
- Ты иногда глаза чуть вверх заводишь. И бывает мини провал в речи. Прямо посередине предложения. Будто ставишь запятую в не нужном месте.
- О! Видели, какой наблюдательный!? – торжествующе вопросила Гейша у воздуха. – Не хухры-мухры!
Это, любимый, потому, что разные типы вроде Инфы, пожелания дурацкие высказывают, вопросы задают.
- Ни фига не дурацкие! – мне вдруг привиделась замечательно рыжая девушка. – Человек ещё прийти не успел, а вы его декадентству своему учите. Мой ник - Инфинити! Значит, сокращение будет Инфи, а не Инфа. Я не Информация и не Инфузория-Туфелька.
- Жаль, - сожалеюще произнёс в моей башке шикарный, прешикарный, густой и могучий бас. Прямо профундо в кубе. Мне даже показалось, что бедная голова завибрировала.