Страница 76 из 109
- Ничего. Синтез препарата не дороже производства какой-нибудь перекиси водорода. Никакой спектральный и прочий анализ, любое копирование невозможно. Разлагается на составляющие. Предполагаемая рыночная стоимость - если по весу брать грамм за грамм в бриллиантах, можно продешевить.
Когда бы страна с потенциалом России занялась выпуском этого препарата - можно было бы ПОЛНОСТЬЮ избавить планету от наркомании, за три-четыре года.
- И почему мы его не выпускаем?
- Знаешь, была такая песня: «Хотят ли русские войны?». Так вот - не хотят. Только выставь к продаже такой препарат и война возможна любая, вплоть до атомной. Накинутся все. На кого угодно. Предложит такое Америка - ринутся на Америку.
- Любимая, а ты не брешешь?
- Ну, да. Вру, пожалуй. Если бы дошло уже до производства, это только после мирового признания. Хотя я не представляю себе такого варианта, при котором бы дали этому эликсиру жизни дойти до потребителя. Разведки всего мира, дружно объединяясь, и любя друг друга, включились бы в махач против производителя.
- Так может плюнуть на ваши, пардон, теперь уже «наши», шпионские игрища. Бросить все дела, да заняться продвижением и легализацией данного продукта? И если эта ОПЕРАЦИЯ ВЕКА удастся, то, видит Бог, можно распускать всех странников на пенсион. Главное дело своей жизни они уже сделали.
- Именно так мы бы и поступили, кабы наш гений Витамин не был идиотом. Не за что нам жизни свои класть. Тю-тю лекарства. Всего в наличии имеется 826 грамм. Меньше литра. Секрет производства «утерян».
- Как это утерян!?
- Ну, ушатан. В процессе гениального озарения придуман, изготовлен и опробован, но забит и задавлен последующими «уникальными» идеями. Не понял? Элементарно, Ватсон...
Произведено лекарство тысячелетия было вообще по пьяни! В голову благодушно настроенному и хорошо поддатому Витамину, приходит редкая по красоте и сложности мысль:
«А чой-то у нас столько наркотов!? Чем бухать-то плохо? От подлюки! Народ губют!».
В гневе пьяненький Гера синтезирует два с половиной литра чудо-снадобья. Прямо в бутылки из-под «Джека Даниелса»! За четыре часа заполняет всю свободную тару.
«Я спасу всех несчастных наркоманов!» - думает Витамиша.
В журнале ведения эксперимента, естественно, ни строчки, ни формулки не записано. Ни одной проведенной реакции не зафиксировано! И даже не потому, что он подбухивает и развлекается, тратит бесценные реактивы и материалы на кафедре госуниверситета, коей заведует. Нет! Гера терпеть не может писать, это его, видишь ли, отвлекает. Кроме того, означенный гений, каждый раз искренне уверен: Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ СОБСТВЕННЫЕ СОЕДИНЕНИЯ!
А реально, в жизни, всё наоборот, ОН НИ РАЗУ ИХ НЕ ЗАПОМНИЛ.
А ещё, эта зараза не любит «простых» решений. И только у него выкатывается положительный результат, как ему тут же начинает казаться, что все это слишком примитивно. В тот раз, было то же самое. Витамину в пустую голову, приходит следующая, одинокая мысль:
«Нет! Я не буду спасать ВСЕХ наркоманов. Я спасу только НЕСЧАСТНЫХ! Кого заманили, обманули и тому подобное. А кто с жиру бесится, - САМ ВИНОВАТ!».
А в промежутке между этими, двумя сентенциями он успевает не только синтезировать свой «витамин», но и сгонять с бутылём в кармане, до ближайшего питерского притона. И найдя на «плешке» кучку убитых нариков, волшебно излечить весь этот шараш-монтаж.
Затем, вернувшись в институт, окрыленный чудо исцелением «пациентов», а также призовым стаканом «Джека» и посетившей его второй раз за день мыслью, он начинает работать над избирательностью.
Ты можешь себе представить!? Что бы НЕСЧАСТНЫМ помогало, а «СЧАСТЛИВЫМ» нет! Он и сейчас бубнит мне в голову, что в принципе, это возможно!
Что было дальше, ты же представляешь?
Уличный толкала, которому один из наркотов, Рузвельт, был денег должен, вдруг обнаруживает, что Рузя соскочил, вчистую. И ЗДОРОВ, как ребенок. А дозу, которую он вчера, в долг, на коленях вымолил, брал, между прочим, чтобы в ломке не сдохнуть. Барыга и искать-то его послал, дабы удостовериться, что клиент себя изжил.
Удивился продавец, прикинул, кого сейчас конкретно ломает, бросил свой пост и пошел. Прошел лично пешком полквартала и видит:
Валторна, скрипачка уличная, стоит, играет на скрипке. Да как… Вокруг народу человек тридцать заслушались. Она бледненькая, но АБСОЛЮТНО ЗДОРОВАЯ, глазищи счастливые на пол лица, а Паганини звучит в два раза лучше, чем если бы играл сам автор.
И вот тут наш Гера неделю отсрочки получил. Дилерок не то, чтобы дебильный был, просто привык к своему «всевластию и безнаказанности», по отношению к клиентам. Он эту Валю-Валторну бедную, как только не таскал, не издевался. И туфли ему, бывало, языком вылизывала. Он же, падла, когда-то её на иглу и подсадил.
Не стал даже ждать, козлина, пока народ разойдется. Подошел, растолкал, сгреб деньги из футляра, закатил ей пощечину… И всё… это последнее, что он смог в своей, поганой жизнёшке сделать.
Не успел народ заорать, заволноваться, как мужик какой-то выскочил из толпы, отвесил продавцу оплеуху, сгреб девчонку вместе с тапочками и уволок её прочь. Через скверик, сквозь дворы… Никто, ничего толком и не понял. Удивились, когда увидели, что дилер валяется, не дышит. Вроде никто к нему не приближался. И уже только потом, приехавшие менты обнаружили: у него гвоздь сто пятидесятимиллиметровый в ухо забит, по самую шляпку.
Валерка, позывной Изотоп, с «уиновского» спецназа. Это он помог Валторне. И дилерку гвоздик заколотил. У него сестренка скололась. За день до этого схоронил. Пришел кончать продавца, а тот отправился скрипачку выпасать. Изотоп за ним, так вот и получилось.