Страница 3 из 109
- Так не пойдет. Не умеешь ты объяснять, тебя близко к инопланетным контактам подпускать нельзя. Лох! Следует всё наглядно показывать аборигенам. Вот, смотри как надо! - прервал своего товарища очередной участник космического шабаша. – Тэк-с… что там у них в чести-то…
И тут, не поверите, вокруг косяка, у которого я так апатично восседал, начали расти в потолок колонны из самых настоящих баксов. А также «евров», английских фунтов и ещё каких-то симпатичных, импортных денежек, которые я просто не опознал. Между моих, слегка расставленных ног, выросла кучка каких-то блестящих, граненых камушков. Величиной от лесного ореха и до небольшого яблока.
- Это алмазы, просто ты их никогда не видел, – прокомментировал инопланетянин – золото подавать?
- Не надо, куда я его девать буду? – пробормотал я в полном афиге.
- Угу, понял, «чистая теория» без надобности, – покивал так хорошо объясняющий наши недостатки бес.
Задрав голову вверх, он уставился куда-то в пространство.
Тут же мне на колени начали валиться новенькие ПТС-ки, с пришпиленными к ним, обыкновенными канцелярскими скребками СТС-ами, и какими-то, видимо гарантийными, то ли страховочными делами. Чертило взялся их лениво просматривать. На ноги же продолжали падать какие-то телефоны, часы-трусы и прочая бытовая техника.
- Нуте-с… что тут у нас? Ага, Рэндж Ровер… черный и навороченный… модель этого года.
- Дизель или бензинка? – почему-то спросил я, в полной прострации.
- Не то, не другое. Автомобиль работает от желания. На энергии твоего стремления: «чтобы ехал», - рассеянно пробурчал он, перебирая остальные бумажки.
- В общем, здесь полный зоопарк, в смысле автопарк. Все автомобили, которые тебе когда-либо нравились. Что тут у нас ещё… Ага, смартфон типа Вирту. Ну, что… платить не надо, оператора не надо, заряжать не надо, работает опять же от желания. Берет все и везде. Из-под воды, из космоса, с другой галактики. Ни одного телефона в памяти, он просто все находит. Говоришь: хочу Обаму - и он находит тебе Обаму где угодно. Дома, в гостях, на ранчо, на блядках, в бункере, на его секретном телефоне. Взламывает все мыслимые и немыслимые пароли, вызывает у абонента совершенно идиотское, непреодолимое желание срочно ответить на звонок, соединяет, ты его посылаешь и спишь себе спокойно дальше. Отследить нереально. Потерять его нельзя, сломать нельзя и вообще как-то лишиться его невозможно. Так пойдёт?
Он мельком глянул в мою сторону, хмыкнул, и у него в лапе появилась блестящая штучка похожая на фотоаппарат. Посмотрел на неё, на меня, потом снова на неё и восхищённо помотал головой. Затем громко объявил голосом вокзального диктора.
- Энергетической мощности твоего желания: «Господи! Хоть бы это всё никуда не пропало!» - хватило бы ПОЛНОСТЬЮ отапливать, освещать, снабжать энергией такие заводы, как КРАЗ и иже с ним. В общем, все, все, все потребности города Красноярска на 268 лет вперёд! ПОЛНОСТЬЮ! Что называется, сыт, пьян и нос в табаке.
Потом добавил тихо и очень устало:
- Теперь представляешь себе, какое чудовищное количество энергии залило уже все окрестности вашей не то, что планеты, - системы всей вашей солнечной? У вас таких мечтателей – каждый первый. И, как назло, раса вы ментально сильная. Вам никакие усилители мозга не нужны, – он постучал себя лапой по рогам.
- Сильнейшие маги, а простейшую зажигалку материализовать не могут. Дурдом.
- Слушай, тебе это, наверно, не со мной надо. Ты бы с солидными людьми поговорил. С правительством там… с учеными…
- Не с кем нам говорить, и ты меня тоже не видел. Невмешательство, – это на самом деле не фантасты придумали. Пробовали уже как-то подпихнуть похожих орлов – хреново получилось. Вы ж озлобленные, энергопереполненные, из-завидовавшиеся, да и повоевать не дураки.
- И что делать?
- Да ничего. Что тут сделаешь? Вот ты теперь знаешь всё, а произвести что-то, даже самое простейшее, не сможешь. Почему? Потому, что не веришь, что это возможно. Другое мышление. Логика эта ваша дурацкая. Вредная, кстати, вещь. Очень хорошо способствует зашоренности. Если пользоваться логикой, то для любого полезного мероприятия, обязательно найдётся масса препятствий и нерушимых проблем. Потому, что всегда отыщется идиот, который, помыслив логически, решит, что это невозможно. Взять хотя бы того же Ньютона вашего…
- Не Ньютона, а Эйнштейна! – поправил любитель лысых.
- Ну, Эйнштейна, один чёрт эта теория относительности ненормальная! Утопическая! Это же надо такое придумать! Да скорость света-то тут причём? Он бы ещё на черепаху ориентировался! Из-за логики у вас вся физика левая! И вообще… какой дурак будет летать по нашему пространству? Пространство портить! А «пятое измерение» на что? Он бы у нас, в цивилизованных местах, на своём «вдрабадандолёте» появился - его бы всякие комиссии по экологии и сохранению пространства, просто живьём бы сожрали!
- И они ещё жалуются на дефицит энергоносителей! – внес свою лепту на какое-то время отвлекшийся, третий инопланетянин. Рассевшись в моём компьютерном кресле, прижав «коленку» к системнику, он таращился в монитор. Комп явно глючил, по экрану что-то быстро-быстро мельтешило.
- Вы только посмотрите, что у них в инете пишут! – фыркнул он, тыкая лапой в заглюченный экран.
«Полная гибель человечества к 2074 году!», «Кончится нефть – кончится жизнь!», «Катастрофический дефицит энергии! Земля перегревается! Заканчивается уголь! Как разомкнуть порочный круг?».