Осенние гроздья олив Халкидики (версия 1.2)

Еще я додумался, почему глаза зовутся зеркалом души. Это, безусловно, образное выражение и неимоверно гениальное. Дело не в том, что нужно вглядываться в глаза других людей, а в том, что мы вспоминаем наши прошлые переживания, представляя перед собой картинку. Такие переживания, по сути, и составляют нашу душу. Исходя из того, что чувствует человек, реагируя на события, определяется его душевность. Выходит, что душа состоит из переживаний, накопленных с течением времени в ответ на происходящие события, а мозг это все записывает в форме зрительных образов, чтобы облегчить нам доступ в этот архив данных. Зеркало не снаружи глаз, а внутри. И заглянуть в него может только его обладатель и больше никто. Невозможно заглянуть в глаза человеку и сразу понять добрый он или злой, эгоист или альтруист, живет надеждой или катиться по разочарованиям, собирая шишки. Тем более что большинство людей никогда не всматриваются в свои внутренние отражения и сами не понимают, что из себя представляют. Они как напуганные дети, которые никогда не видели своего отражения и судят себя по описанию других и внешнему виду знакомых людей.

В моих мыслях вдруг прояснилось, и я понял, что значит самопознание. Это когда ты не отворачиваешься от потока противоречивой информации, пуская все на самотек, а кусая локти, проводишь многочасовые выяснения, что является чем на самом деле. До этого нужно действительно дорасти, потому что требуется принять самопомощь, безусловно доверившись своим чувствам. А на это способен только здравомыслящий человек, который не утопает в ручьях жалости и сожаления, не вязнет в неудачах и конкуренции, не теряется в тумане неопределенных жизненных приоритетов.

Написание и чтение дневника помогло мне и с этим. Я не испытываю жалости, потому что доверяю своему выбору, ведь у меня есть письменное доказательство того, что я проводил аналитическую работу перед принятием очередного судьбоносного решения и чрезвычайно этим горжусь. Не вязну я и в неудачах, потому что, когда излагаешь свои мысли в лицеприятной форме, то фильтруешь негативные и ругательные эпитеты, а со временем и вовсе начинаешь видеть вариативность и многомерность тех ситуаций, в которые попадаешь.

С жизненными целями и приоритетами я еще работаю, но наконечником устремлений так и осталось желание хорошего заработка и накопления материальных ресурсов для обеспеченного быта. Следом намечено создание семейного очага с достойной спутницей. Иногда мне кажется, что все девушки идентичны и неповторимы, но иногда они сливаются в один образ и становятся едва отличимыми друг от друга. В беседах проскальзывают те же фразы, та же интонация в ответ на раздражающие факторы, те же действия при опьянении и те же эмоции и, возникающие у меня в их обществе — влечение, желание привлечь внимание, наслаждение, угасание интереса. Раз за разом происходит одно и то же. От этого я утомился и решил пока отложить размышления над этим до подходящего момента. Наверно, я избалован вниманием прекрасного пола, раз не ценю возможностей планомерно выстраивать отношения кирпичик за кирпичиком с одной из них. Или сильно боюсь сделать неверное действие, от которого нельзя будет потихоньку сбежать задним ходом, не потеряв достоинство и чистую совесть. В любом случае пока у меня есть ведущая цель, и обдумывать что-то еще только отвлекает от нее и ведет к потере сил, отведенных на воплощение в реальность действительно перспективных задач.

Многочасовая практика ведения дневника также приучила меня взвешивать слова и моментально извлекать из размышлений самое ценное, чтобы не приходилось по множеству раз переписывать то же самое. Помню, как первые записи мне давались мучительно. Над ними я проводил по половине дня, а получалось написать от силы несколько страниц. Еще столько же времени я редактировал написанный текст, сокращая его до пары вразумительных абзацев. Теперь же если я подмечаю в течение дня всякие интересные размышления за собой, волнующие детали в высказываниях или поведении окружающих людей, то буквально за пару минут вбиваю эти мысли в планшет и чувствую себя умиротворенно, как при исполненном долге. Раз в месяц я перечитываю последние заметки, но практически ничего уже не правлю. Иногда я удивляю самого себя тем, что написано. Особенно когда пишу спонтанно второпях и почти мгновенно забываю, что думал пять минут назад, переключаясь на другие мысли и дела.

Оказывается, мозг может обрабатывать все, что со мной происходит и доводить до моего сведения выводы, без контроля и желания с моей стороны. Я уже смирился с этим процессом и только делаю, что вбиваю наспех мысли и иду дальше. Зато всегда есть пища для размышлений и самокопаний, раз уж я выполз из своего комфортного убежища, то нужно выжимать из всего ресурсы для прорывных идей, чтобы делать шаги навстречу желаемого.

Правда, писать об оптимизме, мотивируя и подгоняя себя, и чувствовать его энергию совершенно разные понятия. Я экстренно нуждался в восстановлении своего организма и поднятию щитов от внешних недружелюбных воздействий на прежний реальный позитивный уровень.

Три дня я провел в родовом гнезде и уже выл на стены. У меня не получилось устроить себе здесь отдых для души. Во-первых, мои родители считают, что долгий сон — это вред для организма, во-вторых, бесконечные притирки и нравоучения это, видимо, семейные развлечения. Они до сих пор не смирились с моей самовольностью и правом на личный выбор, отличающийся от их стереотипов.

Раз приехал, уезжать из-за таких мелочей от родных людей было бы крайне невежливо и цинично. Родители не были виноваты в том, что я измотал себе все нервы и плохо следил за здоровьем, а теперь и вовсе нахожусь на грани срыва. Внешне я, как всегда, спокоен, если не присматриваться к немного трясущимся рукам и предательски поддергивающемуся глазу.