Страница 53 из 83
Те, кто пожил, как называется «ради себя», на самом деле пожили «защищая себя» от ежедневных ломок и приспосабливания своей сущности под окружение, вдали от страхов разочаровать близких, от боязни быть непонятыми и раздавленными оказанным давлением.
Все мы пытаемся раздвинуть плечи и расправить легкие, чтобы быть свободнее и независимее остальных, только мы не задумываемся над тем, что в той нравственной тесноте, в которой мы живем, невозможно расправить свой силуэт, не отобрав ценное пространство у ближайших людей. Ты можешь чувствовать себя лучше других, думать, что свободнее и счастливее, но это только потому, что они не нашли сил бороться за свои места. И теперь кто-то лежит, кто-то стоит на коленях, а кто-то ходит по их спинам.
А ты, одиночка, ходишь и смотришь на все эти социальные группы, как на зоопарк. Иногда тебя гложет то, что ты спишь в холодной постели, обмениваешься мыслями сам с собой, и дни, схожие между собой, пролетают сразу горстями.
Однако чаще ты испытываешь счастье, что не запомнил прошедший день, как холст для бессмысленной ссоры, который весь вечер разукрашивала художница-жена и не делал того, чего не хотелось, устав отстаивать свое место в клетке.
Самое забавное, что такие клетки мы создаем от потребности тепла и любви, жмемся друг к другу вплотную. Сначала нам нравится греться в единении, но в итоге становиться дышать и жить невыносимо. Так рождаются наши роли, от любви и человеческих потребностей, и так же с течением времени они становятся острыми и ранящими.
Я ни в коем случае не осуждаю женщин, матерей, сестер, а также мужчин, братьев, отцов. И то, кем они являются кормильцами, воспитателями, вдохновителями, добродетелями или искусными лгунами, прожигателями времени, наивными слепцами лишь их дело. Они выживают, как были научены своей судьбой, одеты в выпавшие им возможности и обуты в свои желания. Но всех нас объединяет тот факт, что какую бы роль мы ни выбрали, мы все остаемся воителями за личное пространство, время и свое понимание счастья.
Поэтому я не осуждаю ни одного человека из тех, кого раскусил, вкусив горечь их натуры, ни одну женщину или мужчину, чьи грехи и нечистые помыслы я заподозрил. Осуждать в принципе не прерогатива одиноко живущего человека, покинувшего свой дом, чтобы определиться со смыслом происходящего и найти обетованное место, живя здесь и сейчас, спокойно дыша в собственном ритме, не причиняя ущерб окружающим.
После долгих размышлений, впечатанных в тело моего единственного поверенного друга — дневника, признаю себя заплутавшим искателем, отчаявшимся мыслителем и отрезвленным мечтателем. Еще я думаю, что мог уже тысячи раз вспыхнуть и перегореть, если бы не вел записи, которые документируют мои взлеты и падения, дают энергию, силы жить дальше. На его виртуальных страницах все еще теплится надежда, заключенная в байты. Его синеватое сияние охлаждает мой пыл и каким-то загадочным образом преобразует гнев в усталость, сигнализируя об усилении позиций сна и отдыха в моей жизни.
И тогда я осознал, что веду дневник практически год. Сначала мне это казалось очередным опытом, который просто нужно исследовать. Я относился довольно поверхностно к своим записям и фиксировал просто какие-то события, запомнившиеся эмоции или гложущие меня мысли. На пике загрузки моего организма работой у меня порой не оставалось даже десяти минут свободного времени в перерывах между делами. Но я старался все самое важное записывать, раз уж решил испробовать эту технику. Свои решения я не меняю, пока окончательно не зайду в тупик. А если такое произошло, не аннулирую полностью, а на тихом ходу пячусь назад, пока не упрусь в развилку. Этот ход позволяет корректировать курс, изменяя приоритеты по текущим ситуациям, но при минимальных потерях.
Так и с ведением дневника. Привычка привычкой, но мне хотелось осознать, в чем же конкретно заключается польза моей письменности. Я несколько раз перечитывал свои записи от и до, пока они мне не начинали казаться совсем скучными, а жизнь унылой, по сравнению с теми вещами, что рисовало мое воображение о том, что могло меня ждать в будущем. Но когда я сравнивал то, что описано в дневнике за полгода с тем, что предшествовало этому периоду, я понимал, насколько моя жизнь изменила свое направление. Она была далека от идеальной, плескающейся фривольно в воображении, но была реальной и в меру захватывающей. Если бы мне год назад дали прочесть этот дневник, то я непременно отнесся к нему с иронией и никак не смог представить свой безрассудный переезд в другой город по причине нелепого повода познакомиться с девушкой. Не смог представить себя в роли успешного руководителя небольшого отдела, не смог представить себя рядом с такой шикарной девушкой, как Розали. Сейчас я вижу, насколько мои перспективы видения жизни расширились, по сравнению с мировоззрением обычного офисного клерка, коим я был долгие годы.
И самое удивительное, что я читаю свои записи и вижу последовательную трансформацию из бродяги в трудоголика. Возможно, если бы не мои записи я не решился на некоторые действия. Записывая мысль в электронном виде, я каким-то образом успеваю задними извилинами мозга продумывать ее ретроспективу, причинно-следственную связь, возможные последствия того или иного пути, чего я раньше не умел. Получается этот навык у меня начал прокачиваться вместе с регулярным самоанализом. Более того, теперь если я пропущу пару недель без записей, то у меня начинается головная боль от переполнения моего мозга всякими мыслями. Я его раскочегарил, он работает на полную мощь.