Осенние гроздья олив Халкидики (версия 1.2)

Мне вспомнились рассказы нового приятеля из Москвы про угнетающую рабочую систему и что где-то обязательно существует работа по душе, но испытав на своей шкуре ряд сокращений, я держалась за свое рабочее место, не обращая внимания на кричащие мысли. Например, на искреннее непонимание того, почему, несмотря на хороший уровень заработка по какой-то неведомой причине я все равно остаюсь в долгах в конечном итоге, расплачиваясь не только деньгами, но и здоровьем, красотой и молодостью.

Когда я объявила бойкот спонтанным тратам, то сразу почувствовала себя лучше. Вскоре по отношению к денежным вопросам у меня хорошо развились такие качества, как скрупулезность, хладнокровие, четкое планирование бюджета, но пришлось использовать всю выдержку и силу духа. Оказалось, что морально невероятно тяжело запрещать себе что-то, будучи взрослой, и при этом поддерживать самооценку, убеждая себя в любви и самоподдержке.

В таком отчаянии так хочется себя приободрить и порадовать, непременно купив что-нибудь в этих уютных магазинах, насыщенных ароматами радужных желаний. А впоследствии хочется впиться в свои руки, чтобы они не могли расплачиваться кредитными картами на кассах. Когда я поняла, какой именно ценой мне достаются все эти непрактичные вещи, то умерила свой пыл до горошинки и начала вести список жизненно важных категорий вещей и лимит по их приобретению. Я больше не могу жить в хронической отдаче всей себя по долгам. Сколько бы я ни зарабатывала и ни копила, этого всегда мало для покрытия всех расходов, если расслабленно пуститься в соблазны, навязанные дымчато-неоновой современностью.

Это все слегка потрепало мой характер и у меня вдруг нарисовались принципы, без которых раньше я вполне беззаботно проводила годы. Даже на работе я начала отстаивать свою точку зрения с упертым рвением там, где можно было бы отмолчаться в безопасном коконе. Раньше я так и поступала, пускаясь в мысленные приободряющие планы по транжирству. Но видимо, так устроен мозг человека, его нельзя включить лишь наполовину, а девушке молчать о своем недовольстве крайне тяжело. Поэтому настал новый период в моей жизни, в котором я много спорю с близкими людьми и коллегами, или просто подолгу молчу, а еще обижаюсь на несправедливость и глупость стратегических и управленческих решений, принимаемых в моей компании. И тогда на относительно ровном месте внутри меня вырастают крепкие страдания, которые распускаются цветами из ненависти и злости. Так я часто теряю осмысленность происходящего в моей жизни и слепо ищу выход из проблемных ситуаций, выпивая вместо чая настой из лепестков аптечной ромашки.

Меня часто сдавливают чувства обделенной маленькой песчинки наряду с миллиардами себе подобных, взирающих на большие камни. Вероятнее всего, когда-то песчинка была таким же большим камнем, а это означает, что с течением времени она и вовсе растворится в воде и воздухе. Боюсь даже думать, что случится в далеком будущем со мной.