Страница 2 из 129
Моё остолбенение прошло, я отклеилась от порога и стала помогать тётке тянуть дога, с пыхтением увещевая его: «И вообще, лакать с пола негигиенично!». «Пусик», упираясь всеми конечностями, продолжал быстро работать языком. Всё же мы, женщины, совместными титаническими усилиями сдвинули пса с места и медленно подтаскивали его к лифту, кнопку вызова которого я уже нажала. В тот момент, когда двери лифта распахнулись, дог, осознав неотвратимость расставания, сделал мощный рывок, положил передние лапы на плечи благодетеля и попытался благодарно лизнуть его в нос. Жертва разбойного нападения так испуганно отшатнулся, что пёс проехался длиннющим языком по пенной дорожке на пальто, живописно размазав грязь.
Тут тётка в отчаянии ещё раз резко дёрнула поводок, питомец вздохнул и с самым умилённым выражением на морде прошествовал в кабину, где уселся, облизываясь. Тётка, неразборчиво бормоча какие-то извинения (а может, ругательства), поспешила уехать.
«Полусладкое», – машинально подумала я, отдирая от липкого пола подошвы тапочек. Пострадавший медленно сползал по стенке вниз, его мертвенная бледность и выступившие на лбу бисеринки пота намекали на близкий обморок. Я залепила страдальцу звучную пощёчину (по опыту – лучший способ привести человека в чувство), взгляд его стал более осмысленным.
Через полчаса, сидя на моей кухне, взбодрённый кофе с коньяком, уже почти не заикаясь, мужчина объяснил мне, как всё произошло. Он шёл в гости к сослуживцу, держа в руках бутылку шампанского («Презент от клиента, ну, вы понимаете…»). Когда он поднимался по лестнице, его настигла невесть откуда взявшаяся гигантских размеров тварь. Пятясь и отмахиваясь от чудовища (милейший дожик, он просто хотел поздороваться и обнюхать человека!), парень ненароком грохнул горлышком бутылки по стальной двери. Шампанское, шипя, вырвалось на свободу, довольный пёс приступил к трапезе (подозреваю, что он этого и добивался). Дальнейшее развитие событий я видела и принимала в нём живейшее участие.
Вот так в моей жизни появился Он. Ну, конечно, нельзя сказать, что в свои 25 лет я оставалась наивной скромницей. Да, были мимолётные (по меткому определению моей подруги – «мимомётные», а иногда и «минометные») увлечения, приключилась даже большая и вечная любовь (давшая трещину при первом же крупном скандале). Но и преувеличивать свои победы не имею привычки: не красавица, что поделать, хоть и умна. Да и самоуверенная слишком – мужчины, как выяснилось, дамского высокомерия на дух не переносят. Двуногие потребители пива любят, когда представительница слабогопола преданно служит им, батрача на кухне, слушает их нудные рассуждения о политике и футболе, заперев собственный рот на замок, и выполняет любую команду, как дрессированный пудель.
В общем, Македоныч был не такой, как шовинисты в штанах. (Почему Македоныч? Просто имя у него такое – Александр Макарович Донатенков, в сокращении – Македоныч, попросту – Мак). Меня с первого дня знакомства покорило то, что он меня слушал! Наконец-то я смогла беспрепятственно излагать свои пространные теории – а поболтать я люблю! Мои подруги как-то незаметно повыскакивали замуж, погрязли в быту, всё у них времени нет пообщаться, заморачиваются исключительно на памперсах и кулинарных рецептах. А коту разве всё расскажешь? Ему одинаково фиолетово всё, что несъедобно.
Мак же был идеальным слушателем. Он мог целыми днями, не отрываясь, пожирать меня глазами, иногда кивая головой в знак согласия и вставляя замечания типа: «О!», «Неужели!», «Не может быть!», «Конечно, дорогая!».
Короче, могла получиться из нас идеальная пара, но был у Мака один недостаток (кто ж идеален?!), при котором меркли все его достоинства: он был давно, окончательно и бесповоротно женат! Естественно, я, как всякая женщина, всячески старалась показать, что в моем скромном лице он найдет самую обаятельную, суперхозяйственную, заботливую и терпеливую, короче, оптимальную спутницу жизни. Ну, сами знаете, обычный арсенал: вылизанная квартира, неизменно горячий ужин на уровне лучших ресторанов, сама всегда со вкусом одета, при макияже и маникюре (никаких халатов, шлёпанцев и бигуди!), всегда в хорошем настроении и в любое время суток рада его приходу. Как вспомню этот кошмар – волосы дыбом и мороз по коже! Загипнотизировал он меня, что ли? Я же от рождения жутко ленива – готовлю только бутерброды и яичницу, краситься в будни не люблю, уборку терпеть ненавижу (правда, приходится взять тряпку в руки – ну раз в месяц, ну два раза, но каждый день – боже упаси!). И вообще, моё любимое занятие – лежать на диванчике в пижаме и с книжкой.
В общем, наваждение длилось достаточно долго, и прозрела я не сразу. Да, я знала, что он женат, но Мак убедил меня, что жену он терпит только ради сына, что не любит её, что я лучше… В общем, обычный вербальный набор лысеющего ловеласа. Я, как последняя дура, верила ему, потеряв остатки разума и надеялась всё-таки когда-нибудь выйти замуж за своего ненаглядного.
В пятницу мой любимый позвонил и сообщил, что жена уезжает вместе с сыном куда-то в южные широты отдыхать. На целый месяц! Мы договорились о свидании в субботу в парке. Я поняла: пробил мой час! Если я не сумею окончательно покорить Мака за этот месяц, значит, шансов больше нет, ловить мне здесь нечего. Что ж, следовало срочно заняться качественным охмурежем и поставить наконец штамп в моем незапятнанном паспорте!
Я, недолго думая, схватила сумку и бросилась в парикмахерскую – менять имидж. Новая стрижка – рваное каре – и чёрно-фиолетовый цвет волос мне были вполне к лицу. Прикупив тонированные сиреневые линзы, я получила вместо собственных невзрачных сереньких глаз нечто потрясающее – взгляд роковой красотки.