Спасая(сь от) девчонок

- Простите моего заторможенного друга. Он дико соскучился по своей родине, - снова начал оправдываться Гаузен, но в этот раз Христофор Михайлович пропустил слова извинения мимо ушей:

- Да нет же! Ван Хельсинг! А я всегда ему говорил – не за теми ты, Ваня, бегаешь! Лошади, они пуще вампиров укусить могут! А глазища у них такие красные. А зубищи у них такие заразные! Вы знали, почему они так заразительно и громко ржут? Да потому что у них бешенство в крови!

Кхм, надеюсь, среди присутствующих найдутся те, кому что-то говорит имя Аввакума Петрова? – вновь хаотично поменял тему Христофор Михайлович.

Ленон попытался поднять руку, но Гаузен, испугавшись, что поток сознания ученого никогда не иссякнет, грубо его одернул.

- Так как в этом кабинете есть хоть один знаток в этом вопросе, - произнес ученый, по-видимому, имея в виду себя. -  То я не буду пояснять, а сразу перейду к тому, что он сказал. 

Так вот, как сказал остолоп Аввакум… Тьфу ты черт, прости господи! Прототип Аввакум. Да что ж такое? Память как у страуса!

- Может быть, Робокоп? - подсказал Ленон.

- Протопоп! Протопоп Аввакум! – наконец, вспомнил ученый. - Впрочем, я уже позабыл, что он там говорил. Но наверняка что-то плохое и про лошадей! Что, все равно не верится? – поинтересовался Христофор Михайлович. - У меня есть железные доказательства! Вот, к примеру, редкая порода. Оло-лошадь! Ржет не переставая!  - с гордостью заверил ученый и постучал по конскому скелету. – Точнее ржала… Но до последнего!

- Вообще-то больше похоже на пластмассу, - пригляделся Ленон.

- Все равно кости нанизаны на проволоку, - пояснил профессор и продолжил доказывать свою правоту:

- Знаете, в чем причина подъема и расцвета нашей державы? Мы отказались от живых лошадей в пользу железных коней. А без этого мы никогда бы в космос не вышли! А вы знаете, почему лошадей не посылали в космос? Эта подлая скотина только и ждет возможности, чтобы угнать первый попавшийся космический корабль и вернуться в свою лошадиную галактику за подмогой. Да-да! У меня и на этот счет исследования есть, и я в скором времени предоставлю их самому Савушкину на рассмотрение!

Тут Гаузен, разобрав знакомую фамилию, несколько изменил свое отношение к взбалмошному ученому, прикинув, что тот сможет устроить им встречу со знаменитым космонавтом.

- Недаром, ох, недаром, гениальный режиссер Тарковский сбрасывал лошадей с колоколен, Майкл Чимино взрывал динамитом, а Френсис Форд Коппола отрезал головы, - продолжал сокрушаться профессор.

- Френсис Форд Коппола! - потрясенно повторил Ленон. - Тот самый, который обедал с Валентином Петровичем.

 - Из-под топота копыт пыль по полю летит. Прислушайтесь, как звучит эта древняя пословица, зловещая, как неурожай картофеля! Этими вот восемью нехитрыми словами  мудрецы прошлого пытались нас предупредить об опасности, исходящей от племени непарнокопытных. Вдумайтесь в эти слова и вам сразу представиться облако пыли, которое скрывает эту табунообразную саранчу, сметающую своим цокотом все, что им встретится на пути, - продолжал описывать нелегкие конские будни Христофор Михайлович. - Лошадь – это то животное, которое погубило Кларка Кента, более известного как Супермен.

- Кларк Кент? Не ослы… Не ослышался ли я? – переволновался Ленон, разобрав знакомое имя.

- Не ослы, не ослы… Лошади! – подтвердил Христофор Михайлович и продолжил свою историю:

- Его не брала ни пуля, ни штык! Разве что карбонит причинял ему какой-то вред, но безрезультатно. Но стоило лишь лошади взбрыкнуть, и случилось прямо как в сказке, где «мышка хвостиком махнула», только у нас тут куда большие масштабы угрозы! Актер, прославившийся ролью Супермена, стал, как Стивен Хокинг, парализован на все конечности. Уж если сверхчеловеку несдобровать от лошадиной подлости, то что же будет с обыкновенным среднестатистическим гуманоидом?

- Так вот почему доктор Павлов постоянно над ними экспериментировал, - печально произнес Ленон, потрясенный незавидной участью любимого героя.

- Как можно так говорить! – возмутился профессор. - Академик Павлов был здравым человеком и лошадей остерегался как огня. Он был высококлассным хирургом и как никто другой разбирался в собачьей анатомии! Да что там говорить, вся большевистская верхушка лечилась у него! Но если вас интересуют медицинские последствия от общения с лошадьми, то я могу вам все рассказать:

От лошадей искривляются коленки, сплющиваются поджилки, сдавливаются посиделки, развивается сколиоз – и это далеко не полный список всех неприятностей. А еще из них колбаса невкусная.

На этих словах профессор, похоже, исчерпал все заранее подготовленные аргументы и начал усиленно рыться в собственных воспоминаниях.

 - Меня часто спрашивают… - поделился Христофор Михайлович, и Ленон навострил ручку, готовясь записать очередную порцию сомнительной мудрости. - «Папаша, огоньку не найдется?».  Как же они могут не знать, что если лошадь убивает капля никотина, то человек подавно этой гадости должен избегать! А уж если и курить, то выдыхать исключительно в конскую морду!

Да и вообще, если призадуматься, весь транспорт начался с лошадей. Это их изобретение! Они специально подсадили людей на это дело, чтобы они стали меньше двигаться, ослабли и были более подвержены их зловредным козням. Поэтому, если человечество хочет выжить, то оно должно избегать транспорта любой ценой. Я даже несколько книг на эту тему написал. Одну из них – которая называется «Жизнь и ходьба» - только недавно разрешили. А другая - «Моя ходьба» - хоть и была переведена на немецкий под названием «Meine Gang», но потом была запрещена во многих странах мира за дискриминацию общественного и личного транспорта. Да кому он вообще нужен? Терпеть его не могу! Особенно, велосипедистов! Жужжат спицами своих колес, будто какой-то рой пчел!