Страница 50 из 69
Где всё тускло,
Рассеяно,
В тумане.
Не видно,
Где и что
Я
Гейзером
Гейзером
Гейзером
Гейзером
Гейзером
Гейзером
просыпаюсь. И снова пытаюсь уснуть.
... Но всё равно остаюсь в сознании и понимаю, что спать уже просто нет сил, лишь закроешь глаза, как голова: виски, и лоб, и глазные яблоки – бунтуют, пульсируя, приказывая разлепить веки и уже наконец встать с этой чёртовой кровати. Тело от лёжки болит и ноет. Шею не повернуть, руками невозможно управлять – те онемели и верёвками валяются на простыни. Подмышки липкие и горячие. Всё неприятно слиплось и между ног. Чешется. Запускаешь отошедшую от онемения левую руку в несвежие, влажные трусы и массируешь прохладные мошонку с пенисом, дабы те разлепились: помятые, сморщенные, потные. Массируешь, массируешь, чешешь – вскорости приходит эрекция. Вынимаешь руку, традиционно обнюхивая, – запах собственного пота с феромонами бесподобен, сообщённый тебе генетическим кодом, ещё один критерий твоей нарциссической индивидуальности. Разобщающий с окружающим миром.
Чуть приходишь в себя. Уже сознаёшь происходящее. Вспоминаешь сны, по крайней мере пытаешься это сделать, выуживая крохи здравого смысла из всего того мутного ночного месива. Понимаешь, что ничего не запомнил. Не потому что дебил без памяти и мозгов, а потому что так вышло, что сон был нарушен абсолютно и все сутки, что дрых, не уходил дальше медленной фазы.
Вдруг вспоминаешь то, что было. Былое святого Меня. Ужасное, отвратительное, которое просто не хочешь впускать в голову, но эта сука уже там. Воспоминание о последнем прожитом дне. О полном провале, жалком и непотребном, когда выпустил из рук девочку, а сам грохнулся на спину, бессильный подняться, заблёванный, залитый слюнями, соплями и кровью, хлещущей из носа потоком. Беспомощный. Мычащий, стонущий. Я себе повторяю: мычащий, стонущий, невменяемый и отупевший.
Я себе повторяю,
повторяю,
повторяю,
сука, ты
ДЕБИЛ!
Стоп.
Заткнись.
Замолчи.
Дышу.
Дышу.
Обнаруживаю себя съёжившегося, вцепившегося в волосы на голове. Мне плохо, от стыда, паники. Весь трясусь, беспокойный, в ногах щекотка, хочется ими шевелить, и я ими шевелю, медленно шевелю, сильно напрягая, чтобы разогнать кровь внизу. Эрекция ослабевает, уже ничто не трётся о трусы, уже легче.
Нет... этого просто не может быть, как такое могло произойти, господи, как могло случиться, чтоб я упал... выронил ребёнка, господи, я хочу умереть... зачем, зачем такое случилось?! Зачем! Задаюсь тупыми вопросами. Нет, нет, нет!!! Повторяю. Нет! Нельзя, чтоб это было правдой! – шевелюсь я личинкой в кровати, комкая руками и ногами постель. Мне мучительно больно, и уже не от комкающей голову мигрени, а от жрущего меня чувства вины, с которым я просто не в силах совладать, не в силах справиться, со своей совестью и мыслями, воображением, которое бесконечно прокручивает передо мной эту страшную сцену, которую я садомазохистом уже сам додумываю и изощряю до кромешного ада, где я – убивец. Которому нет прощения. И нет оправдания. И в первую очередь от меня самого.
Что делать? что мне делать?! Как жить с этим!? – майевтика[18], скажи мне!!!
Но всё – молчит.
Я спутываю волосы пальцами, ладонями, обхватывая голову по всем канонам отчаяния.
... Скучно гляжу в подушку, в отрывок окна и стены, которые двоятся и плавают от изменения перспективы хрусталика. Заставляю себя подняться, выбросить всё из головы лишнее и гложущее, подумать здраво, осмыслить. Хоть как-то.
В первую очередь: кто меня сюда притащил?
... Осматриваюсь, уже сидя на кровати. Сглатываю, вдруг вспоминая, что давно этого уже не делал, из-за чего горло пересохло и сейчас отзывается на глотки режущей болью и удушением.
Иду к холодильнику, босиком, чувствую холод, гуляющий по полу. Открываю белый ящик, шарю внутри него глазами, не находя всего того, чего бы мне хотелось, ибо сам не сознаю свои желания. Но затем беру газировку. Открываю с характерным «пш-ш». Пью. Холодную, садкую, выдохшуюся. Затем закрываю, взбалтываю и открываю снова; потом повторяю, пока газов в бутылке совсем не станет. Закрываю холодильник. Безразлично оставляю колу на столе, уже обдумывая как будто бы что-то. Хотя, по сути, в голове пусто и мрачно. Собственно, заняться могу всем, чем только душе угодно. Свобода, о которой всегда мечтал. И которая порой случалась. Свободен. Пока кошелёк не истощится и пока мне не станет тревожно по этому поводу. ... Да, я уронил девочку; да, опозорился перед столькими людьми; и да: детей ко мне теперь точно не подпустят; выхожу на балкон; и кстати – да: хомяк теперь будет безбожно вонять. Пора бросить все эти тяжёлые переживания, уже ничего не поделаешь и не исправишь, по крайней мере какое-то время я им всем приносил счастье, когда-то это должно было кончиться, не правда ли? Такой уж я Красти[19]! И жаль, безусловно, жаль, что кончилось это всё так трагично для нас обоих и третьих: смысля меня, ту бедную девочку, о самочувствии которой я, увы, не ведаю, и всех тех, кто прибыл туда, дабы поглазеть на занимательную и, конечно же, забавную для всей той кучи смазанной черноты картину чужого неприличия.
Даже и не хочу представлять то, как меня вытаскивали из вонючего, перепачканного костюма; как поднимали, такого же вонючего и перепачканного, пребывающего без сознания или в полубреду. Как ни боялся я той сцены спонтанности, она всё-таки меня настигла...
И низвергла в самый низ.
(Облокачиваюсь о перила. Дует ветерок. Свежий).
Что мне ещё остаётся в этой ситуации? Только возгордиться своей неудачей, возомнить о себе диаметрально противоположное тому, что существует на самом деле. Подавить все, какие бы ни были, диссонансы, и плюнуть на всё и всех, обмануть себя, скрыть от внимания и рефлексии всё неприглядное и неудобовоспринимаемое; дискредитирующее; оставив лишь лучшее, дабы не терзаться в сомнениях и противоречиях. Обеляющую антологию...