Страница 39 из 65
Жонглёр
Жил в старину один жонглёр, которого звали Клод Вильен. Он со своей труппой выступал во Франции и в германских землях. Бывал в Испании и даже Польше. Везде он и его коллеги давали представления, пользовавшиеся большим успехом не только у простых горожан и крестьян, но и у иных вельмож. Например, герцог Бургундский весьма хвалил сценку про кюре и обманутого мужа. Он даже изволил подарить комедиантам кошелёк с серебряными монетами.
Короче, на жизнь артистам хватало. Больше того, со временем у Клода собралась достаточная сумма на паломничество в Святой Город. Вам ведь известно, что каждый жонглёр хоть раз в жизни должен был побывать в Риме? Нет? Ну, теперь знаете. Этот обычай был связан с тем, что святой Пётр считался покровителем всех лицедеев, а те из них, кто приходил ему поклониться, могли потом носить на шляпе эмблему в виде скрещённых ключей. По нынешним меркам они становились вроде как заслуженными артистами. Вот господин Вильен и отправился в Рим. Причём не один, а со всей своей труппой.
У них там, в Европе, расстояния и тогда были небольшие, так что вскоре наш герой с товарищами прибыл в Ватикан. По пути, разумеется, они концерты давали, и с большим успехом. Это уж как водится.
И вот стоял наш жонглёр в толпе народа на площади, ждал, пока понтифик выйдет благословлять свою паству. Кто тогда был у католиков главный, я не помню, не то Пий номер какой-то, не то Иоанн, а может и вовсе Сикст. Впрочем, не суть. Тот, который тогда был римским папой вышел к народу не в очень хорошем настроении. Мигрень у него разыгралась, или мозоль неудачно срезали, или переел за обедом. Как-то так. Но руку для благословения папа всё же поднял. Жонглёр аж подскочил от умиления и сделал благочестивое лицо. Вот папа его и заметил. Спросил у кардиналов:
– Что за простолюдин там непотребно прыгает?
– Да это французский жонглёр, – объяснили кардиналы. – Он давеча возле Колизея выступал со своим так называемым представлением, и, говорят, было оно весьма недурно, хотя и не совсем пристойно. Или, скорее, пристойно, только не благочестиво.
– Гм, вот даже как. Хорошо, позовите его сюда, пусть передо мной выступит. Глядишь, посмеюсь, тоску развею.
– Будет исполнено, – поклонились кардиналы и послали за жонглёром швейцарских гвардейцев.
Представление состоялось в папском саду. Знаете, наверно, есть такой на заднем дворе Ватикана. Занавес между деревьями натянули, актёрам балаганчик выделили для переодевания, а сами святые отцы расселись на скамеечках и вяло поаплодировали авансом. Тут занавес раздвинулся и представление началось.
Жонглёры жонглировали, ходили по канату, кувыркались, глотали огонь, показывали фокусы и пантомимы, а под конец разыграли сценку про деревенского кюре и обманутого мужа. Кардиналы изволили сильно смеяться, и сам папа от души улыбнулся. Но тут же насупился:
– Кто автор сего гнусного пасквиля на смиренного слугу матери нашей Католической Церкви? – грозно вопросил он, наставив на бедного жонглера свою трость.
– Так-то это народный сюжет, – развёл руками Клод Вильен. – А постановка моя.
– Плохо мы ещё работаем с народом, – вынужден был признать римский папа и задумался.
Пока он думал, все молчали. Ждали решения. И оно не замедлило быть. Его святейшество встал и изрёк:
– Властью, данной мне Господом нашим Иисусом Христом, за допущенное богохульство и неуважение к церкви проклинаю тебя, богомерзкий жонглёр, и всех людей твоей профессии. Отныне всех вас я запрещаю допускать к причастию, поскольку недостойны. Запрещаю хоронить вашу братию в пределах церковной ограды, как еретиков и отступников. Велю душам всех жонглёров и прочих лицедеев после смерти идти прямо в ад. Да будет так! – и стукнул посохом об каменную дорожку.
Что делать, собрали артисты свои вещички и дай Бог ноги из Вечного Города. Какой уж там гонорар, хорошо хоть живыми их выпустили. Их счастье, что инквизиции тогда ещё не было. А ещё повезло, что его святейшество не запретил им выступать.
Они-то ушли, а римский папа направил письмо ацкому сотане и велел души всех жонглёров сразу после смерти перехватывать и тащить прямо в ад.
Заодно папа уведомил о своём решении Московского Патриарха. Так-то католики с православными по многим вопросам сильно разошлись к тому времени, но в данном пункте у церковных иерархов возникло полное взаимопонимание. Патриарх написал в ответ, что решение правильное, он его всецело поддерживает и своих скоморохов тоже прижучит, покажет им небо с овчинку и вообще загонит туда, куда Макар телят не гонял, если папа понимает, что это значит.
Пока отцы церкви слали им проклятия, жонглёры, скоморохи и прочие лицедеи продолжали веселить народ, выступая на ярмарках, в городах и весях. Год выступали, другой, а потом Клод Вильен взял и помер от старости. Представления продолжались уже без него.
Не успела душа жонглёра отделиться от тела, согласно папскому указу тут же взяли её в оборот два жутких беса и поволокли прямо в ад.
– Куда вы меня тащите, демоны! – закричал умерший жонглёр.
– Куда надо, туда и тащим, – ответили конвоиры.