Страница 6 из 63
– Вот видите? – ликовал Мастер. – Но разве Божественное провидение можно излечить? Разве робота-мессию можно отремонтировать? Можно ли, спрашиваю я вас, с помощью гаечного ключа отменить пророчество?
– Произошла ошибка, – тихо молвила королева. – Прошу всех разогнать по домам. Шоу окончено.
Охрана поспешила исполнить приказ повелительницы.
Кай ковылял за поникшей Гердой, по-прежнему весело виляя «хвостом».
– Действительно, – думал робопёс, – ренессанс стоит отложить. Эта толпа грязных дураков не заслуживает ничего, кроме дистопии. Особенно тот коновал, метящий в диктаторы помойки.
– Лучше бы он нашел крысу, – думала Герда, – большую, жирную, сочную крысу. А если я научусь читать, то, чего доброго, стану новой королевой. И мне придется мыться. Нет уж, пусть мелкую, пусть тощую, но лучше бы он нашел крысу…
– Эээ…гха! – хриплый, стариковский вой сменился каркающим кашлем. – Гха! Кхе-кха! Эээ…
Сумасшедший Лока запел, а значит, в Эльдорадо снова пришла ночь.
Автомат
Банкомат привлек мое внимание ярким неоновым светом, освещавшим ночную улицу не хуже любого фонаря. Любопытство – непознанный грех! Я подошел. Надпись на мониторе заинтриговала еще больше: «Мобильный храм. Чтобы воспользоваться услугами, вставьте свою социальную карточку». Не могу назвать себя аккуратным прихожанином, но на какой улице находится нормальный храм, я примерно представляю. И на службах бывал. И даже как-то исповедовался. Некоторое знакомство с предметом, плюс излишняя любознательность… Конечно, я вставил карточку! Машина отозвалась на пластиковое вторжение глубоким, хорошо поставленным мужским голосом: «Приветствую Вас, гражданин, в мобильном Храме Единой церкви! Пожалуйста, выберите на экране необходимую Вам услугу. Благодарю». На мониторе действительно появились надписи, заставившие меня забыть о том, что я в Доме Божьем, и закурить.
«Исповедь – 50 баллов».
«Онлайн общение со Святым отцом – 50 баллов».
«Тексты молитв. Одна молитва – 10 баллов».
«Беседа о Вечном и Преходящем – 5 баллов».
Были там и другие, не менее полезные услуги. И все – платные. Не знаю, как остальные пользователи, но я не чувствовал себя готовым расстаться с честно заработанными баллами на онлайн общение или дистанционную проповедь. И все же было очень интересно, как меня исповедуют, или наставят на путь истинный без прямого, так сказать, контакта… Быстро выяснив, что риторику традиционно оценили дешевле всего остального, я уверенно нажал на «Беседу о Вечном».
– Вы сделали выбор, прихожанин, – пророкотал автомат. – С вашего счета списано пять баллов. Вы готовы начать? Выберите на экране «ДА», если готовы, «НЕТ» – если не готовы.
Я выбрал «ДА», так как расставание с баллами уже произошло, а потеря денег всегда настраивала меня на религиозно-философскую волну.
– О чем бы вы хотели побеседовать? – спросил железный «святой отец» тем же голосом, но добавив немного теплых ноток.
– О вечном! – уверенно ответил я. – Ну, и о преходящем.
– Это очень глубокая и сложная тема. Может быть, вам будет удобнее, если мы несколько конкретизируем и сузим?
– Хорошо. Давайте побеседуем о Боге.
– О! Прекрасный выбор! Бог – это начало всех начал, Создатель, Спаситель, проводник наших душ и…
– Стоп! – довольно грубо перебил я и невольно улыбнулся, представив лицо настоящего священника, чью проповедь оборвали бы подобным образом. – Давайте конкретнее. Я формалист и реалист, я верю в Бога, но хочу доказательств. Сейчас!
В автомате что-то звякнуло, светящийся экран недоуменно моргнул. Но машина довольно быстро взяла себя в руки.
– Главное доказательство существования Бога – вы сами, прихожанин!
– Ну, уж нет. Мое существование – всего лишь доказательство существования моих родителей!
– Я говорю не только о физическом существовании. В первую очередь – о духовном. Ваша бессмертная душа…
– Но я ее никогда не видел!
– Не обязательно видеть, чтобы верить…
– Мы говорим не о вере, а о Боге, – напомнил я. – Поймите, для меня это важно. Скажем так, я задаю вам вопрос, который постеснялся бы задать священнику из мяса и костей. Развейте туман недоверия в моей душе. Я внимаю!
Машина зажужжала, выплюнула какой-то пустой чек и наконец ответила несколько раздраженно:
– Я понял вас, прихожанин. Что же, давайте рассуждать с моей точки зрения. Вы отвергли мое первое доказательство существования Всевышнего. Надо сказать, отвергли довольно примитивным и глупым образом. Ведь это и есть Главное доказательство! Существуете вы, а значит, существует и некто, создавший вас! И ваших родителей, и их родителей тоже! Существует тот, кто вдохнул жизнь, дал вам душу, разум, наконец!