Страница 99 из 129
Правильно говорят, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу. Дегустировать самой ту стряпню, которой давились бедные демоны, урча майонезиком, я не собиралась ни в каком виде и не под каким соусом. Даже на пару с другом, а вот отдать врагу – пожалуйста! Значит, это был ужин, не смотря на столь позднее время. Я взглянула на часы, достав телефон из корсета. Времени должно было хватить еще на четыре круга, которые мы должны обойти в преддверие дебатов. Почему-то вдруг стало очень интересно, как это корона не видит явных нарушений в предвыборной гонке? Неужели Вадим ее тряпочкой завязывает? Сразу представила моего мужа, в чалме а ля султан из сказки «Тысячу одной за ночь». «Тысяча и одна ночь!» - возмутилась совесть явному искажению фактов. «Тысяча и один раз за ночь!» - улыбнулась я, оставив совесть в недоумении.
- Годвин, - я робко потянула чародея за рукав, - Я, кажись, фартук сперла… Ну как сперла? Отдать забыла! Думаешь, они сильно расстроятся?
На мне был фирменный фартук, который я впопыхах забыла снять.
- Сима, брать чужое – не хорошо! – строгим голосом произнес мой спутник, а потом добавил, - Но свое отдавать – еще хуже!
- Давай считать, что я его выиграла на кулинарном шоу! – радостно предложила я, надеясь, что совесть меня не слышит.
«Что? Ты украла фартук?» - возмутилась совесть, - «Надеюсь, что никто не заметил! Если заметил, то придется убрать свидетелей! Ни с чем не соглашайся, все отрицай, ничего не подписывай!»
Я выдохнула с облегчением. Совесть в курсе? Совесть в доле!
Дверь с женским именем «Ira» сразу мне не понравилась, но выбирать особо не хотелось, поэтому я решительно толкнула ее, затаскивая чародея внутрь. Интересно, какое наказание ждет особо раздражительных и гневных особей человеческого рода? Чтобы я себе не представляла, реальность оказалась настолько ужасной, что мне тут же захотелось пропустить этот круг.
«Нам важен каждый голос!» - заволновалась моя совесть, не давая мне уйти. Конечно, на голосовании она меня живьем съест, если вспомнит, что я пропустила один круг.
Мы стояли в центре огромного кольца - пробки. Справа, слева, отовсюду раздавался душераздирающий скрип тормозов, рев глушителя, шум мотора. По внутреннему ободку кольца были размещены переполненные остановки, а по кольцу ехал огромный, похожий на особо жадную гусеницу, укусившую себя за хвост, автобус-гармошка. Ехал – это преувеличение. Скорее двигался в час по чайной ложке. Мой глаз автоматически начал дергаться.
- Это что за хтоническое чудовище? – спросил волшебник, с ужасом глядя на автобус.
- Это – исчадье ада моего мира! Способ доставки тела из точки «а!» в точку «бе!». – пояснила я, далекому от технического прогресса моего мира чародею, - Причем точка «а!» - означает, что твой автобус наконец-то подъехал и не придется идти пешком и мерзнуть на остановке. А точка «бе!» наступает тогда, когда ты уже полтора часа стоишь в кромешном непроветриваемом аду, нюхая смесь парфюмов, пота и множество других очень разнообразных запахов, от которых хочется попросить пакетик. Но еще более кошмарный вариант, это когда ты сидишь, а водитель играет в игру «газ-тормоз». Возникает такое чувство, что желудок в момент резкого торможения с ужасным хлюпом вылетает на стекло, а потом снова втягивается внутрь. Сосед рядом орет на весь автобус, разговаривая по телефону, играет любимая музыка водителя, а очень толстая тетя, отказывается пройти по салону, чтобы выпустить хоть кого-то на следующей остановке. К концу поездки ты забываешь, куда и зачем ты едешь! В такие моменты пару лет отсидки за убийство уже не кажутся тебе столь суровым наказанием.
- Думаешь, я что-то понял из всего, что ты сказала? – спросил Годвин, задумчиво глядя на автобус.
- Я и не надеялась, что ты поймешь! Я просто успокоила совесть, предупредив тебя заранее! Учти, многие не выдерживают! Этот аттракцион не для слабонервных! - ответила я, запихивая предвыборные листовки в карман фартука, - А сейчас на придется разделиться! Я пойду осуществлять свою детскую мечту быть кондуктором, а ты пойдешь за мной следом, изображая контроль на линии!
Оказывается, нет худа без добра! Фартук, который я случайно прихватила, теперь превратится в неотъемлемый аксессуар кондуктора! Нет, все-таки везение – это замечательная вещь! Мне будет ее не хватать!
Я схватила первую попавшуюся листовку, свернула ее до размеров бейджика, написала печатными буквами «Контролер», нарисовала подобие печати и вручила чародею.
- И что мне с этим делать? – поинтересовался бедняга.
- Проверять билеты и прочие проездные удостоверения! – сказала я, - У тебя булавка есть?
- Была где-то… Сейчас посмотрю… - волшебник пошарил по карманам, проверил воротник, - Нашел! Держи!
Я приколола «бейджик» в лацкану камзола, а потом тихо добавила:
- Береги ее как зеницу ока! В случае крайней необходимости воспользуйся ею. Она может спасти тебе жизнь! – серьезно заявила я, поправляя фартук, - План прост. Заходишь, и повторяешь одну и ту же фразу: «Предъявите билеты!»
- Теперь я вооружен и очень опасен! – съехидничал Годвин, снисходительно глядя на меня. Ха! Он мне еще спасибо скажет.
Мы встали на переполненной остановке с очень серьезным видом. Когда автобус поровнялся с нами передней дверью, и оттуда вывалилась толпа помятого и злобного народа, я пихнула Годвина вперед, пролезая внутрь. Чародея зажало между бабушкой с необъятной тачкой и хлюпающим пакетом, и огромных размеров барышней в розовом сарафане. Бедняга влип! Причем влип в потную, частично оголенную спину очень упитанной красавицы, исполняющей традиционные обязанности «салонной пробки на входе и выходе».