Надоевшая

Глава 8. Не надо

Шел третий день моего «отпуска» на работе. В школу я также не ходила, практически не ела и большую часть времени проводила во сне. В тягучих тяжелых кошмарах человека, уставшего от всего. Звонки Светы и Дениса я сбрасывала, когда они звонили в дверь — игнорировала. Мать, заметившая мое состояние, даже испугалась и несколько раз насильно кормила. Но больше ничего не менялось. Сны, одиночество, звонки людей, которым на самом деле было все равно, жива я или нет. Попытки дозвониться до меня учительницы русского и литературы, которая ничего не знала о последних событиях, и перед которой было стыдно. И постель, с которой я поднималась лишь в туалет да попить воды.

Я даже так и не посчитала, сколько денег было в том конверте, что собрали на работе. Просто не хотелось. Ничего не хотелось. Совершенно, абсолютно, феноменально ни-че-го. Пугающее «подвешенное» состояние, когда ты вроде живешь, а вроде и нет. Когда не думаешь о том, что простыни на постели надо хотя бы иногда менять, как и о том, что человеку для поддержания жизни нужно есть. Апатия — вот как называлось мое состояние. Совершенная, абсолютная апатия, поглощающая чувства и дарующая спасительное успокоение.

Я просто лежала, завернувшись в одеяло как в кокон и смотрела в потолок. Он был грязно-белый, как всегда в старых пятиэтажках. Его покрывали мелкие трещины и пятна подтеков, оставшиеся от соседей, заливающих нас с матерью примерно пару раз в год. Потолок представлялся мне чем-то, если не неизменным, то по крайней мере не настолько хрупким, насколько таковым было мое душевное равновесие. И уж точно не настолько, насколько хрупким было мое счастье. Последнего мне вообще был дарован лишь краткий момент, разрушенный моим же любопытством.

Что мне стоило не идти в тот пыльный заброшенный кабинет? Зачем я подслушала парней? Я могла бы сейчас оставаться в счастливом неведении и чувствовать себя превосходно. Да, меня бы не отпускала тревога, чувство, что что-то не так. Я никогда не была слепой. Но неуверенность куда лучше твердого знания. Спасительнее. Добрее к своему носителю в конце концов.

Вдруг мои полные самобичевания мысли прервал очередной звонок. Я привычно потянулась к телефону, лежавшему рядом с часами. На дисплее было написано слово, которое я не желала и отвыкла там видеть: Спайк. Меня накрыло что-то вроде паники. Почему «вроде»? Да потому что человек, пораженный апатией, не может паниковать. Но тем не менее желудок сжался, а сердце застучало вдвое быстрее. Я нажала зеленую кнопку на сенсорном дисплее, но даже не стала подносить аппарат к уху. Не знаю, зачем я это сделала. Теперь я не хотела его злить, я хотела, чтобы он забыл о моем существовании.

В голову пришла полубезумная мысль. Какой самый простой способ сделать так, чтобы все забыли о твоем существовании и окончательно оставили в покое? Да единственный! Взять — и умереть. Нет ничего проще и действенней. К счастью, некроманты — выдумка, и поднять меня будет некому. Я даже ничего не теряю. Любви нет, друзей нет, даже домашнего любимца — и того нет. Да и кто знает: может, после моей смерти у Спайка хотя бы проснется совесть. Впрочем, это была совсем наивная мысль с моей стороны. Надежда умирает последней, что называется.

Придя к такому «веселому» решению я встала с постели, в которой валялась в трусах и грязной оранжевой майке не по размеру, и пошла в ванную комнату. В небольшом помещении с раковиной и, собственно, ванной, было, как всегда, холодно, так что я включила горячую воду почти на максимум. Затем, слегка шатаясь от слабости, вызванной голодом, заткнула ее черной пробкой и вылила две крышки пены для ванн с ежевикой. Не знаю зачем просто по привычке.

Я заперла дверь на случай, если мать придет домой, и теперь отстраненно снимала одежду, глядя на быстро прибывающую горячую воду. По мере наполнения ванны, в помещении становилось все более душно, и у меня слегка кружилась голова. Но это и хорошо. Тем больше вероятность, что я доведу желаемое до конца. Ведь там, за чертой — ничего нет. А быть нигде должно быть приятнее, чем в аду. Не просто так ведь чистилище считается более «мягким» наказанием, чем ад.

Я сидела обнаженная на бортиках ванны и пристально смотрела, как прозрачная водопроводная вода и пузырьки пены становятся как бы единым целым. Вид текущей жидкости завораживал и притягивал взгляд, словно гипнотизируя меня. В голове было на удивление пусто. Я не думала ни о чем. Просто дождалась момента, когда дышать стало совсем невыносимо от духоты в маленьком непроветриваемом помещении, легла в воду, и опустила под нее голову, не задерживая дыхания.

Было больно, почти так же, как тогда, когда Спайк надевал мне на голову тот пакет. Несмотря на это, инстинкт самосохранения как будто отключился, только сквозь забитые водой уши казалось, что кто-то ломится в ванную. Я знала, что в квартире я одна, и списала это на предсмертные галлюцинации, и продолжала усилием воли держать голову под водой. В гортань забилась вода, и я закашлялась, так и не позволив самой себе «выплыть» из ванной, а затем, она проникла и в легкие, обжигая их огнем нестерпимой боли. Сейчас я не смогла бы поднять голову, даже если очень сильно захотела бы. Она как будто тянула меня на дно.

Перед глазами было темно, не считая «зайчиков» всех цветов и размеров, а уши заложило и теперь я не слышала уже ничего. Еще немного — и все. Не всплыву. Вернее, всплывет уже мой холодный обнаженный труп, который найдет мать дня через три, вздувшимся от воды и покрытым мерзкими зелеными трупными пятнами. Я обмякла, расслабилась, и позволила воде завершить мою никчемную жизнь.

Прошло какое-то время, показавшееся мне вечностью, но, наконец, сознание покинуло меня. Забирая боль и физическую, и душевную.

***

Я очнулась от ударов по лицу. Лежащая на ковре в собственной ванной. Открывать глаза не хотелось, но руки, что пытались привести меня в чувство, явно принадлежали парню или мужчине. Через полминуты до меня дошел полный злобы голос… Спайка? Да не может такого быть! От удивления, я даже сумела открыть глаза. Действительно, надо мной склонился крашеный блондин, и лицо его выражало крайнюю степень ярости. Увидев, что я очнулась он, наконец, перестал лупить меня по морде, и язвительно поинтересовался:

— Ты что, решила красиво сдохнуть от несчастной любви?! Вконец крышей двинулась?!

Я откашлялась водой, заливая ею пол и вдруг поняла, что он скорее всего делал мне искусственное дыхание прежде чем начал орать, язвить и раздавать пощечины. То есть, фактически спас мне жизнь. Зачем, черт его побери, зачем он это сделал?! Почему-то эта мысль, помимо раздражения, едва не заставила меня покраснеть. Влюбленные дуры — неисправимые романтики. Спайк пристально смотрел мне в глаза, ожидая ответа. То, что я была обнажена нисколько его не смущало, да и он, казалось, вообще не об этом думал. Его похоже действительно интересовало, почему я решила покончить с собой. Действительно, чего это я?..

— Действительно, чего это я, — язвительно вторила эхом собственных мыслей я. — У меня ну совсем нет причин устать от всего этого!

Я поднялась, слегка пошатываясь, и завернулась в полотенце. Парень и не подумал мне помочь, лишь встав с колен. Очевидно, он полагал, что все, что был должен — уже сделал. Или просто считал, что, раз я встала, дальше сама справлюсь?.. Я не знаю. Я и раньше-то не могла понять, что творится в голове блондинчика, а теперь и подавно. Но, раз он здесь, наверное, я все-таки не чужая для него?..

Сама я, впрочем, не справилась. Едва завернувшись в полотенце, я снова начала оседать на пол, очевидно, неважно себя ощущая из-за недостатка кислорода. Меня словно ударило током прямиком в мозг: «А ведь, если бы он не приехал, я бы правда была мертва! Окончательно и бесповоротно!» Об этом свидетельствовало и мое состояние, и то, что Спайку пришлось взять меня на руки, и отнести на постель. Продолжать диалог до того, как я буду в месте, где меня не придется ежеминутно ловить, он в своей обычной манере категорически отказался. Совсем как раньше.