Страница 8 из 18
– Екатерина Ивановна, пожалуйста, вспомните, какие у нас были показатели во втором триместре!
Закусив губу и постанывая, она отвечала, а он записывал. К другой роженице пришел гипнотизер и, глядя ей в глаза, до самых родов твердил как заведенный:
– Ваш ребенок родится красивым, умным, успешным! Родовый процесс протекает плавно и разливается по Вашему телу приятными ощущениями! Вы получаете от него ни с чем не сравнимое удовольствие!
В палатах для рожениц запрещалось присутствовать только посторонним медикам, особенно акушерам и гинекологам. Этот запрет ввели после того, как одну женщину до смерти напугал её собственный дядя, проработавший сорок лет гинекологом. Когда у нее начались схватки, он вдруг стал вспоминать печальные случаи из своей практики.
– На моей памяти, один ребенок родился с вывихом бедра из-за неправильных действий акушерки. И ему ещё повезло! – с упоением вещал дядя-гинеколог. – Судя по тому, как его вытаскивала из чрева матери наша акушерка, для него это могло закончиться вывихом шеи! А что такое вывих шеи? Это – кривошея на всю жизнь, неоперабельное состояние мышц!
Наслушавшись грустных историй, роженица так разволновалась, что у неё началась истерика. Она стала кричать, размахивать руками и даже не подпустила к себе медсестру, которая хотела поставить ей капельницу с обезболивающим лекарством. Только когда дядю-гинеколога попросили удалиться, женщина успокоилась, а потом родила.
Глава 13.
Бывает же такое: в один и тот же день меня огорошили сразу двумя плохими известиями. Первое касалось моего друга. Обычно я не лез в Петину личную жизнь, а он – в мою. То есть мы иногда рассказывали друг другу кое-какие эпизоды, касающиеся наших взаимоотношений со слабым полом, но, конечно, не всё, а так, в общих чертах. И вот Петя объявил:
– Моя девушка беременна!
– Может, это не твоя вина? – вяло пролепетал я.
– Стыдно, Вася! – покачал головой Петя. – Мы же с тобой медики. Знаем, откуда берутся дети. Так что эта версия абсурдна и неправомерна.
– И что ты собираешься делать? – испуганно пробормотал я.
– Что? Что? Придется стать отцом!
Через несколько месяцев он им стал, а еще, как любой порядочный человек, женился на этой девушке и стал её мужем.
Вторая неприятная новость имела отношение к нашей клинике и ко мне, в частности. Главврач вызвал меня в свой кабинет и сообщил, что через три дня в нашу больницу нагрянет комиссия, а я должен буду сопровождать их во время проверки. Понятно для чего – чтобы в случае выявления каких-либо несоответствий мне, а не главврачу, выкручиваться и придумывать объяснения. Сам он в день прибытия комиссии заболел. Больничный ему выписала давно набившая руку на решении подобных проблем его личная секретарша – грудастая блондинка Марина Евгеньевна. Но суть не в этом.
Проверяющая комиссия состояла из трех человек: одного мужчины и двух женщин. Глава комиссии – низкорослый дядя лет пятидесяти сходу меня предупредил:
– Давайте-ка побыстрее, молодой человек, чтобы всё успеть до обеда! Не хотелось бы, знаете ли, нажить себе гастрита! У нас работа и без того нервная!
Я кивнул в знак согласия и повел их по корпусу "В" нашей больницы. Поначалу я так испугался, что от страха завел комиссию не туда. Сначала мы пришли в подвал, потом в автоклав, оттуда – в лабораторию, после чего заглянули в каптерку к дворнику, затем по черной лестнице дошли до седьмого этажа, а оттуда спустились по пожарной лестнице вниз, к крыльцу центрального входа в больницу. После такой активной разминки я почувствовал себя лучше, но на всякий случай принял успокоительную таблетку и запил её валерианкой. Наконец я успокоился и поверил в себя.
Вдохнув свежего уличного воздуха с больничной парковки, я с силой надавил на входную дверь и чуть не растянулся на полу потому, что она была крутящейся. Глава проверяющей комиссии вовремя схватил меня за шиворот и втолкнул в здание больницы. Мне чудом удалось удержать равновесие, но пройдя два шага, я споткнулся о резиновый коврик, упал, после чего резво вскочил на ноги, отряхнулся и, повернувшись к членам комиссии, сказал:
– Милости просим в наше лечебное заведение!
Сначала мы прошли в терапевтическое отделение, расположенное на первом этаже. Все было бы замечательно, если бы проходившая мимо нас санитарка не проштрафилась. Выкатывая больного из палаты, она забыла опустить металлический бортик на одной стороне кровати, и, когда эту санитарку позвал другой пациент с просьбой: подать ему судно, лежащий на каталке грохнулся на пол. Санитарка рывком подставила судно под больного и помчалась к лежащему на полу пациенту. Она помогла ему подняться с пола и забраться на каталку, но в этот момент другой пациент попросил забрать судно.
– Я всё сделал! – сообщил он заговорщицким голосом.
– Что? – хрипя от натуги, спросила санитарка, забрасывая, закатывая и закидывая на каталку упавшего с неё пациента крупного телосложения.
– Наложил.
– Что?
– Своё добро!
– Куда?
– Куда надо!
– А-а! – осенило санитарку, и она достала из-под него судно.
В этот момент у каталки открылся бортик на противоположной стороне, и грузный пациент снова грохнулся на пол. Кто-то в палате прокричал:
– И мне нужно судно!
Санитарка подложила под него судно (вместе с содержимым от предыдущего пациента) и помчалась укладывать на каталку свалившегося с нее больного. Мы наблюдали за происходящим в дверной проём палаты, пока глава комиссии не изрёк:
– Хо-ро-шо!
Никто не знал, что именно он имел ввиду: что упавший с каталки пациент ничего себе не сломал, что два других пациента благополучно опорожнили кишечник, что санитарка все это время шептала себе под нос неприличные слова и выражения так, чтобы их никто не услышал… В общем, допытываться у него мы не стали и проследовали дальше.
В отоларингологическом отделении члены проверяющей комиссии решили заглянуть в перевязочную. Там одной пациентке медсестра только что наложила компресс на правое ухо и уже собралась отправить её в палату, как вдруг в перевязочную вошла другая медсестра и, хихикнув, сказала:
– Вообще-то компресс ей надо на левое ухо!
Медсестра перевязочной вздохнула и наложила больной компресс и туда тоже.
Проходивший мимо врач бросил на ходу:
– У этой пациентки – отек гортани, ей надо приложить холодную марлю к горлу!
Медсестра выполнила его распоряжение, но повязки с компрессами с ушей снимать не стала. Сразу после этого в перевязочную заглянула заведующая отделением. Кивком головы указав на пациентку, она угрюмо заметила:
– Вы что не знаете, что у неё гайморит?!
Медсестра пожала плечами и ввела в носовые ходы больной две марлевые турунды, смоченные в лекарственном растворе. Женщины из проверяющей комиссии захихикали:
– Ой, не могу! Эта тетя похожа на моржа с большими ушами!
– И на коалу с хоботом!
– Цыц! Вы забыли? Мы на работе! – шикнул на них глава комиссии, едва сдерживая смех, и они отправились дальше.
В инфекционном отделении через стекло члены комиссии увидели, как медсестра рисует зеленкой на спине и животе у молодой девушки витиеватые узоры по типу татуировки. Глава комиссии недевольно буркнул:
– Что это еще за художественное творчество?
– Больная ветрянкой, вероятно, очень переживает из-за своего внешнего вида, – пояснил я. – У нас это разрешается делать по просьбе пациентов, в качестве процедуры, успокаивающей зуд и нервы…
Комиссия проследовала по коридору и остановилась у одного бокса в отсеке желудочно-кишечных инфекций. Все трое с интересом стали наблюдать за сантехником, который пытался пробить вантузом засор в унитазе, но испражнений было столько, что у него никак это не получалось. От усилий сантехник вспотел и стал снимать с себя одежду: сначала забрызганный каловыми массами комбинезон, потом защитную маску с головы, рубашку, штаны, пока не остался в семейных трусах и майке. Наконец сантехнику удалось пробить затор в унитазе, и он вышел из бокса. Глава комиссии преградил ему путь и строго прикрикнул: