Утомлённые карантином

– Это же разгильдяйство! – воскликнул Начальник. – Куда мы тратим миллионы и миллиарды из казны?

Многие начальники тут же заинтересовались движением кучевых облаков. Потому что досконально знали куда тратятся указанные Начальником миллионы. Но делиться знанием этим они торопиться не спешили.

Шедшие в конце колонны участники шествия не знали причины остановки. Но шелестнуло по толпе словечко «безобразие». И тут же кто-то, взгромоздившись на плечи своего товарища, кинул клич:

– Доколе мы будем терпеть эти безобразия власти! Доколе этот ненародный режим будет измываться над простым народом. Долой власть узурпаторов и крохоборов!

Толпа заволновалась. Из неё стали вырываться невнятные лозунги и крики. Кое-кто из самых свободолюбивых граждан, уже нашаривал под ногами то самое орудие пролетариата, которым начинались все безобразия в мире. Вот-вот могло случиться то, чего не любит никакое начальство: беспорядки на его грядке!

И в это время из-за поворота, гремя старыми боками и звеня всеми сочленениями, вылетел трамвай. Трамвай был стар и помнил ещё приезд Фиделя Кастро Рус и Леонида Брежнева.

Электрический прибор уже не только грохотал, но и звенел во всю свою пролетарскую мощь. И спастись от него не было никакой возможности…

– Приснится же такое! – Начальник вытер вспотевший лоб и выключил будильник.

Затем он попытался вспомнить – что у него сегодня в рабочем плане. И вспомнилось ему, что планировал он как раз очередной рейд по городским объектам. По тем самым безобразиям и разгильдяйствам.

«Ну, их, эти безобразия!» – подумал Начальник. – «У них там есть свой начальник! Вот пусть он и проводит эти рейды. А у нас задачи поважнее есть».

И Начальник стал вспоминать какие такие задачи есть перед ним. Проблемы все были глобальные и объемные. А, значит, не такие уж и страшные. Ямы среди дороги казались такими мелкими и незначительными, что Начальник почти сразу о них забыл. Это ж как дождь – пока он идёт, ты о нём думаешь. А тучу пронесло, и до свидания яма! Всегда найдётся тот, кто должен её засыпать.

Сущая мелочёвка.

Разговор с телевизором

Сижу я на диване. В комнате. Жена ушла. Не насовсем, а за пивом. Потому что мы телевизор теперь без пива вообще не смотрим. Футбол я не гляжу из-за того, что люблю жену. А та любит политику. Вот и приходится смотреть ящик. А без пива вы представляете, как смотреть? Да никак!

Вот соберутся в стеклянном зале пять придурков. Ими командует семейная пара. Люди друг на друга орут, что-то доказывают. А мы с женой пари заключаем – кто победит? И когда ведущие подерутся.

Пока ничья. Видимо, муж боится супругу. Хотя видно, как желваки на скулах катаются. Но до драки не доходит.

Жду. Жены всё нет. А передача идёт. Другая. Про болезни разные. Раньше им не верил. Но однажды жена сильно заболела. К чему не прикоснётся пальцем, всё болит. Дозвонился я до студии. Мне доктор М. прямо с экрана и сообщает: «Похоже, у неё указательный палец сломан!»

Теперь верю. Ибо жена тогда и правда палец сломала. И не заметила. Пыталась банку с томатной пастой открыть. Куда там! Наши если закатают консерву, то только пассатижами крышку открыть можно.

Отвлёкся я чего-то на воспоминания.

Так вот, вещает доктор М. про вирусы всякие. Про то, как болеть и как не болеть. И делает такое заявление. Мол, в зону поражения у нас в стране не входит лишь одна категория людей – это чиновники и артисты!

Нет, они, конечно, тоже как бы заболевают. Но их ни одна холера не берёт!

Уже и половина премьеров в мире приболело вирусом.

И треть певцов и поп-див подхватило её, заразу.

И ничего. Все, как один, выздоравливают. Без потери сознания продолжают работать. Правда, иные многие и поют, и работают, не приходя в сознание. Давно и успешно.

В общем, броня! Хоть ты их на вакцину отправляй

Да, думаю, вот те здрасьте, забор покрасьте! Хорошо живут.

– А почему, – спрашиваю телевизор, – так это происходит? Почему я даже спать ложусь в маске и перчатках, а так же в носках и трусах, а они безо всякой защиты тусуются на публике даже заражённые, и не мрут?

Доктор отвечает:

– У хомо-чиновникус вырабатывается иммунитет ко всему живому. Их организм, как бы, не замечает ничего инородного. И не принимает его во внутрь. Даже в мозг. Они, как бы, имеют некую защитную ауру. Вирус только в организм проникнет, а там пустыня! Никакого хомо-сапиенса, на котором вирус жирует. Так, плещутся иногда озёрца коньячные, где осетрина икру чёрную мечет. Но вирусу нашему это ноль эмоций.

– Так, – спрашиваю снова телевизор, – а как простому смертному стать бессмертным? То есть, в начальники пробиться, чтобы вирус стороной ходил?

– А никак, – отвечает телевизор. – Им родиться нужно. Наступила новая эра – эра мажоров. Потому что начальник может родить только дитё начальника. Чтобы не прерывалась цепь. Или там сеть. Или, как бы, преемственность. Вот вы же дачу соседу не отдадите? Нет! Так с чего папа мажора должен вам отдать долю сыновью?!

Да-а, сурово!

– Доктор, – уточняю у телевизора. – А чего нам-то делать? Народу простому? Как бороться с этими заразами: вирусом да мажорами?

Телевизор аж задребезжал – так доктор М. захихикал:

– А ты думай про заразу поменьше. Про СПИД давно думал? Или там про грипп? Свиной или птичий? Вот пусть птицы и болеют. С мажорами сложнее. Тут медицина бессильна – нет против них лекарств.

Хотел, было, я сказать о контрацепции. Мол, против гон… нужны гон … Но не успел.

Жена разбудила.

Оказывается, это я во сне с телевизором разговаривал!

Дожил!

Принесла, родная, пиво. И щёлкнула телевизор на любимый канал. А там крик! А там визг! Соседнюю страну чуть не матом ругают. Такое ощущение, что мы давно живём в коммунизме с капиталистическим лицом. Или в капитализме с коммунистическим? А соседи нам мешают жить и мечтать.

В общем, ничего не ясно. Понятно одно – нужно вместо телевизора купить лото. И будем играть по копеечке. Или на очередь за вынос мусора. Тоже ведь гендерная проблема.

Вот жизнь – куда не кинь, везде клин. Как говорит мой сосед: «У нас в деревне аналогичный случай был: свинью палили, задница лопнула, полдеревни оглохло».

Так и с нашим телевизором.

Выключил я его, да и пошли мы с женой на кухню. Пиво допивать.

А то и свихнуться так можно. У телевизора.

Один день из жизни изолированных

Лучше бы я этот телевизор не смотрел.

Доктор М. сообщил, что при возвращении с улицы, нужно всю одежду срочно выстирать и вывесить на балкон: вода и солнце убивают вирус.

Подумал: если каждый из нас – в семье трое изолированных, по три раза в сутки будет стирать в машинке верхнее и среднее бельё, разоримся на электричестве.

Принимаю решение – залечь в ванной, как есть. Только шапку снял – мешает голову мыть.

Лежу. Терплю. Слышу, дверь замком щёлкнула. Жена вернулась. Мусор выносила. Орёт с порога:

– Пингвин! Вылазь! Мои вирусы ждать не будут. Они, поди, уже по прихожей скачут.

Как был в мокром, так и вылез.

Жена шмыгнула в ванную. Слышу, охает, довольная.

Раздеваюсь, отжимаю куртку, пиджак и брюки на кухне в раковину. Иду на балкон. Вспоминаю – у нас балкона нет!

Засада! Кладу пока вещи на ковёр. Кроссовки ставлю на батарею. Через пять минут понимаю, что обувь нужно стирать не только снаружи, но и внутри. Аромат.

Звонок в дверь. Сын пришёл. Шмыгает носом через маску.

Приказываю маску выкинуть. А самому идти в ванную. Как раз она освободилась – жена вышла, в халате. В руках несёт верхнюю одежду. И тоже к балкону. Которого нет!

– Слышь, умник, а чего доктор М. в этом случае говорил?

– У него балкон есть, – пояснил я. – У нас нет. Клади на диван, пусть сохнет твоё пальто.

Жена кладёт пальто, вельветовый пиджак и джинсы рядом с моей одеждой. На батарее устроились её сапоги.