Тануки

Он СПАСАТЕЛЬ. В этом его призвание!

Форум.

Автор: Герртруг Гу Говорун

Тема: «Меня не любят и не берут в ГеЛеТ»

«Это просто уму не опорожнимо! Я в реале три раза менял пол, а меня в «ГеЛеТ» не дерут! Почему? Ну и что, что я гоблин??? Зато у нас крутая ачивка есть «Копрофилия» называется! И вообще, я на госслужбе, а это вообще изврат!!! Примите, родненькие, ну что вам, жалко, что ли??? Я уже пятьдесят восемь заявок отправил, постоянно какие-то говенные отмазы!!!»

«Первый… ну, нах…»

«Отправь еще одиннадцать, у них шестьдесят девять любимое число, гы».

«Три раза менял пол? И еще не запутался, куда тебя иметь в данный момент нужно?»

«Я так и знал, что на госслужбе сплошные пидары».

«Почему пидары, может он изначально бабой был?»

«Так он о себе в мужском роде. Значит — мужик… Хотя, какой он мужик… Но здесь об этом ни-ни! Толерантность и цензура, не забывайте. Вон, того, что геев словом на пи назвал, уже забанили на сто часов.»

«Да, давайте их называть толерантно, гелетистами».

«Гелетерами»

«Билетерами».

«Почему билетерами?»

«Так они билеты на свои корпоративы продают, знаете почем? Откуда такие цены взяли, пидары???»

«Помню, как-то ехал с кентом в тачке… Оба бухие. Я, такой, решил приколоться, положил ему руку на коленку и говорю, давай, мол, заедем во двор, пошалим…»

«Фу, мерзота!»

«И вы еще друзья?»

«Кент не сблевнул?»

«Кент не обосрался от неожиданности?»

«Я обосрался. Когда он свернул во двор».

«Теперь ты гелетист?»

«Нет, он тоже так решил приколоться».

«Не отмазываяйся, всем и так ясно, пришлось шестьдесят девять заявок подавать».

«Гы, анекдот знаю… Админы, не баньте, это не мое мнение, это фольклор. Типа, Вовочку усыновили два гея, и говорят, называй нас родитель номер один и родитель номер два. Утром Вовочка просыпается, а кого как нумировать нахер забыл. Заходит в спальню и орет: «Пидары, ПООООДЪЕМ!!! НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЙСЬ!!!»

«Ээх… когда-то я очень любил радугу. До того, как появились ебучие пидарасы. И пусть банят, нахер! Это факт. А он, ссука, упрямый!»

«Да ладно, мужики! Вы чо? Геи полезные!!!»

«Тля, и чем???»

«Ну, помимо того, что каждый из них нам свою девчонку оставляет, так еще и одного чувака с собой уводит!»

«Блин, эта толерантность уже задолбала! Ни одного фильма нормально посмотреть нельзя… Недавно «Человека-Паука» пересняли вы в курсе? Там его паутиной через жопу заряжали! Хотя вылетала она все равно из рук…»

«Ага, Тарзана тоже геем сделали. Он там спасает седого кинг-конга от злой белой бабы, которая хочет бедную обезьянку в зоопарк забрать, в клетку с пятью самками».

«Пипец был бы там горилле… я вот с тремя женами живу, по Шариату, так и то… чувствую не долго мне осталось.»

«С тремя??? Ты из Дагестана?»

«А причем здесь Дагестан?»

«Дагестан всегда причем!»

«Эээ! Вот к этой тэмэ Дагэстан ну совэм нэ причем, понял?!»

«Не видел нового Тарзана… Он там сто пудов негр?»

«Нет. Главная роль в этом фильме всегда будет у белого, так как у Диснея просто не хватит яиц сделать фильм, где негр не просто похож на бибизьяну, но и ведет себя так, как ему предписано природой.»

«Блин, даже на Чапаева это сраный Голливуд права выкупил и преснял! Прикиньте, негр Чапаев, говорит негру-Петьке: «Вот перебьем всех белых, представляешь какая жизнь наступит?»

«А Анка-пулеметчица тоже негритоска?»

«Не было там Анки. В этой версии фильма только пидарасы. Поголовно.»

«Негры-Пидарасы?»

«Я ДАВНО ПОДОЗРЕВАЛ!!!»

«В бан… и ты в бан… и ты тоже в баааан.»

«Блин, валю я с этой темы…»

«А у него был золотой маузер?»

«У кого?»

«Тля ну не у Тарзана же!!! У негра-Чапаева!»

«Нет. Только золотой Максим. Он так ему и говорил: «Максим, золотко… Хочешь водички? Ну пей, пей родненький!» А потом… ну, короче, это к тээсу, он со своей копрофилией тебе лучше объяснит.»

«Кстати, на счет яиц! Люди, вы в курсе, в соседней теме Яйцо Черного Страуса продают?»

«Одно?»

«Ага, а больше и не бывает. Уникальный маунт. Может быть только в единственном экземпляре на всю Грязь. Самый быстрый наземный маунт в игре при перемещении по песку.»

«До чего дошла гребанная толерантность… Страус и тот черный. А учитывая, что единственный, скорее всего тоже пидар.»

«Я как-то пришел в парк, сел на лавочку, книжку почитать хотел… Двое подсели с разных сторон и давай лапать! Мимо полицейский идет, я ему говорю, помогите мол, геи пристают! А он поворачивается и овечает: «А Вы в наш парк не ходите!»

«И как? Ходишь?»

«Дай адрес парка, плллз!!! Нууу плллз!!!»

«Ага, полицейские они такие…»

«Не все. Я как-то участвовал в разгоне гей-парада… Мы потом ревизию провели, пропало семнадцать дубинок.»

«Ага, зато добавилось несколько фалоимитаторов?»

«Если бьют фалоимитатором, это, как говорит Серега Вишня, не только больно, но и обидно».

«Кто говорит?»

«Да есть такой правильный чувак, не хочу о нем в такой стремной теме».

«А что ты сам в ней делаешь?»

«У меня квест, сделать тысячу репостов. Смысловых, а не просто «ля-ля-ля».

«Гыыы, анекдот про Вовочку дошел… Гыыы!»

«А если вернуться к теме яиц, вы знаете что в Африканском секторе есть такая раса Асанбосам? Это типа вампиры, но света не боятся, иеще у них когти и зубы типа оружие вживленное, ранга не ниже рарки. И качается, вместе с персом. Так вот, если его яйца съесть, вероятность получения супер-дропа удесятеряется!!!»

«А эти вампиры несут яйца?»

«Дебил.»

«Сам дурак!»

«Мне больше нравятся яйца тануки. Они непробиваемые, по японскому фольклору. Вообще.»

«Тануки это такые птычки?»

«Ну, если натуралы, это геи нетрадиционной ориентации, то и тануки — птички».

«Уважаемый Герртруг Гу Говорун! Мы уже много раз вам отвечали, для того, чтобы вступит в клан «ГеЛеТ» недостаточно быть членом ЛГБТ или иметь весьма оригинальные пристрастия в реале. Мы ждем вас для встречи и кланового посвящения. Удаленно, без личного… кхм… контакта, принять вас в клан нет никакой возможности! И тот факт, что вы очень заняты в волонтерских реабилитационных программах ничего изменить не в силах. Кстати говоря, я тоже гоблин, так что местная раса тут совершенно ни при чем. С уважением и поцелуйчиками, шестой заместитель главы клана «ГеЛеТ» Дмит Харт Новый»

Глава 6. О находчивости, порядочности, стреле в спину и смене ориентации

— Вот такие дела, — сказал Барсук Кузнецу и Хозяйке. — Я, оказывается, тот еще лопух.

— Не унывай. Знания-то твои при тебе остались. А книжечка — тьфу на нее…

— Ничего не тьфу. Самое главное, о чем жалею, я туда всю инфу по себе залил… а дроу этот оказался… Даже и не знаю, как назвать!

— Ой, да велика ли беда? — поддержала мужа Хозяйка. — Ты же говоришь, таких как ты, там, далеко, на востоке, полно? Ну вот. А значит и все что ты в журнал поместил, где-то есть в общем доступе. Было бы желание, найти возможно.

— Все равно, чувствую, аукнется мне этот журнал, ох аукнется…

— Ну, живы будем — не помрем, — кузнец беспечно махнул рукой. — Жаль, конечно, книжечки. Да и то, что дроу этот гадом оказался, тоже жаль. Ты говорил, он мужик башковитый.

— Башку бы ему эту отвинтить, — буркнул тануки. — Вот, закончу здесь, раскачаюсь, найду его основу и…