Броуль

«Женя, мой милый Женя, хоть я и не знаю где ты и с кем, но прости меня, приди ко мне и никогда не оставляй меня снова», – я слёзно шептала, перебивая свои мысли о прошлом.

Через недолгий промежуток времени я решила, что мне необходимо с кем-то поговорить, вытерла слёзы и пошла к соседнему дому. Там жила моя старая подруга, раньше мы с ней виделись и общались каждый день, она знала всё обо мне, а я о ней. И неважно почему мы иногда переставали общаться друг с другом, беда всё равно сближала нас снова, будто ничего и не было.

Придя, я легонько постучала в дверь, мне открыла её мама и спросила зачем я пришла. Она никогда не любила меня и даже уговаривала Аню держаться подальше и прекратить общаться со мной.

– Мне нужна Аня, – с опасением неудачи сказала я, – она дома?

– Нет, можешь уходить отсюда, – проворчала мама Ани.

– Алиса! Родная моя! Алиса! – задорные возгласы доносились со второго этажа дома, – уже бегу!

Ко мне вприпрыжку спустилась Аня и увидев моё грустное лицо обняла меня. Так приятно почувствовать теплоту близкого человека в трудную минуту. Мы вышли за дверь, и она тут же бросилась узнавать, что у меня случилось.

– Прошёл год, ровно год, понимаешь? – мой голос стал тише.

– Нам нужно уйти отсюда, – сказала Аня, взяв меня за руку.

Мы дошли до старого сквера, где прежде проводили очень много времени, сели на любимую лавочку и, казалось бы, должен начаться душевный разговор, но я молчала, словно на губах застыла сухая плёнка.

– Как ты? – взволнованно спросила Аня.

– За что мне это всё? – я говорила, разделяя слова большими паузами.

– Тише, успокойся, моя дорогая, ты не должна продолжать страдать из-за него, я понимаю, что тебе больно, но рано или поздно это закончится, – нежный голос Ани дарил мне лёгкое успокоение.

– А помнишь, как всё начиналось? – я посмеялась сама над собой, вспоминая это.

– Конечно помню, – она смеялась в ответ, – ты прибежала ко мне домой и назвала его конченым идиотом, а потом пустила слезу и сказала, что безумно влюбилась в него.

– Я не отрицаю своих слов, он сказал слишком много глупых вещей за один вечер, я не могла не назвать его идиотом, но знаешь, это был самый милый идиот в моей жизни, – ностальгия принизывала меня на сквозь.

Цикл воспоминаний был запущен, в моей голове воссоздавались старые картинки, я слышала и чувствовала всё, что на них изображено.

На улице становилось темно, мы с Женей шли неподалёку от моего дома, он вдруг остановился, чтоб посмотреть мне в глаза, я ответила тем же, что-то необъяснимо родное я чувствовала в его взгляде, будто за долю секунды мне стало известно о нём всё. Я увидела хорошее во всём его плохом, мои рёбра сжались, я обречённо вздохнула, словно поддавшись напору многочисленных эмоций, в тот момент мы стали единым целым, закрепив это долгим поцелуем.

Барьер между нами с тех пор был разрушен. Никаких тайных замыслов и секретов, только правда, навсегда, ведь так?

Прошли годы, я всё ещё держусь этого суждения, ведь мы обещали, как жаль, что для него это всё пустое. Будет ли что-то ещё? Не знаю. Он наверняка уже забыл обо мне, ну или заставляет себя думать, что забыл. Мы не виделись ровно год, что могло произойти за это время? Многое. Например, я научилась играть на гитаре, перестала строить планы на будущее и окончательно разочаровалась в смысле нашего существования, а что изменилось у него? Мне не должно быть и дела до этого.

– Над чем задумалась? – голос Ани перебил мои мысли.

– Воспоминания нахлынули, всё-таки такой день, – с грустью ответила я.

– Я понимаю насколько это важно для тебя, но не будешь же ты вспоминать об этом каждый год, так и всю жизнь пропустить можно, – она посмотрела мне в глаза, пытаясь усилить эффект своих слов.

– Я буду вспоминать, и не каждый год, а каждый день, я буду ходить в клубы и видеть его силуэт среди танцующих, я буду кричать наши общие песни, буду пить свой любимый виски и плакать в память о нём, будто он уже давно мёртв, может я и пройду мимо всех возможностей в жизни, может и стану для всех бесчувственной стервой, но я не отпущу его, я должна помнить его и всё, что между нами было.

Честно говоря, я и сама не сильно хвалю себя за такие мысли, но чувствую, что просто не могу говорить и поступать иначе. Старшее поколение крутило пальцем у виска на каждое слово о вечности из уст подростка. Так сложно отстаивать свои убеждения, когда тебя прижимают к стене возрастными рамками, смеются над твоей наивностью, смотрят как на дурака, это всё отвратительно, но я всё ещё как-то справляюсь.

Почему я потеряла его? Этот вопрос мучает меня уже целый год. Он был прав, я действительно виновата сама, мы ссорились из-за меня, говорили лишь о моих проблемах, я не замечала то, как ему может быть плохо, я просто разыгрывала эмоциональные сцены, и кажется, в конечном итоге, он перегорел. Просто не смог больше находиться рядом со мной и сбежал. За пару месяцев до этого мы шли по нашему любимому парку, как всегда, обменивались серьёзными рассуждениями о мире и людях, смеялись друг над другом, и всё бы хорошо, но в один момент мне стало не по себе, закружилась голова, а в глазах потемнело. Мы сели на одну из лавочек, моё сознание будто отключилось и проснулись «внутренние демоны», которых я не могла контролировать.

Я часто закрывалась в себе, врала о своём состоянии, но делала это лишь для того, чтоб от меня все отстали. Многочисленные претензии, насмешки, скандалы подавляли моё желание жить, убивали остатки радости, мне было безумно тяжело, но, наверное, больной опыт должен быть у каждого. Однажды мне стало настолько неприятно терпеть упрёки в свой адрес, что я впервые в жизни серьёзно разозлилась, в ту же секунду у меня заболела голова и зародились те самые «внутренние демоны». Я в миг перестала бояться и стала защищать себя, стала кричать в ответ и доказывать всем, что они не правы. Это была будто бы не я, или же просто сильная и независимая часть меня. Я пыталась спасти себя от всего ужаса и разрушения, в этом мне и помогли мои демоны. Но почему в этот раз они сыграли со мной злую шутку вместо помощи?

– Ты как? – спросил меня Женя.

– Бывало и лучше, – я словно обозлилась на что-то.

Со стороны Жени посыпались многочисленные вопросы, от каждого из них где-то внутри мне становилось всё хуже, я уже хотела закричать, чтоб он замолчал, но в последний момент смогла пересилить себя:

– Я просто устала, устала от всего, я больше так не могу, – мой голос дрожал, я боялась говорить даже это.

Разразился огромный скандал, мы обвиняли друг друга во всех смертных грехах, я уверена, что в этот момент мной управляли внутренние демоны.

– Я просто хочу побыть одна, – с горяча бросила я.

– То есть я тебе не нужен?

– Я не знаю.

– Я нужен тебе или нет?

– Не знаю, честно, не знаю! – я сорвалась на крик.

Я до сих пор не могу понять свои чувства в тот момент, какая-то часть меня решила, что мне не нужен этот человек, я усомнилась в своей любви к нему. Если были поводы сомневаться, то была ли это настоящая любовь?

– Я люблю тебя, и запомни, что также сильно как я, тебя никто не полюбит, – с обидой и уверенностью в голосе сказал Женя.

Я просто смотрела в его глаза, наполняющиеся гневом и горечью, ведь мне больше нечего было сказать ему в ответ.

– Уходи, прошу тебя, – спустя пару минут молчания прошептал Женя.

И я ушла.

Я долго шла неизвестно куда, в обратном направлении от дома, было холодно, сильный ветер сушил мои слёзы, мне становилось всё хуже. Я начала заниматься саморазрушением, самые гнилые и больные мысли лезли мне в голову. Женя спасал меня на протяжении двух лет, он стал мне родным человеком, даже роднее и ближе всех родственников, был против всех, кто были против меня, защищал меня от грязного внешнего мира, в котором я выросла. Почему в тот момент я решила отказаться от него? Почему захотела вернуться в бесконечную боль и одиночество? Может там мне и место? Я часто думала о том, что не заслуживаю такого человека как он, не заслуживаю его любви и заботы.