Страница 3 из 8
Здоровые и искаженные
психологические границы
Здоровые границы
Здоровые границы включают в себя безусловность само- принятия, осознание собственной ценности, уважение к себе и к другим людям. Личность со здоровыми границами способна принимать и оказывать психологическую помощь и поддержку, но только тогда, когда это необходимо. И говорить нет тому, что не устраивает, не пускать в свою жизнь то, что не нравится.
Сохранность (здоровье) психологических границ переживается человеком как состояние внутреннего равновесия и гармонии, а внешне выражается в уважении и принятии индивидуальности своей и других людей.
Итак, человек со здоровыми (зрелыми) границами:
– может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает;
– способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером;
– имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид;
– не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим;
– четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их;
– открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации насколько можно открыться;
– спокойно принимает отказы других людей;
– может просить помощи, если она необходима;
– уважает и принимает чужое мнение, даже если оно отличается от своего;
– модель мира – прекрасный, полный ресурсов, помогающий;
– детей воспитывает с ориентацией на чувства и инди- видуальность ребенка. Позволяет ребенку быть другим.
Искаженные границы
Искаженные границы бывают двух видов:
– жесткие (ригидные);
– слабые (размытые, проницаемые).
Человек с жесткими границами:
– в отношениях с окружающими закрыт, избегает дове- – рительного общения;
– ему трудно просить помощи и поддержки;
– мало или совсем нет близких друзей;
– подозрителен;
– может быть отстраненным даже в близких отношениях;
– никому не доверяет, везде видит корысть;
– его точка зрения – единственно верная, сложно в чем-то убедить;
– может быть жестким и давящим, навязывать свое мнение;
– может обороняться, даже если на него не нападают;
– модель мира – опасный;
– детей воспитывает строго, важно послушание, выполнение правил;
– много агрессии на окружающих.
Человек со слабыми (проницаемыми) границами:
– часто терпит то, что не нравится или не устраивает;
– сложно отказывать, боится обидеть или быть неудобным;
– открыт, делится личной информацией, часто излишне;
– слишком вовлекается в проблемы других;
– может терпеть унижения или неуважение;
– не всегда выражает свои желания или требования, потому что боится отвержения;
– готов больше вкладываться в отношения, чем партнер;
– не понимает своих желаний, сложно сделать выбор;
– сложно отстаивать свое мнение;
– нуждается в советах, потому что не знает, как поступить;
– ведомый, может что-то делать только потому, что так делают (говорят) другие;
– боится показать себя настоящего, старается быть таким, каким его хотят видеть;
– доверяет мнению других людей;
– считает, что его счастье зависит от других людей;
– продолжает отношения с людьми, которые обращаются с ним плохо;
– трудно просить;
– чувствует себя ответственным за чувства других людей;
– считает, что другие люди тоже ответственны за его чувства;
– вкладывается в отношения больше, чем получает;
– чувствует свою вину, если у других что-то идет не так;
– подчиняется желаниям других людей;
– обижен на окружающих за то, что они его не ценят;
– чувствителен к критике;
– хочет всем нравиться;
– завистлив;
– манипулирует;
– много обид;
– часто злится (на других или на себя).
Практическая часть
Упражнение «Я и все мое»
«Мое» – это то, что принадлежит только мне, и то, за что я несу ответственность.
Инструкция.
Перед вами два круга: внешний и внутренний. Заполните сначала внешний круг – впишите туда все внешнее, что вы можете назвать своим. Например, машина, квартира, одежда, внешность, работа, друзья, украшения, гаджеты, отдых, хобби и т. д. Заполните его максимально подробно. Потом переходите к внутреннему кругу и заполните его тем, что не видно внешне, но оно тоже принадлежит вам. Например: настроение, мысли, убеждения, ценности, принципы, правила, установки и т.д.
Когда круги будут заполнены, поразмышляйте над ними. Сначала посмотрите на внешний круг. Проанализируйте его содержимое с двух позиций:
1.Несете ли вы самостоятельно ответственность за то, что вписали в этот круг, не перекладываете ли вы ответственность за что-то «ваше» на другого человека?
2.Нет ли во внешнем круге чего-то, принадлежащего на самом деле не вам? Например, кредит мужа, долги родственников и др.? Если да, то что заставляет вас считать это своим? Почему вы берете на себя чужую ответственность? Что будет, если вы перестанете это делать?
Потом переходите к внутреннему кругу. Перечитайте со- держимое внутреннего круга и ответьте на вопросы:
1.Несете ли вы ответственность за все, что там находится? Подумайте, прежде чем ответить. Может быть, за ваши чувства отвечает муж? А настроение зависит от погоды?
2.Действительно ли все, что оказалось в этом круге, ваше? Нет ли в нем чего-то, принадлежащего не вам? Руководствуетесь ли вы в жизни именно своими правилами, решениями? Или делаете что-то, потому что так принято или правильно – или потому что кто-то посоветовал? Ваше желание – это именно желание или, может быть, необходимость или долг?
Посмотрите еще раз на внешний круг. Нет ли там объектов, которым больше подойдет слово «наше», чем «мое»? Например, дом, в котором вы живете с мужем (женой). Если такие объекты есть, то подумайте, почему вы включили их в «свое»? Действительно ли существует общая ответственность за эти объекты? Или, может быть, вы несете ее за двоих?
Пример заполнения:
Все, что вы записали в первый и второй круг – ваше. Это содержимое ваших границ. Внутренний круг – это то, что составляет вашу личность, внешний круг – это результат вашего взаимодействия с внешней средой. Все, что находится в этих двух кругах, должно защищаться границами от чужих вторжений. И также все это – зона вашей ответственности. И зона вашей заботы. Не нужно, например, ждать, когда кто-то позаботится о вашем настроении. Сделайте это сами!
Как формируются границы
Психологические границы личности начинают формироваться с самого раннего детства. Ребенок приходит в этот мир, как чистый лист бумаги. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире. И первые годы жизни тщательно впитывает все, что ему транслируется родителями. Именно транслируется (мимикой, жестами, действиями, эмоциями), а не только говорится словами. Первые месяцы жизни ребенок еще не понимает слов и ориентируется только на эмоции, голос, выражение лица, настроение и прикосновения мамы или близких.
В это время психика еще незрелая и очень хрупкая. Ребенок не может анализировать, обдумывать, понимать. Он просто верит всему, что ему говорят, и берет это за основу для построения отношений с окружающими.
Способы взаимодействия со своими и чужими границами зависят от наличия двух компонентов:
1.Понимание (чувствование), где проходит граница.
2.Внутренняя сила, которая поможет эту границу обозначить или защитить.