Страница 9 из 17
И не покладая рук,
Всякого вожу навоза,
Целый день туда-сюда,
Так что жизнь моя, ребята,
Это полная пизд…
Машина резко повернула, колеса завизжали, и дядя Женя, дернувшись вправо, клацнул зубами, так и не допев о непростой водительской доле. Мы заехали во двор РОВД Горинского района города Энска. Полицейские выгрузили нашу компанию, и повели в отделение выяснять, какого, собственно, хрена произошло у проходной хлебо-кирпичного комбината и ху из ху, так сказать.
Охранников пригласили в кабинет для дачи объяснений относительно причин нашей маленькой потасовки. Дядю Женю с трудом упрятали в переполненный обезьянник: одержимый Авалоном упирался из последних сил, требуя адвоката, флягу рома, последнюю сигару и толстую проститутку, однако ничего из столь необходимого страждущей душе представители компетентных органов, увы, не дали. Остальные «обитатели» обезьянника не очень-то обрадовались новому соседу, однако выбора у них особого не было.
Меня проводили в кабинет и предложили подождать. Разумеется, без права на отказ. Полицейский закрыл дверь. С другой стороны щелкнул замок. Видимо, страж порядка решил позаботиться обо мне – вдруг потеряюсь, да?..
В кабинете с зарешеченными окнами сидел мужик лет сорока пяти в спортивном костюме. Свирепая небритая морда повернулась в мою сторону и посмотрела на меня огромными рыбьими глазами.
– Сидишь, гомерзик? – произнес тип, пошевелив пятой точкой. Блатной лексикон конца восьмидесятых – начала девяностых резал слух не хуже, чем серп яйца.
– Пошёл ты, – ответил я, не глядя в сторону олдскульного зэка.
– Ты кого послал, сука-падла?! Да я тебя!
Мужик встал с насиженного стула и двинулся на меня с твёрдым намерением спросить за базар, в частности за посыл в эротическое путешествие. Сама возможность получить по лицу в РОВД казалась дикой, но теперь «дичь» превратилась во вполне реальную перспективу. Я поднялся и зэк-долгожитель схватил меня за грудки. Сцепившись, мы покатились по полу, нанося друг другу удары с попеременным успехом.
Мужик сел на меня верхом, схватил стул и хотел опустить его мне на голову, но я увернулся, больно ударив его справа! Обиженный зэк (возможно, в прямом смысле – кто его знает, как оно там всё на зоне было) громко ухнул, получив увесистую звездюлину. Вдруг за окном раздался крик: «Эй, шныри подшконарные! Заканчивайте брачные игрища!»
Мы обернулись одновременно – на окне сидел голубь. Большой белый голубь смотрел на меня одним глазом, подмигивая и махая крыльями. Я воспользовался замешательством сидевшего на мне представителя касты полублатных и сбросил его, пнув от души.
– Так его! Так! – ворковал голубь, запрыгавший по подоконнику. – Алексей, давай ствол!
– Какой ствол? – не понял я. – Ты…
– Да это я – Авалон! Давай ствол, который ты взял, когда к Сиги собирался! Пугач свой травматический давай сюда, мать твою!
– У меня вообще-то разрешение есть…
– Да в жопу твое разрешение! Знаешь, сколько тебя мурыжить будут из-за этой пуколки? Давай пистолет!!!
Зэк сидел на полу, переводя ошалелые глаза то на меня, то на говорящего голубя. Потирая ушибленный бок, блатной присел на хлипкий деревянный стул. Раздался треск и хруст – стул просел под тяжестью блатного седалища, грозясь окончательно развалиться. Мужик встал, решив не искушать судьбу, и не мигая смотрел на пистолет, который я достал из кармана. Голубь разел клюв и ухватился за ствол.
Наблюдавший за полукриминальной передачей оружия зэк пару раз ущипнул себя за нос, потом закрыл глаза, потом снова открыл. Мужик сел на деревянный стол, не веря ни уведенному, ни услышанному.
– Твой павлин? – спросил он.
– Мой.
– Где взял?
– На птичьем рынке. Баба Яга продала, понял?
– Чё?! – возмутился блатной. – Чего ты лепишь? Я тебя нормально спрашиваю…
Желание хорошенько зарядить в блатную рожу нарастало с каждой секундой. Возможно, я бы не стал отказывать себе в этом удовольствии, но зэк вовремя заткнулся, услышав звук отпираемой двери. Вошел полицейский, державший в руках папку с бумагами. Заметив сломанный стул, доблестный страж порядка отчитал зэка и обозвал мудаком. Полицейский забрал блатного драчуна на допрос, а меня оставил в дожидаться своей участи в гордом одиночестве.
Пришлось посидеть с полчаса, прежде чем страж порядка явился для допроса. Еще с полчаса полицейский допрашивал меня, записывая показания. Доблестный представитель компетентных органов пытался выяснить, какое отношение я имею к Евгению Ивановичу Прутикову – так звали дядю Женю, что делал на проходной и вообще, какого черта полез в драку. Конечно, наврал. Сказал, что приехал устраиваться на работу и в конфликт ввязался совершенно случайно. Не, ну а чего, надо было рассказать, что бес, с которым я ищу священного золотого пекинеса, решил чутка покуролесить и вселился в пьяного дядю Женю Прутикова?!
Выйдя во двор Горинского РОВД, я вызвал такси. Авалона след простыл, равно как и моего пистолета. Впрочем, наверняка он ждёт меня на стоянке у проходной хлебо-кирпичного комбината в виде огромного голубя. Воркует, скачет и гадит на крыше моего свиново… тьфу, твою мать, машины, в смысле!
Такси не заставило себя долго ждать – спустя пять минут я уже ехал к месту драки, надеясь встретить бесяру-баламута. Водитель оказался неразговорчив, и как по мне, заслужил чаевые за то, что не лез с расспросами и не рассказывал о своей жизни, на которую мне совершенно наплевать. Конечно, чаевых я не дал, но был глубоко благодарен.
Наконец мы остановились у проходной. Выйдя из машины, я увидел сидящего на крыше белого голубя – оказывается, Авалон ехал с нами, зажав в клюве пистолет.
– На, забирай, – проворковал мой оруженосец. – И отвернись!
– Зачем?
– Затем! Мне уже надоело быть голубем!
– А! Забыл, что ты не можешь, когда смотрят…
Я подошёл к машине, нажал кнопку на пульте сигнализации и разблокировал двери. Стоять под моросящим сентябрьским дождем мне совершенно не хотелось. Лучше посидеть в салоне и покурить, пока Авалон превратится обратно.
– Хех, – послышалось справа. На сидении рядом со мной восседал довольный бес, сверкая зелеными глазами. – Вот это приключение, да?!
– У меня слов нет, – буркнул я, затянувшись дымящейся сигаретой. – Ты зачем всю эту херню устроил?! Дурак! Пьянчуга этот, дядя Женя, чего тебе сделал? Ты его дохлой птицей накормил! С кетчупом и горчичкой, блядь…
Авалон ехидно захихикал, невероятно довольный идиотской проделкой. Я же веселья беса совершенно не разделял.
– Бабу ту зачем за жопу хватал? А с алкашом чего теперь будет? Да его после твоих проделок в дурку упрячут!
– Да не ссы, чего-ты, – успокаивал меня хихикающий Авалон. – Я всего пару раз гульки откусил! Ты, вон, колбаску с сосисочками кушаешь? Кушаешь! И ничего – дохлые крысы тебя не беспокоят, правильно? Правильно! Вот и гражданина Прутикова съеденная гулька не побеспокоит! Ха-ха-ха-ха!
– Ты – дурак…
– За базаром следи! – бес перестал смеяться и недобро сверкнул зелеными глазищами. – Сколько сострадания а, Алексей? К незнакомым тебе людям? С чего бы это, о мистер Равнодушие? Неужели наша с тобой прогулка по аду и раскаленная кочерга в жопе изменили тебя к лучшему? Ха-ха-ха-ха!