Страница 11 из 13
Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.
Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.
Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.
Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.
Китаец: За что ты сломал мне нос?
Мойша: За Перл-Харбор.
Китаец: Это были не мы! Это японцы!
Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.
Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.
Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?
Китаец: За «Титаник», конечно.
Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!
Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.
Ночью Ли вышел из дома, чтобы купить понадобившиеся жене продукты. Когда он возвращался обратно, на него напал грабитель.
– Сейчас же отдай мои деньги!
– С ума сошел? Что ты себе позволяешь? Я – президент…
– Ах, ты президент! В таком случае, отдай мои деньги!
Сидящий за столом гость спрашивает у хозяина.
– Бингвен, кто эта уродина, сидящая за столом напротив?
– Это моя сестра.
– Извини. Я не обратил внимания на то, что вы похожи.
– Разве это еда? Это помои, – пробурчал Боджинг, отведав еду, приготовленную в первом китайском ресторане, в который зашел пообедать. – Сию секунду пригласите сюда директора.
– К сожалению, это невозможно, – пролепетала официантка. – Наш директор сейчас обедает в соседнем ресторане.
Японец, с презрением поглядывая на своего собеседника:
– Вы, китайцы, не умеете зарабатывать. Едите арахис и выбрасываете шелуху. Мы покупаем шелуху по бросовой цене, производим из нее масло и продаем его в Китай. Мы делаем презервативы из выброшенной жевательной резинки и продаем их в Китай.
– А мы, – отвечает китаец, – делаем из презервативов жевательную резинку, которую у нас покупает Япония.
Китай. Водитель такси везет иностранного гостя, но куда везет – сам не знает. Поэтому он приостанавливает машину и на языке жестов просит еще раз уточнить, куда именно требуется доставить туриста.
Иностранец разводит руки в стороны, изображая самолет. Так он показывает, что ему нужно в аэропорт. Таксист кивает:
– Понял, понял.
Когда они прибывают на место, пассажир выходит из автомобиля и хватается за голову. Перед ним… ресторан пекинской утки.
«Ковид-19» долго не протянет. Он сделан в Китае.
Один студент спрашивает у другого:
– Как твои занятия китайским языком?
– Отлично. Раньше я не понимал китайцев. Теперь китайцы не понимают меня.
Один китайский чиновник приказал выпустить серию марок со своим портретом. Через месяц он пришел в одно из отделений почты и поинтересовался, хорошо ли продаются марки.
– Нормально, – отвечают чиновнику. – Вот только жалуются, что марки плохо приклеиваются.
Чиновник взял марку, поплевал на нее и благополучно приклеил.
– Хорошо клеится.
– Э-э-э. А люди-то плевали на лицевую сторону.
В тюрьме в Китае заключенные обсуждают, кто за что и как долго сидит.
– Эй, Чжан, за что тебя осудили?
– Задушил любовника моей жены. Получил 15 лет. А тебя за что, Вэй?
– 10 лет за грабеж и поножовщину. А как насчет тебя, Ван?
– 5 лет за попытку изнасилования. А ты, Лю?
– 25 лет за лень.
– Что за ерунду ты городишь?
– Мы с соседом играли в ГО и после нескольких рюмок вина начали рассказывать анекдоты про Цзиньпина и правительство. После того, как мой сосед ушел, я подумал: «Я должен пойти и донести на соседа». Было уже поздно, я устал, поэтому решил просто подождать до утра и лег спать. Но мой сосед не был так ленив.
Анекдоты польские
Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.
– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?
Коллега попросил министра подойти к окну.
– Видите это шоссе?
– Вижу.
– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.
Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.
– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?
Польский министр приглашает гостя к окну.
– Видите это шоссе?
– Нет.
– Вот именно.
Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:
– Кто это?
– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.
– Откуда ты его знаешь?
– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.
– Говорят, что я ужасно старомоден.
– Кто именно так говорит?
– Мои холопы.
Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?
В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:
– За Едека! Чтобы сдал!
Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.
– Что, сдал?
– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.
– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?
– Но ведь с первого раза я в него не попал.
Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:
– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?
– Редко. Только когда мама не подглядывает.
Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.
– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?
– Нет. Я со всеми справлялся один.
Учитель спрашивает у Владека:
– Скажи мне, сколько ног у паука?
– Пан учитель, у вас что, других забот нет?
Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:
– Для чего ты роешь яму?
– Для своей золотой рыбки.
– Но почему она такая большая?
– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.
Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.
– Зачем тебе? – спрашивают его.
– Там школа горит. Добавить бы.
Торговец скотом присылает жене телеграмму:
«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».