Страница 29 из 35
"Че я тогда не начал обливаться?" - подумал Иванов. И опять заныло под ложечкой от предчувствия: скоро-скоро менять китель на пиджачок, каракулевую папаху - на шапчонку.
Времени, постепенно входить в моржевой ритм, не было. Это когда сначала полгода ноги мыть прохладной водой, потом полгода обтираться влажным полотенцем... Такими темпами в самый раз на пенсионе и прыгнешь в прорубь. Да на кой ляд она тогда нужна будет?
Иванов готовился мысленно. Недели две. После чего в крещенские морозы достал из дальнего угла плавки и засеменил к озеру.
Всходило солнце, конькобежно перебирал ногами в лес лыжник... Мороз 27 градусов. Ерунда для северного человека, кабы в воду не лезть. Иванов не стал оголяться в павильоне. Свитер без погон, солдат может грудью встать на защиту моржовых апартаментов генерала. Про себя перекрестившись, Иванов обнажился до плавок метрах в десяти от проруби. Мороз с жадностью набросился на неожиданное лакомство.
- О! - поднял руку из ледяной купели генерал. - Молодец, Иванов! Присоединяйся!
В проруби было, где вдвоем развернуться. Не генеральское дело биться боками об лед. Оздоровительную прореху на озере рубили четыре на четыре метра.
От ободряющих слов начальника, будто кипятильник сунули в стремительно остывающее тело. Жарко подумалось о звании генерал-майора, о рубленом доме в Подмосковье... Отринув последние сомнения, Иванов, как с моста, плюхнулся в прорубь...
В отставку он не был отправлен. Командир по достоинству оценил героизм офицера. Отдал приказ одну из улиц военного городка в память подвига борца за здоровый образ жизни переименовать.
И появилась улица полковника Иванова в вышеозначенном месте.
ВОЗМЕЗДИЕ ИЗ-ПОД КРОВАТИ
рисунок
АДЮЛЬТЕР
Иной среднестатистический муж что ни вечер - галопом в гараж, потому как медом намазано, мужской фестиваль и встречи с интересными людьми. Где еще соберутся теплой компанией летчик-истребитель и следователь по немаловажным делам, музыкант виртуоз и Валерка Хорев?
На днях летчик ведро хариусов на севере наловил. Тут же в гараже на паяльной лампе уху сварили. Без водки она горло дерет. Следователь литр спирта выставил. И рассказал, как групповое смертоубийство произошло и, по ошибке, с трупами мертвецки пьяного загрузили, который рядом с трагедией в канаве спал. Милиционеры посчитали: сей "трупак" из той же остывающей компании, а он в морге очухался и поднял хай: "Почему отопление отключили? Мы здесь все закоченели!" Он-то думал - в вытрезвителе ночует. У сторожа морга инфаркт, можно самого ногами вперед в родную морозилку помещать. И смех и не очень.
Выпивают в гараже мужички, ухой царской закусывают. К третьей рюмке Витя-музыкант приехал. Он в филармонии первая скрипка на баяне, ему руки от грубой работы надо беречь. Мужики, особенно Валерка Хорев, всегда помогают машину ремонтировать. За это как начнет играть да украинские песни петь! Эх!..
Жена среднестатистического мужа в это время тихо сатанеет у плиты. Двадцать лет одна концертная программа: в первом отделении - первое, во втором - второе... Месяцев пять после свадьбы было интересно. Не кукол потчуешь - вечно голодного мужа. "Тебя легче убить, чем прокормить!" смеялась по первости. Позже смотрит, оно на самом деле - легче...
У мужа в гараже положительных эмоций через край, у нее и на донышке не наскребешь. На фоне эмоциональной недостаточности запросто может нарисоваться эротический ухорез и заполнить пробел шуры-мурами. И кто, спрашивается в загадке, виноват будет?
"Как кто?! - закричит рогатый муж. - Конечно, она, подлюка!"
То есть в первую голову жена крайняя, а во-вторых, по разумению мужа, ухорез ("Голову ему оторвать!") виноват в содеянном. Больше, по мужниному раскладу, привлекать к ответу за обидные рога некого.
Валерка Хорев, касаясь этого вопроса, не разделяет на "во-первых" и "во-вторых". "Я, - говорит, - если застукаю, без разбора обоим выношу смертельный приговор через ружейный расстрел". Себя он даже к штрафу не приговаривает. И не скрывает от друзей в отношении верности жене: "Изменял, изменяю и буду изменять, пока буду..." Принимайте, дескать, каким творец создал.
Жена Хорева не принимает. Как-то возвращается раньше времени домой, Валерка с какой-то девицей вовсю соответствует "каким творец создал". Да так увлекся, что не заметил благоверной в дверях. Продолжает изменять в ее присутствии.
На столе супница стояла. По молочному полю маков цвет. На свадьбу дарили. Тяжелая зараза, одной рукой жена поднять не могла. В стрессовой ситуации запросто хватает и без промаха Валерке не в бровь, а в лоб запускает.
Супница вдребезги, пораженный Валерка рухнул с кровати на пол, девушка со скоростью супницы дернула на выход.
Валерка парень крепкий, очнулся еще в полете. Грохнулся в полном сознании. А для придания ситуации большей трагичности добавил шуму пятками об пол. Он моментально сообразил: жену от шока измены надо отвлечь испугом за жизнь мужа.
Валяется Валера на полу, кровища из рассеченного лба хлещет.
Жена в растерянности вокруг суетится. Вроде насмерть не убила, дышит, а если дураком сделала? Одно дело каждый день обзываться: дурак! дурак! совсем другое, когда на самом деле придурок.
Валерка баламут баламутом, зато добытчик, каких поискать надо. Все домой тащит.
Побежала соседку звать. Вдвоем начали охать. И что-то жена на кухню выскочила, а соседка шепчет: "Валерочка, миленький, хорошенький, золотенький, очнись!" И гладит его по плечу.
А Валерка все слышит. Он-то всегда думал: соседка - неприступная крепость. Даже не пытался с ней шурымурничать в плане жизненной установки "изменял, изменяю и буду дальше". А тут "золотенький"...
Жена вернулась к "бесчувственному" Валерке.
- Ой, - паникует, - что делать?
- Скорую вызывать, - соседка говорит. - Как случилось?
- Полез лампочку менять, поскользнулся и головой об супницу!
Скорую Валерка не хотел. Как бы приходя в себя, с закрытыми глазами слабо выдохнул:
- Шампанского.
- Ой, у нас нет, - всплеснула руками жена.