Страница 8 из 15
Классический день. Прихожу утром в лабораторию: на пороге скрючился в три погибели солдатик в медротовском халате. Стонет, болезный, глаза закатывает. Безруков, короче, отдыхает.
– Что случилось? – спрашиваю.
– Доктор, диза… – умирает у меня на глазах боец.
Сразу предупреждаю. Врачи у нас в медроте были опытные. Если что-нибудь действительно серьёзное случалось – разбирались быстро и по делу. А тут – театр, достойный российского футбола.
– Заходи, – говорю.
Зову лаборантку. Она берёт у больного все необходимые анализы, и солдат уходит.
В анализах чисто. Короче, функциональное расстройство кишечника, высокий болевой порог и большое желание полежать в медроте. Оскара пациенту!
И вот лежит этот болезный в палате, за живот держится, стонет, бегает через каждые пять минут в отхожее место. А на выходных к нему кто приезжает? Правильно – мамка! Иду я в субботу по части, а этот Депардье сидит на скамеечке с женщиной средних лет. Женщина умильно смотрит на дитятко, а солдат в одной руке держит полторта, в другой – целую жареную курицу. И по очереди откусывает огромными кусками.
Подхожу. Мать смотрит на меня как на врага народа. Солдат чавкает.
– Иванов, твою дивизию! Ты ж на спецдиете.
– Оголодал, сыночка, – плачущим голосом начинает мамаша.
– Сразу предупреждаю: если в понедельник приползёшь – даже не ной.
Солдат кивает, ни на секунду не прекращая жрать.
В понедельник, предсказуемо, прямо с утра появляется у меня в лаборатории.
– Доктор, диза!
– Сука ты, Иванов! Видел я твою дизу позавчера! Кто ж кремовый торт с жирной курицей вприкуску хавает?
– Доктор! – стонет солдат.
– Добить бы тебя, – мстительно рычу я.
Но клятва Гиппократа, чтоб её!
История вторая. Есть один законный способ несколько дней поваляться в медроте и отдохнуть от солдатской жизни. Какой? Заразиться чесоткой, конечно же! Чесоточные клещи появлялись в нашей части регулярно, вместе с волнами молодого пополнения. В «межсезонье» эта гадость сходила на нет.
Но не бывает правил без исключений. Как-то зимой, спустя целых два месяца после прибытия новой партии, в моём кабинете раздался звонок.
– Поднимись ко мне, – угрюмо сказал капитан, исполняющий обязанности дерматовенеролога медроты. – У меня тут, кажется, чесотка.
– Да не может быть! – не поверил я. – Последний случай погасили, все сроки вышли!
– Сам посмотри, – отозвался врач.
Прихожу. Сидит зелёный солдатик, только что от сохи. Глазами хлопает. На животе и боках характерные следы. Чесотка, чтоб её, невооружённым взглядом видно!
– Где подхватил? – спрашиваю.
Вопрос бесполезный. Разводит руками.
Ну хорошо, положили бойца в изолятор. Лечим. В казарме проведены необходимые мероприятия.
Проходит неделя. Снова звонок.
– Ещё один, – истерично ржёт дерматовенеролог.
– Да как так-то?! – восклицаю я и бегу к нему.
Надо вам сказать, что каждый случай чесотки в нашей армии – это тот ещё геморрой для медслужбы. Куча бумажек, эпидрасследования, нагоняй от начальства. А тут в не сезон – целых два случая! Начмед намекает, что неплохо бы чесотку записать как дерматит. Но со мной не спорит – уже сталкивались с ним по этому поводу.
В кабинете сидит такой же молодой солдатик. И типичные следы в идентичных местах. Подразделение то же.
– С Н. контактировал?
Глупый вопрос. Конечно, не контактировал и вообще такого не знает.
Лечим.
Через неделю – третий.
И тут умудрённый опытом дерматовенеролог произносит решающее слово:
– Белуга.
Белугой в нашей части называют нижнее бельё казённого цвета, еженедельно выдаваемое солдатам после бани.
– Зуб даю, прячут где-то и передают, – заговорщицки шепчет дерматовенеролог.
То есть солдаты изъяли у больного чесоткой нижнее белье, прячут его и носят по очереди, чтобы заразиться.
Внезапно выгоняем всё подразделение в баню, изымаем нижнее бельё, стерилизуем. Бесполезно. В изоляторе появляется четвёртый боец.
Мне звонит начальство и вежливо интересуется, какого х… у меня происходит?
Вечером за рюмкой спирта собираемся на консилиум. Я, дерматолог, начмед и пара врачей.
– Что будем делать?
– Надо звать прапорщика Петрова, – говорит опытный начмед. – Он уже двадцать лет в армии. Если он не найдёт – никто не найдёт.
Зовём прапора. Тот выпивает полстакана спирта, крякает, вытирает усы.
– Эх, молодёжь! Ну, пошли!
Приходим в казарму. Прапор выгоняет солдат в ленинскую комнату и, пока те смотрят по телеку гимн республики, переворачивает матрацы. Дно каждого матраца прощупывает пальцами. На пятом довольно подмигивает:
– Есть!
Разрывает шов – вот она, зараза! Грязная, затасканная белуга, в которой, невидимые глазу, копошатся клещи.
Больше случаев чесотки в этом сезоне не было. Вот так прапорщик и стакан водки остановили эпидемию.
А ещё через три дня мне снова позвонил дерматовенеролог и плачущим голосом сказал:
– Гонорея!
– Откуда? – подозрительно нахмурился я.
– А я знаю?! – в истерике орёт врач. – Приходи и спрашивай!
Пытаю бойца. Тот держится, как будто его про участие в «Горбатой горе» спрашивают. Но часа через два раскалывается. Оказывается, на выходных приезжал кореш из города, по дороге в деревне подцепил двух незнакомых девиц.
– Ты куда едешь? – спрашивают девицы.
– К другу, в армию! Поедете со мной?
Девицы ломаться не стали. Солдат сходил в самоволку и в ближайшем леске на пару с корешем они этих девиц употребили.
Ни имён, ни примет солдат не знает. Первые не спросил, вторые из-за сумерек не разглядел. Пришлось отправлять его в госпиталь, ибо лекарств для лечения гонореи у нас в части не оказалось.
В столовых меня не любили. Я придирался. Можете говорить, что я цеплялся к мелочам, но я считаю, что в жизни солдата не так много радостей, и нормально поесть – это одна из них. К счастью, времена бигоса и щетинистого «мяса белого медведя» в нашей части прошли, и можно было организовать нормальное питание личного состава. Вот только люди у котлов остались прежние. И отношение к своей работе у них осталось прежнее.
Была на моей территории отдалённая часть, в которую я приезжал с проверкой раз в полгода. И всегда меня встречали двое: старший прапорщик предпенсионного возраста – начальник столовой и медсестра – начальница медпункта. С прапорщиком отношения у меня не сложились. Был он очень инертный, на все мои замечания лишь кивал головой и ничего не делал. Так и ушёл на пенсию. Приезжаю в очередной раз, а медсестра мне говорит:
– Поведу вас сейчас знакомить с новым начстоловой. Вчера назначили.
– Прапорщик? – вздыхаю я.
– Прапорщик. Молодой, только звание получил.
В столовой нас встречает парень лет двадцати. Глаза испуганные, нервничает. Мне, честно говоря, жалко его стало.
– Предлагаю на первый раз пройтись по твоим владениям, и я тебе просто, без всяких актов расскажу, что и где нужно сделать. А в следующий раз спрошу. Договорились?
Кивает.
– Бери блокнот, ручку и записывай.
Битых два часа мы лазили по столовой, кухне, продовольственному складу. Нарушений хватало. Я диктовал и рассказывал, как должно быть по СанПиНам и приказам. Прапорщик молча кивал. Наконец мы завершили обход. Я попрощался с новым начстоловой, пожелал ему удачи и пошёл с медсестрой проверять её медпункт.
– Ой, подождите, я сумку в столовой забыла, – вдруг говорит медсестра.
Мы возвращаемся и от двери слышим, как прапорщик громко жалуется повару (стиль сохраняю):
– Приехал, б… Фраер, понимаешь. Надиктовал мне какой-то х…ни. Зачем мне всё это! Правильно Петрович (бывший начстоловой) предупреждал. Та ещё сволочь этот старлей!
– Что будешь делать? – спрашивает повар.
– Ничего не буду делать! Пусть он этот блокнот себе знаешь куда засунет!
– Догадываюсь, – не выдерживаю я.