Лесник

Так что я добавила свои кровно заработанные деньги за собранные на халяву ингредиенты в кучку уже имеющейся наличности и отправилась в министерство на ранее подтверждённую встречу.

Там мне при стечении журналистов и фотографов вручили оправдательный документ.

«Мистер Рубеус Хагрид, полукровка-волшебник, признан невиновным и незаслуженно осуждённым.

Засим приказываю оправдать его честное имя перед общественностью через прессу; вернуть полные права на применение магии и использование волшебной палочки.

В качестве компенсации за судебную ошибку выплатить мистеру Хагриду десять тысяч галеонов.

Указ от первого ноября одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года.

Министр всеобщей Магии Великобритании, Миллисента Багнолд.»

========== Часть 2 ==========

Комментарий к Часть 2

Руби, ты ли это?: https://www.pinterest.ru/pin/617133955171174897/

https://www.pinterest.ru/pin/542965298800446643/

ДжакузЯ: https://www.pinterest.ru/pin/764837949195894266/

Любимое орудие йети: https://www.pinterest.ru/pin/96616354494425749/

Трон: https://www.pinterest.ru/pin/766104586600314524/

Я лежала в огромной джакузи и любовалась, как радужные пузырики переливаются на всех поверхностях. Вид на огромные заснеженные деревья Запретного леса добавлял удовольствия в копилку ежедневных маленьких радостей. Магия — наше всё! Я, оказывается, лесник-гедонист!

Свою тягу к удобству и уюту я насильственно перетащила из реальности в реальность. Ну и что, что у меня рожа, как у солнцевского гопника! А глины для омолаживающей масочки на неё надо столько, что из такого количества два горшка можно было бы слепить. Фею Динь-Динь в глубине моей огромной груди никто не отменял!

Снейп, который выглядел как недокормленный дементор, сварил мне чудо-жидкость радикально синего цвета и непередаваемой вони. Но зато все корешки и луковички моей буйной нательной растительности были торжественно преданы поруганию и умертвлению навечно. Вот такой магический эпилятор, ёпта!

Волосы на голове я решила не отрезать. С моей-то внешностью байкера-викинга доступны все самые хардкорные причёски. Так что посетила я салон красоты в Лондоне под названием «Воющий волк» и вышла оттуда с затейливо выбритыми висками и стильным ирокезом, собранным в красивую косу.

Бороду пришлось оставить. Сбрив её, я поняла причину, по которой Рубеус-первый, собственно, её и отрастил. Пухлые нежные губки и трогательная ямочка на подбородке придавали этой туше вид какого-то миленького бабуина. Так что щетину пришлось вернуть, но опять же повторюсь, триммер — лучший друг йети!

С одеждой пришлось повозиться. Для начала я посетила обычный Лондон, где набрала модных каталогов в магазинах для неформалов. Со всем этим добром я завалилась в ателье в магической части. Вот только не к милашке-белошвейке-монополистке Малкин, а к суровым дедкам в Тенистом переулке.

Именно там располагались все магазины и лавки с ассортиментом для «реальных пацанов». Крепкие куртки и неубиваемые плащи из драконьей кожи; берцы со стальными носами и «сбруя» с зачарованными кармашками из экипировки егерей; прочнейшие штаны из кожи или плотной ткани — всё это можно было «не задорого» заказать или пошить у нужных людей.

В итоге через несколько дней мучений и шатаний по правильным местам я всё-таки стала выглядеть так, как мне мечталось в прежней жизни, когда грёбаный ПМС оставлял лишь одно желание — радикально сменить пол. Красавцем мне не стать, это печальный факт, но кто сказал, что медведи не могут быть прекрасны? Так что новый образ магического гопника-байкера был признан годным и поставлен на вооружение полувеликана-метросексуала Руби. Нечего меня по фамилии звать, это вам не армия, а гражданка!

Увидев меня обновлённого, Дамблдор только крякнул и задумчиво подёргал себя за бороду до пупа.

— Эм-м-м… мальчик мой, ты так изменился. У тебя что-то произошло, или ты влюбился?

— Конечно, произошло, господин директор! — радостно рявкнула я так, что стёкла зазвенели и какой-то глуховатый дедуля на портрете свалился с кресла. — Я ж теперь, того-этого, больше не убивец! Честный гражданин! Могу магию применять!

— Но ты всё же поосторожней, мой мальчик, — зажурчал голоском директор, а сам в это время разглядывал мой костюм и причёску. — Мало ли что, вдруг попадёшь ещё в какие-нибудь неприятности.

— Никак нет, господин директор! Я теперь, тогось, учёный! — так же радостно и громко сообщила я. Надо поскорее найти эту грёбаную кнопку, вернее, рычажок переключения громкости в собственном теле, а то так и оглохнуть недолго. Вот будет комедия: явлюсь к артефактору и попрошу изготовить слуховую трубку в байкерском стиле. Или даже лучше — в стиле стимпанк!

— Хорошо-хорошо, мой мальчик, но ты же останешься в школе? Всё-таки на твою должность сложно найти достойную замену, — распереживался мой добрый покровитель.

— Что вы, как можно, я никогда не брошу Хогвартс! — заверила я со всей искренностью. А про себя подумала: «А схуяли мне бросать такое козырное место? Кормят, поят, зарплату платят, халявных ингредиентов под носом — тащи да продавай. Нет уж, «нас и тут неплохо кормят», как говаривал один мудрый кот. Вот только корпоративную квартиру приведу в порядок и всё станет совсем хорошо!».

Для улучшения жилищных условий пришлось подмазаться к Минерве. Эта совсем не чопорная в обычном общении дама быстро мне «оттрансфигурировала» всё подряд.

Маленькую веранду позади дома расширила и превратила жестяную лохань в огромную «джакузю». Я ей только объяснила про струйки из бортиков и пузырьки.

Минерва покивала, наваяла мне круглую купальню, зажгла по деревянным стенам волшебные огоньки. Потом чему-то ухмыльнулась и ещё расширила пространство, добавив за перегородкой огромный стульчак-трон в стиле директорского кресла.

— Ты у нас мужчина крупный и красивый, так что тебе и удобства нужны соответствующие. Я там ещё добавила кое-что от себя. Очень полезное для молодого джентльмена, следящего за своим здоровьем и гигиеной.

Минерва откланялась и отправилась в замок, бормоча себе под нос, что ей тоже нужна грёбаная джакузи. Я же бросилась проверять своё новое место для глубоких размышлений и обнаружила, что эта святая женщина встроила мне в самоочищающийся унитаз функцию биде!

Да я её расцелую за это! Вернее, лучше сделаю ей полезный и приятный подарок! Что бы такое замутить, чтобы показать всю глубину моей благодарности? О, придумала! Минерва у нас дама одинокая, так что подарю-ка я ей самый длинный, толстый и ребристый рог единорога! Пусть… сварит себе зелье от венца безбрачия. Ну, или ещё как-нибудь его приспособит, дело-то молодое, а в магических локациях нет ни одного секс-шопа!

Далее пришлось пригласить Флитвика. Этот хитромудрый орёл-ворон (судя по его хихиканью и подколам, он ни разу ни полугоблин, а целый тролль) нафеячил мне расширение пространства.

Теперь у меня вместо одной закопчённой комнатушки три отдельных комнаты и просторная кухня. Он мне ещё «за отдельную плату, милейший, но только не как Минерве» выжег всюду полезные руны.

Теперь мне не надо было готовить в очаге в котле, а можно было спокойно пользоваться магической жаровней и духовым шкафом. Флитвик и на кладовку чары стазиса наложил, так что больше не надо переживать за сохранность продуктов и ингредиентов.

«А может, мне в ней спать, чтобы не стареть?» — спросила я у довольного своей работой Филиуса.

После этого вопроса я увидела воочию «разрыв шаблона».

Лицо маленького профессора сменило за минуту море масок и отразило бурю эмоций от «что за хуйню несёт этот безграмотный шлемазл?» до «а с этого гоя можно получить неплохой гешефт!».

В общем, Флитвик тоже убежал, бормоча себе под нос о том, что ему надо срочно связаться с папой.

Ага, бойтесь меня, я не только грандиозный обломщик канона, но и разрыватель всех традиционных догм и устоев. Рубеус Хагрид — великий реформатор Кан Ювэй!

В общем, дом я себе благоустроила, себя окультурила, о занятиях магией договорилась с рыжим пацаном Биллом, который отличался особым умом среди всей семейки Уизли.