Страница 50 из 57
<p>
— А чё? Пошли, хули, — барьеры в голове Дойчлянда ещё не вернулись на место, как это обычно бывает под давлением утренней трезвости, поэтому принимать решения было легко. — Весело, блядь. Только… взрывать-то чем? Не твоей же полыхающей жопой, а?</p>
<p>
— Бля, ну, обижаешь, братан, — разыграл обиду Ефрейтор. — Всё уже со спонсорами оговорено, вчера вечером москвичи денег прислали, анальгин с гидроперитом я купил уже…</p>
<p>
— Ебать, охуенный ты взрыватель, — немного разочаровался Дойчлянд. — Я думал, там серьёзное что-то…</p>
<p>
— Мы ж там не убивать будем, дубина! Нужно шороху навести, разогнать этих долбоёбов, — Ефрейтор был полон энтузиазма.</p>
<p>
— А-а-х… Пусть всё летит в пизду! Идём! — заключил Дойч.</p>
<p>
</p>
<p>
Как оказалось, вечером прошлого дня в притон заехал парень, воевавший на Украине. Его звали Табор, он был красив, крепок и юн. В отличие от Ефрейтора Табор воевал не в пивной, а по-настоящему – в артиллерии.</p>
<p>
</p>
<p>
К моменту выхода боевики были в разной степени готовности: Дойчлянд был элитой – он имел ранг «в говно», Ефрейтор, надевший чужие маленькие ботинки, постоянно спотыкающийся и ползающий на четвереньках, был «бухой», и лишь бравый Табор отнёсся к готовящейся акции со всей юношеской серьёзностью и выпить забыл.</p>
<p>
</p>
<p>
Парень был настолько трезв, что чудовище с шестью лапами крокодила и туловищем дельфина поморщилось в своём параллельном мире, ловко семеня за троицей, лишь двое из которой источали Праздник. Настолько бесстыдно скучных людей, с точки зрения жителей другого мира, в притоне мира нашего просто не встречалось.</p>
<p>
</p>
<p>
Террористы проебались в расчётах. Это стало понятно уже на «Горьковской» – станции метро, на которой и должны были вот-вот начаться марши. Оценив количество анальгина и гидроперита, военный совет постановил отправить фуражиром Ефрейтора, как самого бесполезного и богатого. Так звучала официальная версия. По неофициальной, Дойчлянд и Табор просто хотели поугорать над спотыкающимся пьяным громилой, прежде чем отправиться искать открытую парадную или подвальчик для приготовления дымовых шашек.</p>
<p>
</p>
<p>
Нужное место отыскалось без труда в первом попавшемся дворе. Спустившись по ступенькам, парни засели в глубоком дверном проёме – дальше их не пускала дверь, и принялись толочь ингредиенты для дымовухи в позолоченной ступке XVII века, которую когда-то притащил Могила из своего похода в глубины Ленинградской области, где на кладбищенских просторах некой старой деревни он раскапывал могилы.</p>
<p>
</p>
<p>
— Ай, блядь, ёбаные тапки! — послышался сверху голос в сотый раз споткнувшегося Ефрейтора.</p>
<p>
— Пришёл наш ебанат, наконец, — обрадовался Дойчлянд.</p>
<p>
— Не ебанат, — спускаясь по ступенькам, поправил Дойча Ефрейтор, — а носитель тайного знания!</p>
<p>
— Какого? — шутливо поинтересовался Дойчлянд. — Как всосать сиську «Охоты» и не блевануть?</p>
<p>
— Вообще-то, как сделать нашу бомбу ещё лучше! — Ефрейтор выглядел очень самодовольно. — Мы ебанём туда марганцовки!</p>
<p>
— И как же эта светлая идея пришла в твою голову? — спросил Дойч. — То есть, с какого хуя ты взял, что это поможет?</p>
<p>
— А с такого, что мне Могила звонил, он так уже делал, — отстоял свою идею Ефрейтор.</p>
<p>
— Могила ровный мужик, я его уважаю, — вмешался Табор.</p>
<p>
— Ты ж с ним едва знаком, — резонно заметил Дойчлянд.</p>
<p>
— Впечатление такое, — задумчиво поскрёб щетину юный боевик.</p>
<p>
— Ай, хорош пиздеть, — Ефрейтор выхватил из рук Дойча пакет с готовым порошком и уверенно высыпал туда содержимое флакона с марганцовкой.</p>
<p>
</p>
<p>
Смесь тут же сработала и густой дым заволок скромную площадь, занимаемую террористической ячейкой. Как пчёлы из сот, боевики выскочили из подвала, но вместо жужжания выкрикивали проклятия и обидные гадости в сторону Ефрейтора, который, в свою очередь, просто грязно ругался.</p>
<p>
</p>
<p>
— …какой же ты мудак, Ефрейтор! — подытожил Дойчлянд, когда парни достаточно удалились от места дымопускания. — Марш мы теперь твоей рожей будем распугивать?</p>
<p>
— Это вопрос? — засмеялся Ефрейтор. — У нас порция из дома осталась.</p>
<p>
— Подумать-то можно было! Мозг тебе на что Господом даден, имперец? — продолжил наступление Дойч, но вдруг опомнился. — Ладно, как нести это будем?</p>
<p>
— Я предлагаю спрятать это в… — Табор потянулся за коробкой от выпитой кем-то винной жижи под названием «Изабелла», — …такой коробас. И незаметно, и удобно.</p>
<p>
— Хорошая идея, камрад! — Ефрейтор хлопнул Табора по плечу. — Вперёд, на подвиги!</p>
<p>
</p>
<p>
После манипуляций с коробкой троица отправилась догонять марш ЛГБТ-сообщества. Табор – быстрее всех, протрезвевший к тому моменту Дойчлянд – чуть от него отставая, и только Ефрейтор, не в силах совладать с экстремально неподходящей обувью, ежеминутно спотыкаясь и роняя бранные слова, полз сильно позади.</p>