Страница 6 из 12
Но тут, хвала Одину, даже она рискнула остановить решительного парня. Мы застали уже окончание беседы:
– Но люди наверняка устали, голодные с дороги, надо поесть, а потом с набитыми животами куда на лыжи? Даже врачи против! – это его жена втирала ему слова в лысую голову.
Когда она это говорила, как будто нимб божественный над ней светился, как отсвет от часов патриарха на лицах паствы…
– А вот и будущие чемпионы! – приветствовал наше появление сосед.
– Скорее инвалиды, – мрачно пошутил я.
– Так, – сосед нахмурился. – Вот этого не надо. Не хватало ещё нам вывихов и растяжений.
– Оптимист, – буркнул я так, чтобы слышали только Марина и Собака.
Собака осторожно подмигнула.
Сосед тем временем осознал важность правильного питания:
– Тогда я предлагаю – лёгкий перекус и сразу за дело!
– В сауну? – робко предложил я.
– Это вечером! А сейчас вот это! – сосед потряс у меня перед лицом связкой лыж.
– Сначала перекус, – напомнил я и на всякий случай отошёл на полшага. Ещё пизданёт по голове, а у меня ни шлема, ни даже ебанистической лыжной шапочки…
– Завтрак – дело святое, – согласился сосед.
Не, есть в нём добро. Где-то глубоко внутри есть. От осознания этого факта конечно скорее страшно, но ведь как-то общаются с ним люди? И просто случайные, типа меня, и друзья-коллеги по всей этой спортивной мафии. Пусть они странные, не блещущие знаниями, не понятые обществом, но ведь если бы не они, не было бы у нас гордости от побед и слёз счастья на лицах? Не охала бы в едином порыве многомиллионная страна перед голубыми экранами от переживаний. Нихуя бы не было у нас! Хотя у нас и так нихуя нет…
– С Собакой можно в столовую? – спросил я милую девушку из персонала, пока Марина с женой соседа вели непринуждённый светский разговор о преимуществах натуральной косметики над ненатуральной.
Девушка покосилась на нашего друга, который истово осматривал лыжное крепление.
– Вам можно…
– Мне, понятно… Собаке можно?
– Ой… Вам обоим можно.
Я кивнул Собаке:
– Всё путём. Скажи тёте спасибо.
Собака прищурилась, как снайпер перед выстрелом, и помахала правой лапой в воздухе.
– Ой, как мило… – запричитала девушка.
– Так, пошли быстрее отсюда…
И мы рванули занимать лучшие места. Точнее рванул я, Собака с достоинством трусила рядом. Есть у меня такая социалистическая привычка. Знаю… Борюсь… Но иногда церковно-приходская нет-нет да и вылезет из-под костюма… Был у меня такой знакомый, шеф солидной конторы, косивший под постсоциалистического аристократа, а когда кто-то из сотрудников увольнялся, заебавшись от периодических управленческих заёбов, звонил на новое место работы и срал на человека почище пресловутой полковой лошади. Оказался обычным мелочным говноедом…
– Где сядем? У окна?
– Что за вопрос… – процедила Собака сквозь зубы. – Конечно у окна. Жаль, что не лето, на террасе бы сели…
– Ага, жаль… И лыж бы этих не было…
Мы сели в уголок с видом на кусок склона. Воткнули в пейзаж. Как раз прямо на наших глазах пизданулся какой-то горе-лыжник.
Мы с Собакой посмотрели друг на друга. Вздохнули…
– Меню, пожалуйста…
Девушка-официантка, вся в веснушках и с копной рыжих волос, положила передо мной толстую книжку в кожаном переплёте. Вылитая Пеппи. Я автоматически посмотрел на длину чулок. Увы, обычные джинсы…
– Собаке тоже принесите.
– Меню? – удивилась официантка.
– Конечно, она ведь тоже хочет выбрать. – Я посмотрел на Собаку. – Нести тебе меню?
Собака кивнула.
– Ой! – девушка от восторга прижала ладони к щекам. – Какая умная! А можно погладить?
– У вас тут общепит. Не рекомендую. Увидит санэпидемстанция, оплетёт всё жёлтой лентой.
– Нас не могут закрыть, у нас сам министр спорта останавливается.
Я невольно засмеялся.
– Это которого за допинг во все щели не по спортивному принципу? Ну-ну…
– Так ведь тут у нас не там, – вернула меня в реалии официантка.
Вот как всё с ног на голову перевёрнуто. Хотя ведь я первый начал, припёрся в ресторан с собакой… Так что сам мудак…
– Ну, раз у вас сам министр харчуется, тогда конечно вам можно трогать что угодно.
Собака покорно наклонила морду. Это тебе месть, – подумал я, – за всё обещанное…
Нагладившись вдоволь, счастливое рыжеволосое создание убежало. Я так и не понял, принесёт она ещё одно меню или нет? Хотя, учитывая близость к данному заведению министра спорта, всё возможно… Вдруг это заразно почище дизентерии?
– А, вот вы где уселись! – услышал я громогласный возглас над головой.
Это подтянулась вся наша лыжная шатия во главе с предводителем.
– Мне сказали, сам министр сюда захаживает! – я понизил голос для доверительной солидности, хотя, разумеется, мне этот министр был похуй совершенно.
Но спортсмен серьёзно кивнул:
– Бывает. Сам видел. – И тоже понизив голос, добавил: – Встречались…
Пока все рассаживались, подошла официантка – принесла меню.
– Видите, пригодились ещё ваши книжки, – пошутил я.
Она засмеялась в ответ и замерла, ожидая, кто ещё чего скажет.
– Виски ведь есть у вас? – спросил я, чтобы она не стояла так обречённо.
– Валера, а ты будешь виски? – спросила у спортсмена его блондинистая жена.
Ва-ле-ра! Его зовут Валера! – молнией пронеслось в моей голове. Я только сейчас понял, что этот накаченный до разрыва коры на баобабе человек носит такое имя.
– Валер, – сразу атаковал я. – Махнём по полста? Для аперитива?
Валера покосился на жену:
– Юля, ты будешь что-нибудь для… – тут спортсмен замедлил речь, – аперитива?
– Мариша, что ты будешь? – защебетала Юля, глядя на Марину.
Мне эта словесная переброска напомнила движение шаров в бильярде.
А в голове разорвалась вторая бомба – Ю-ля… Её зовут Юля!
Пиздец какой… Просто день знаний! Представляю, что чувствовал Галилей, когда открыл четыре спутника Юпитера… Хотя вряд ли он после этого поехал добровольно падать мордой в снег.
Тем временем беседа за столом развивалась, стремительно снося стоявшие ранее плотины. Могучим потоком были сметены все условности, ибо Юля назвала Марину Маришей, что в моём мире равнялось как минимум погружением Австралии на дно океана со всеми редкими утконосами, одним данди-крокодилом и бессчётным количеством серферов.
– Я минералки выпью, – Марина одним глазом строго стрельнула в мою сторону.
Я парень умный, намёки понимаю с полуслова…
– Девушка, тогда мне пивка бокальчик, какого-нибудь лёгонького.
– Безалкогольное есть.
– Мне не есть, мне пить…
Девушка стала немного теряться, но тут вступил Валера. Как дредноут в узком проливе, он сразу же приковал всеобщее внимание:
– А мне тогда сок принесите ананасовый, он полезен для сжигания жира.
Блондинка-Юля замерла, как мышь перед котом. Я смотрел на неё и ждал: решится – не решится?
– А мне белого вина.
Я мысленно восхитился этой женщиной ещё раз. Валера поджал губы, но промолчал. Явно такой выбор нарушал его представление о дружной и спортивной семье. Юля тем временем выбрала какое-то вульгарное полусухое. Я осторожно приоткрыл меню и опустил его под стол, чтобы Собака смогла ознакомиться. Хорошо хоть Кошка не пошла с нами… Но ей всё равно придётся зацепить что-нибудь с домашней кухни.
– Печёнка есть у вас сырая?
И видя, как округлились глаза у девушки, я пояснил:
– Не для меня…
Девушка обвела глазами стол и почему-то остановилась на Валере.
– И не для него. Для собаки…
– Я поняла… – заулыбалась официантка. – Я спрошу на кухне.
– Спасибо. И каши мне принесите рисовой с двумя котлетами. Это всё.
– А пиво будете?
– Чай чёрный, самый простой…
Собака под столом застучала лапой мне по коленке.
Я подмигнул девушке и нагнулся:
– Предлагаю тебе двинуть на кухню, там определишься, – тихо прошептал я.
Собака одобрительно кивнула.