Страница 12 из 15
– У нас есть шампуни для: ломких волос, жидких, жирных, блеклых, тонких, длинных, коротких, густых, прямых, кудрявых, крашеных, перхотных, седых…
– А для… грязных волос что-нибудь есть? – с надеждой и тревогой спросила Федерика.
Теперь настала очередь удивляться аптекарше. Она сделала круглые глазки и, пожав плечами, растерянно выдала:
– Извините, но для грязных волос ничего нет!
С тех самых давних пор, Федерике никак не удается найти шампунь для грязных волос, хотя ходят слухи, что в Евросоюзе, как в Греции, всё есть!
А какая участь уготована тут претендентам? Незавидная! Я понимаю, войти в Европу с ресурсами: газом, нефтью и диктовать свои условия – это круто, но… с мамалыгой, ребята, делать вам здесь нечего! Вместо того, чтобы спокойно выращивать огурцы и продавать их на рынках соседних дружеских государств, вы будете заниматься утомительным обмером своих плодов, поскольку абсурдный евростандарт допускает на рынки Европы овощи только определенных параметров. Другим претендентам срочно придется красить яблоки и вместо кур нести яйца. Некоторые страны, ранее успешно развивавшие сельское хозяйство, лишившись квот, на свои несуществующие деньги будут строить машиностроительные заводы! А те, что варили металл, гонять овец. Ну и, вступив в НАТО, разорять другие страны и убивать ни в чем не повинных людей! И вам это надо? Если надо – Добро пожаловать в АД, только потом, чур, не жаловаться!
Под постоянным давлением США, некогда демократичная и справедливая Европа уже давно превратилась в конгломерат лживости, кощунства и лицемерия, потеряла собственное лицо и медленно, но верно, становится ее подобострастным вассалом. Адекватность Европарламента, особенно в последнее время, вызывает большие сомнения у народных масс, которые раз за разом проходят круги ада, благодаря безумному руководству, прочно засевшему в Брюсселе. Лощеным политикам плевать на европейцев, пытающихся выжить в хаосе, пришедшем из-за океана. А у продажной «элиты» Европарламента свои политические игры, амбиции и своя жизнь.
Справедливость в Еврозоне рухнула в тот день, когда на судебном заседании по делу норвежского убийцы Брейвика, от рук которого погибли 77 ни в чем не повинных ребят, судья осчастливил изверга крепким рукопожатием! Когда он вынес приговор, по которому массовый убийца, вместо того чтобы отправиться в ад, не только с комфортом устроился в норвежской тюрьме, но и получил приличную денежную компенсацию и, вероятно, в дальнейшем сможет получить условно-досрочное освобождение!
А с демократией в Европе покончили в тот момент, когда коалиция НАТО, по приказу США, стала вмешиваться в дела других стран: разоряя, калеча и уничтожая миллионы жизней обычных людей, только потому, что одна страна с умалишенным руководством решила сама править миром, а другие, как марионетки, ни о чем не думая, просто выполняют ее преступные приказы! Разве такое лицо должна иметь демократия в демократическом мире?! Они считают, что да… а мы – жители Европы – уверены что НЕТ!
Из-за мыслей о Евросоюзе, России и Путине, Окама никак не мог заснуть. Еще и эта обиделась, черт бы ее побрал! Едва на сегодняшнем торжественном обеде Борат оказал (а как иначе?!) симпатичному министру одной европейской страны внимание, как эта зануда Мишлен вызвала его на балкон и в очередной раз объявила, что разводится! «Ее бы слова да богу в уши!», – с надеждой подумал Борат, но несмотря на раздражение и злость на жену, все же хотел поговорить и посоветоваться. Нет… он мог, конечно, позвонить немецкому канцлеру Муркель или президенту Литвы – симпатичной, но злобной блондинке Грибкусайте, которую давно подозревал в симпатиях к себе. Мог, но не хотел, потому что знал – ничего толкового добиться от них не удастся. Они будут подобострастно дышать в трубку, слушать и молчать, боясь вымолвить слово.
Борат попытался погладил ногой еще тугую, несмотря на возраст, попку жены и помириться, но тут же получил отпор. «Еще лягается, корова!», – с раздражением подумал он, но нашел в себе силы наступить на горло своего негодования.
– Дорогая… ты спишь? Ну не сердись, мне надо с тобой посоветоваться! Вот я думаю, если вдруг на юбилее ООН ко мне подойдет Путин и скажет: «Господин президент великой Америки, может вы возьмете нас к себе 51 штатом?», как думаешь, что ответить?
– Скажи ему: у нас уже есть два… нет… сто претендентов, – забыла об обиде Мишлен, – поэтому, мистер Путин, вы, со своей отсталой Россией, сможете быть только нашей колонией!
– Ну… в общем, это правильно… – задумался Борат. – А если вдруг он предложит нам стать 16-ой республикой в их Объединенном Союзе? Как думаешь, соглашаться?
– Не предложит! – заявила Мишлен. – Просто так нас туда не возьмут! Нужны секретные сведения из ЦРУ! А вообще, я бы пока не отказывалась. Кто знает, какая сволочь придет на твое место в Белый дом?! Вчера моя парикмахерша Молли рассказала по секрету, что этот ужасный старикан Трумп собирается выдвинуть свою кандидатуру! Ты же понимаешь, если будет он, а не Блинтон, нам – конец!
– Да ты что?! – Борат был ошарашен новостями. – Неужели этот пенёк действительно идет в президенты?! Но, может, твоя Молли врет? – засомневался Окама.
– Ничего не врет! Она работает в шести местах: у самого Трумпа, его двух жен, дочери и внуков. Он сам ей говорил! Знаешь что, не ссорься пока с этим чертовым Путиным, а то… кто его знает… может придется еще драпать в Россию и подготовь секретные сведения, чтобы нам там дали убежище… и квартиру!
– Ладно, прямо завтра и начну. Как думаешь, может добыть документы о тактическом истребителе F-22 Raptor?
– Пойдет… однако, этого мало! Бери пример со Сноубена! Он натырил столько, что ему дали не только политическое убежище, но и высокооплачиваемую работу!
– Ну что же, попробую!
Ночной разговор произвел на Окаму сильное впечатление, видимо поэтому ему и приснился рыцарский турнир, на котором он сражался с Путиным.
«Президент Путин оказался ловчей. Он уверенно сидел на нормальном коне, в то время как Борату досталась какая-то низкорослая кляча, и его не в меру длинные ноги волочились по земле, периодически переплетаясь с ногами пони. Недолгий бой закончился (о ужас!) со счетом 0:100 в пользу этого рашен лилипута и в тот страшный миг, когда в поверженного Бората уперлась пика российского президента, резво подскакал еще один рыцарь… Забрало открылось, и… перед глазами перепуганного Бората появилась довольная физиономия… будущего кандидата в президенты Америки – этого чванливого старикашки Трумпа, который, почему-то на чисто русском, обращаясь к Путину, произнес:
– Не парься, Вован, он мой! Заранее отомщу ему за то, что собирается поливать меня грязью в предвыборной гонке! Ну что, уголек? Из искры возгорится пламя?! – и напоследок громко и мстительно захохотал!».
От ужаса американский президент икнул, проглотил жвачку, заплакал и… проснулся. Чтобы как-то успокоиться, он спустился в гостиную и там влил в себя стакан виски без содовой. «Надо бы написать доклад… – подумал Борат. – Напишу, если Муза меня посетит…».
Муза Гершензон посещала президентов США часто, пописывая им доклады и речи. Будучи руководителем отдела уборки помещений Белого дома, она достойно продолжала дело Давида Абельмана, который 50 лет трудился одним из высокопоставленных руководителей ЦРУ, успешно совмещая работу на советскую, а затем и русскую разведку. Внучатая племянница Абельмана Муза подрывала Америку изнутри. Пока все спецслужбы гонялись за Сноубеном, Муза своими докладами успешно возбуждала в правительственных кругах и народных массах иностранных государств праведный гнев. Ну кому понравится бесконечное: «Мы великие!», ставящее другие государства на унизительную ступень неполноценности! Именно поэтому за спиной США уже начались волнения. Стали подниматься с колен сербы и венгры, чехи и словаки, совершенно позабывшие о почтительном отношении к «хозяйке». Без ее ведома посещали Москву австрийские дипломаты, французские и немецкие бизнесмены, не говоря уже о китайцах и «задворках» (по мнению США) Нового Света – Латинской Америке. Напрасно госсекретарь Мэрри, иногда подслушивающий в курилке Европарламента обрывки разговоров европейских политиков: