Сценарий для Незалежной

На мой немой вопрос: «Что случилось?», Лиза скромно ответила: «Да у этого придурка сигнализация не той системы…»

После вынужденного простоя, Элизабет решила с непредсказуемой деятельностью завязать и стать политическим обозревателем, поскольку эта тематика сейчас самая популярная. Найти редакцию, вещающую чистую правду в Германии сложно, но можно. И после недельного штурма объявлений, Лиза, в конце концов, обнаружила такую в Берлине. «Щёлка в мир» уже прославилась своими, чересчур честными, репортажами. Ну, понятно, правда никому не нравится, поэтому правдорубцев один раз подожгли; три раза мазали им дверь дёгтем и раз сто обосрали в прессе! Однако, несмотря на происки недоброжелателей и конкурентов, главный редактор «Щёлки» Фридрих Кнут, до сих пор симпатизирующий компартии Америки и являющийся поклонником Анджелы Дэвис и Дина Рида, останавливаться перед трудностями не собирался. Господину Кнуту нравились юные амбициозные девочки и мальчики, готовые ради правды рыть носом землю, поэтому он управлял ими только с помощью пряника. Хоть Фридрих Кнут и обожал своих репортеров, но прессу он любил больше.

Пресса… это и рупор мира, и его могильщик, хотя, как говорится: «Нет плохих статей, кроме некролога». Сколько же талантливых людей, благодаря прессе, оказались на дне и сколько бездарностей было поднято на волну величия, ведь пресса бывает разной, но бескорыстной – никогда. Сегодня она превратилась в инструмент управления миром, и попасть на ее острые вилы может любой. С другой стороны, стала смешной и нелепой, часто вызывает раздражение и почти всегда негодование. Газетные и интернет-издания несут такой бред, от которого глазки собираются в кучку и порой распрямляются извилины! Ну, например:

как заманить бабу в кусты («Пособие для подонков»);

жена неизвестного артиста, находящаяся на 9 месяце – РО-ДИ-ЛА?! («Очевидное-невероятное»);

светская львица из Бердичева и порнозвезда из МГИМО служат в ФСБ («На страже Родины»);

мумия изнасиловала туристку («Курортные будни»);

сначала дай мужику пожрать, потом запускай ручонки в его ширинку («Советы молодой домохозяйке»);

у ясновидящей закрылся третий глаз, зато неожиданно открылись два первых («Гороскопы»);

порнозвезда шокировала интернет своим обнаженным видом (смотри на «ujasi.ru»).

Да взять хотя бы один случай, поссоривший весь шоу-бизнес. Один глухой журналист нерусского происхождения не понял слов песни одного неординарного артиста, ну в первую очередь, наверное, потому что не знал монгольского. Сильно возмущался тем, что этот зажравшийся гад, словами «Раша гуд бай!», плюнул в лицо своей кормилице России. Таких глухих оказалось полстраны. Скандал получился знатный! Ссора – это самое невинное развлечение прессы, но когда уходят из жизни люди, доведенные ею до отчаяния и вспыхивают войны, невольно начинаешь думать: «Куда же катится этот мир…». Пресса – наш друг, пресса – наш враг, но, как бы то ни было, жизнь без нее сегодня просто невозможна!

В редакции «Щёлки», благодаря своему воинственному характеру, Лиза получила должность военкора и должна была освещать события в горячих точках мира.

– Лизочка, – спросила я, обеспокоенная ее новой, весьма нелегкой и опасной деятельностью, – у этого Кнута для горячих точек, мужиков-репортеров, что ли, нет?

– Нет! – припечатала дочь. – Все они освещают светские события. Наш старикан на днях предупредил, что из своих источников узнал о неких событиях, ожидающихся в Украине. Вот туда я и поеду…

– Еще чего! Только через мой труп! – пригрозила я ей.

– Прости, мама, но я через него перелезу!

«И снова Украина!», – с ужасом подумала я, припоминая свои отношения с этой, весьма своеобразной страной. В свое время, с моим вторым мужем Левой, мы побывали там везде. Основным объектом наших интересов был Киев, Донбасс и окрестности, но построить работу с Украиной и, в частности, с украинцами, как ни старались, не смогли. Жадность, нечистоплотность и вранье поставили крест на этих отношениях. Но до сих пор я вспоминаю те края и то время, когда прическа в парикмахерской стоила 3 гривны, билет на междугородный автобус 6 гривен, а роскошный обед под водочку и коньячок 20 гривен. Вот эта была жизнь! Я вспоминаю и Донецкий аэропорт и самое доброжелательное отношение украинцев к русскоязычным гражданам.

И кто бы мог подумать тогда, что через несколько лет вся эта жизнь рухнет к чертовой матери, сметая на своем пути всё: человечность, порядочность, покой…

Но это было вчера и будет завтра, а сегодня, благодаря новой общительной деятельности, у Лизаветы появились друзья – репортеры, самым близким из которых, стал такой же новоиспеченный журналист из Москвы Антон Жидовкин. Несмотря на свою красноречивую фамилию, Антон был… мордвином. Почему? А кто же его знает?! В Москве он околачивался всего лишь десять месяцев. Жидовкин всегда хотел быть особенным и оригинальным, поэтому, выйдя из поезда «Ковылкино-Москва», сразу решил стать Антуаном. По мере его дальнейшего пребывания были и разные варианты авторских псевдонимов: от Антуана Простоватого до Антуана Замысловатого. И если раньше, по своей неотесанности, Антон писал в стиле примитивизма, то по мере привыкания к крученой Москве, из-под пера уже выходили причудливые сочинения: «Запуск в России сети шопов формата дрогери. Ассортиментная матрица формата поражает своим концептуальным разнообразием…», которые и сам понять не мог, не говоря уже о читателях, и, не догадывающихся, что речь идет всего лишь навсего о сети аптечных магазинов.

В личной жизни Антошке тоже не везло. После того как его неоднократно «обували» коварные москвички, он твердо решил для себя стать геем. За сексуальной романтикой Антон ломанулся не в родную Мордовию, а в самый гейский город планеты – Париж. Деньги, кстати, занял у Лизы. Из своего любимого фильма «Наш рай» он понял, что найти дружка можно в парке Bois de Boulogne и, взяв ноги в руки, быстрее пули помчался туда, уже предчувствуя дыхание любви. То ли Тоша перепутал время суток, то ли не оценил экономическую ситуацию в Париже, но вместо друга, приобрел, выражаясь «мордовским» языком, большой цорес (несчастье, евр.) на одно место. У него не только отняли все деньги, телефон и отличную куртку из кожзама, но и хорошенько начистили «табло», к счастью, не надрали всем разбойным коллективом зад! После этого случая, быть геем он, вроде бы, передумал, однако нормальные бабы, как назло, под руку не подворачивались, поэтому Жидовкин пребывал в раздумье: «Гей или не гей – вот в чем вопрос!». По своей жизненной позиции Антошка все же был, наверное, геем, потому как «трахали» его все, кому не лень, начиная с главного редактора светского журнала «Завидуй молча», возмущенного такой изощренной подачей рекламного материала и заканчивая друзьями, которые без зазрения совести использовали Антона как хотели.

А еще Антошка совсем не понимал шуток! Как-то Лиза рассказала ему анекдот:

– Колобок повесился.

– Не верю! – подобно Станиславскому ответил Жидовкин и с удивлением констатировал: – У него же нет шеи?!

И все же в нем было одно прекрасное, для репортера, качество: тяга к приключениям, и в этом с Лизой они были два сапога – пара!

Глава 5

Евросоюз. США

Европарламент жил своей жизнью, вообще не понимая, что происходит в мире. Он творил какие-то, только ему понятные законы, и, точно так же, как США мир, поставил в пикантную позу весь Евросоюз и окрестности, при этом удивляясь, что есть еще камикадзе, желающие пролезть в щели Европейской зоны. Один престарелый политик Брюсселя даже придумал методику отваживания новых спиногрызов, собирающихся нагло сесть на шею Евросоюзу и сидеть на ней, свесив свои босые немытые ноги. «Номер не пройдет!», – решил господин Юбер и начал отпугивать претендентов своими страстными поцелуями и проявлением невероятной нежности, посредством жарких мужских объятий и потрепыванием упитанных щек новоиспеченных соискателей награды «членство в Евросоюзе». Туповатая хамоватая пресса даже пыталась обвинить дальновидного политика в нечистоплотном отношении к новичкам и унизить его, намекая на какие-то, совершенно непонятные склонности, но Юбер, гордо отвергнув все беспочвенные обвинения (трепал же их за щеки, а не щипал за зад!), оправдался, но выразил сожаление, что его нетрадиционные методы не только не отгоняют нахлебников от Евросоюза, а наоборот, притягивают все новых и новых желающих. Кроме «изобретательного» Юбера были еще странные политики, которые и свои-то проблемы решить не могли, не говоря уже о мировых! Одна из рупорш Европарламента, госпожа Грязерини никак не могла подобрать шампунь для волос. Однажды, завидев знаменитую клиентку на пороге аптеки, продавец оживилась: