Лечение любовью

Северина Е.Е.

Лечение любовью

Уфа, 2015 г.

«Лечение любовью» – книга-практика, в которой собран опыт, помогающий уже многим семьям выстраивать гармоничные отношения со своими детьми. Детально разобраны причины и способы коррекции поведения различных типажей детей. Раскрыта тема последствий отсутствия любви в семье (психосоматика детских болезней) и обозначены ресурсы для решения. А также на страницах этой книги вы найдете ответы на вопросы: Как любить гиперактивного ребенка? К чему приводит гипер и гипоопека? И самое главное – как помочь своему ребенку Любовью?

Книга будет полезна в первую очередь родителям, желающим лучше понять себя и своего ребенка, а так же специалистам работающим с детьми.

С уважением, детский /семейный психолог Иванова Юлия Юрьевна

Выражаю благодарность моей путеводной звезде в вопросах создания этой книги, Шкурко Э.А.

Посвящается моей маме Алексеевой Наталье Игоревне

Мама!

Как много в этом слове

Тепла, добра, любви

Любовь в улыбке

Любовь во взгляде

В прикосновениях твоих.

Твой нежный взгляд меня хранил-

Он мне уверенность дарил.

Твоя улыбка согревала-

От жизненных невзгод спасала.

И всем врагам и недругам,

Наперекор судьбе

Я счастлива!

Благодаря ТЕБЕ!

Эта книга предназначается для мам.

Я обращаюсь именно к мамам. Потому что какими бы любящими ни были папы, бабушки и дедушки, именно мамина любовь способна творить чудеса. Пуповину, связывающую маму её и ребёнка перерезают сразу после рождения, но тонкая ниточка между ними остаётся на всю жизнь.

Для мам, которые любят своих детей. Для мам, которые желают им только добра. Для мам, которые готовы отказаться от сомнительных удовольствий в виде посиделок с подругами в пользу своего ребёнка.

Для мам, которые хотят счастья для своих детей и готовы вложить в них частичку самой себя. Поскольку для того, чтобы вырастить настоящего Человека с большой буквы достаточно его просто ЛЮБИТЬ.

Введение

Я работаю с детьми-дошколятами 13 лет. Всё, описанное здесь -результат моих наблюдений.

Я знаю, что в каждом коллективе неизменно есть «ласкунчики», есть хулиганы, есть «плаксы», есть очень чувствительные и ранимые, есть «боевые», которых ничем не проймёшь (ты ему пальцем грозишь: Ай-ай-ай, так нельзя», а он в ответ то же самое, скорчив гримасу), есть те, которые свято оберегают свою территорию, не подпуская туда никого… есть те, которые любят носиться, а есть и любящие спокойные игры-порисовать, полепить…Как бы то ни было, несмотря на кажущееся сходство всех групп, все дети разные. Каждый ребёнок– Личность. ЛИЧНОСТЬ со своим внутренним миром, со своим мировоззрением, со своими интересами. ЛИЧНОСТЬ, которую нужно уважать.

И в каждом коллективе обязательно будет сорванец, который никого не слушается, знает ругательные слова, нередко употребляя их в своём лексиконе. Будет «кусака» и задира. С таким ребёнком очень тяжело. Но ещё тяжелее самому ребёнку. Если мы понаблюдаем за таким хулиганом до самого вечера, то заметим, что за ним придёт мама, которая будет поторапливать его собираться домой, упоминая про свою усталость: «Это ты, зараза такая, целый день тут отдыхаешь, ешь, спишь, гуляешь, а я пашу как проклятая, а потом ещё тебя, такого-сякого забирать…». Тем самым, с самого порога, порождая в ребёнке чувство вины и ненужности. Ведь он так ждал…И хулиганил он, чтобы привлечь внимание, пусть и негативное, но ведь её, мамино! И самое плохое в этой ситуации, что как бы ни вёл себя ребёнок, он всё равно будет «зараза» (хулиган, дрянь, скотина и т.д.), потому что мешает, потому что не оправдал ожиданий. Потому что устала. Потому что сил уже нет. Потому что тысячи потому что.

И несмотря ни на что, ребёнок будет преданно заглядывать в глаза маме, надеясь уловить в них огонёк любви, смотреть в лицо с надеждой увидеть добрую всепрощающую улыбку…

Порой создаётся впечатление, что некоторым мамам нужен «идеальный» ребёнок. «Идеальный» ребёнок в их понимании, это тот, который целый день сидит в комнате и что-то мастерит, при этом в комнате всегда порядок. Ест всё, что дают. На улицу собирается с первого раза. Любит кружки, которые выбрали родители. И в общении с родителями не употребляет лишних слов: «Да, мама. Нет, мама».

Это, конечно, хорошо. Если бы это был какой-нибудь виртуальный ребёнок. А в реальности так себя вести может только БОЛЬНОЙ ребёнок. И ничего хорошего в этом нет. Здоровый психически и физически ребёнок-это тот, который носится, сшибая всё на своём пути, временами не слушается взрослых, имеет свои предпочтения в еде, не любит убираться в своей комнате и т.д. Конечно, можно сказать, что это НЕВОСПИТАННЫЙ ребёнок. Но мы, взрослые, на то и есть, чтобы помочь ребёнку понять такое хорошо и что такое плохо.

Воспитанный ребёнок, конечно же, и в комнате уберётся и кричать не будет, правда, с о второй или с третьей попытки, но всё вышеперечисленное– это тайная мечта всех здоровых детей! Поэтому время от времени, за хорошее поведение, можно разрешать им бегать по лужам, объедаться мороженым, визжать, кричать, топать ногами и прыгать по дивану. Поверьте, видя его счастливые глаза после так счастливо проведённого дня, вы не пожалеете о такой маленькой поблажке и совсем не трудно будет потом разгребать дома завалы после такого отдыха.

Глава 1

Как любить

Надо принимать ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Он нашалил, а вы ему скажите: «Ты, конечно, плохо поступил. Но я всё равно тебя люблю». После этой фразы могут послышаться возмущённые возгласы: «Тогда он всё время будет так себя вести. Он же поймёт, что бы он ни сделал, его всё равно будут любить и всё ему простят».

Не будет. Ребёнок плохо себя ведёт, чтобы привлечь к себе внимание. А привлекает он к себе внимание, потому что этого внимания ему не хватает. Если мама будет уделять своему сыну или доченьке достаточно времени, потребность в этом исчезнет. И не совсем верно выражение: «Он поймёт, что ему всё простят». Мама имеет право обижаться. Мама имеет право на эмоции. И не нужно бояться их высказывать. Самое страшное наказание для ребёнка-это молчание. Он может пережить несколько дней без телевизора, без компьютера и без сладкого. Но мамино молчание пережить не может. Главное, не «переборщить». Несколько часов вполне достаточно.

Советуйтесь. Разговаривайте. Слушайте. Прислушивайтесь. Принимайте.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Не надо говорить ребёнку слов: «не», «нет». Отказ можно сформулировать другими словами:

– Можно конфетку?

– Давай, лучше после еды.

– Можно погулять?

– Сделаешь уроки, и пойдёшь-погуляешь.

Или: «Давай, завтра-сегодня очень сыро…»

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда, они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка -это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.