Страница 17 из 25
Без приключений добрались вовнутрь пятиугольной пирамиды. Лифт на магнитной подвеске по ребру доставил на 90 этаж с множеством контор, где шуршали бумагами аферисты разной руки: приказчики, миссионеры, целители, продавцы настоящих истин и подержанных колёс от инопланетных тарантасов.
На двери агентства «Альт Пальмира» с трудом набрал шифр на окислившихся колёсах механического замка. Комнаты встретили запахом давно покинутого помещения. Под высоким потолком, сквозь толстые наностёкла, покрытые красной взвесью, открывался вид на махину «Сфинкса».
– Цитадель! Отсель грозить мы будем грекам! – воскликнул жизнеутверждающе в середине зала и подошёл к прозрачной стене, оставляя за собой цепочку следов на пыльном паркете. – Есть совершенный рецепт: предлагаю устроить выступление венерианских дев. Представь себе, Ферапонт, «Рождение Орлеанской Венеры!» или, нет, нет, «Явление Венеры из Орли!» По-моему, это будет атомная бомба!
– Маэстро, кто будет девой?
– А и не важно. Главное, это мысль! – воскликнул в творческом порыве. – Газеты купил? Давай сюда.
Развернул марсианскую прессу. Среди броских объявлений с цветными картинками отыскал микроскопический раздел для шпионов: «Развлечения», настолько маленький, что захотелось чё-нибудь сладкого съесть.
Казалось, на получившей независимость планете должны расцвести всякие там театры и прочие производства, вместо этого марсиане занялись перепродажей ширпотреба в подземных переходах. На планетах с победившей демократией обязательно начинают интересоваться мифами древности и верить в чудеса.
Идея, как заработать на дорогу домой, извилистыми коридорами мозга настойчиво искала себе путь, подгоняемая горячим желанием вновь ощутить под ногами настоящую Землю с привычной гравитацией.
– Итак, Петруччо, ты заключишь договор с Арагонским театральным агентством. Венерой будет вот этот замшелый Колизей, – я ткнул пальцем в базальтовый холм за окном.
– Маэстро, я отстаю от реальности, а на какие графены?
– Не пугай меня, Ферапонт, своей сообразительностью – на процент с билетов, а ещё на что? Садись и пиши понаряднее… Текст:
Только одно представление!
Грандиозный спектакль «Венера из Орли»!
Принцесса Ти явит новое лицо «Сфинкса»!
Впервые прозвучит убийственный голос Марса!
– Маэстро, нас потом долго будут бить?
– Ии не рассчитывай на компанию! Если и будут кого терзать ботинками, то только тебя. Да, знай! На Марсе не принято обижать инопланетян – их просто убивают. Суровые у них здесь нравы, знаешь ли, но справедливые.
Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:
– Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта. – Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!
– Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…
Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий эмоциональный мусор. Бордель вспомнил! Так и отдам, если будешь кончики нервов рашпилем шкрябать. Нет, невозможно научить провинциала диалектике. Миссия, как говориться, невыполнима!
– Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия – получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось с приветом.
Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.
– Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!
– Конечно сами! Мне стыдно просить.
– Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в воду смотрел.
– А что за спектакль?
– Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.
– Подождите. А зачем танцевать хотите?
– Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.
– Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.
– Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, – помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!
2. Подкуп «Четвёртой власти»
Никогда не знаешь, что за люди прячутся под фамилиями, напечатанными мелким шрифтом на жёлтых страницах адресных книг. Попросил барышню соединить с редакцией «Хроники Марса» и договорился о встрече с акулой пера, журналистом Роджером Фиски.
Действовал скорее всего по наитию, что называется импровизировал. Придумал несложную комбинацию, в которой главную роль решил отвести незнакомому человеку, способному действовать по-настоящему.
В бар «Пятый угол» вошёл хромоногий субъект небольшого роста в дорогом костюме, с давно не бритой щетиной на опухшей от постоянных возлияний физиономии. В глазах субъекта застыла головная боль всех жителей системы Солнца. Пришлось на последние деньги заказать рюмку финской водки с кофе, которые незамедлительно вернули страдальцу живость сознания.
– О чём речь? – журналист с удовольствием сделал глоток горячего чёрного кофе Black Ivory.
– Господин Фиск, у меня к вам деловое предложение. Правительство Марса хочет провести закрытые торги на реставрацию музейного комплекса «Сфинкс».
– С ума сойти! Он длиной в полтора километра. Это сколько же средств надо извлечь из кошельков граждан на стук молотков. И что хотите? – журналист деловито выложил перед собой ручку с блокнотом.
– Соорудите пару статей понаряднее о плачевном состоянии памятника.
– Точнее, сударь! Графены ваши, буквы наши.
– Так куда точнее, сбор графенов от неравнодушных граждан на ремонт шедевра! Что непонятного? Доброе дело! Принцесса Ти готова лично принять участие в спектакле «Венера из Орли». Все деньги от продажи билетов пойдут на реставрацию!
– Ни разу не слышал. Это чьё представление? – дотошно стал выяснять журналист.
– Театральное агентство «Альт Пальмира», прямо из столицы Империи Арнов.
– Скрытая реклама враждебной планеты с целью обогащения? А меня потом нахлобучат в редакции так, что инвалидность уже будет без надобности! Нет, так не пойдёт!
– Экий вы осторожный. А стать героем города, спасшим уникальный памятник от разрушения? 15 % от всех сборов лично в руки. И договорились?
С провинциалами всегда так, готовы каналы Марса сделать вдвое глубже ради совсем незначительных денег. Иногда один процент может оказаться гораздо больше, чем ты заработаешь за всю свою никчёмную жизнь. Из-за отсутствия здравого смысла человек будет торговаться до остервенения, чтобы в конце концов потерять всё. Ибо относись к людям так, как хотел бы чтобы относились к тебе. Но кто бы помнил о законе Майера, когда впереди возникает его величество случай.