Страница 12 из 14
– Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу?
– А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет.
Два посетителя пришли в ресторан.
– Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой.
– Брови африканского слона или индийского?
– Индийского.
Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно.
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Нет гречки.
Гость недовольно:
– Официант! Почему у вас салфетки-то жирные?
Официант недовольно:
– Вы руки-то блинами не вытирайте!
Официант приносит посетителю чашечку кофе.
– Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии.
Посетитель:
– Теперь я понял, почему ждал вас так долго.
– Официант, у меня в супе что-то плавает.
– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
– Да, но оно плавает кролем и гонит волну.
Посетитель ресторана:
– Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой:
– Можете спокойно пить: вашу машину угнали.
Посетитель ресторана жалуется официанту:
– Вы видите? У меня в супе плавает муха!
– А вы хотели за 45 копеек получить курицу?
Посетитель ресторана делает заказ.
– Какие первые блюда у вас есть?
– Разве только кислые щи.
– А вторые?
– Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись.
– Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста.
Посетитель ресторана после продолжительного ожидания:
– Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?
Посетитель ресторана зовет официанта:
– Шломо, попробуйте этот суп.
– Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй!
– Слушайте, когда я подавал вам плохой суп?
– А я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка?
– О!
Мужчина приходит в ресторан и просит официанта:
– Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем: два графинчика водочки.
– Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком.
– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.
– Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?
– Но разве они плохо прожарены?
– Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат.
– Официант, почему у меня в супе дохлая муха?
– Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками.
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно. Он тоже не будет.
Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно.
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
Теща обращается к зятю:
– Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять и говорит:
– Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!
Про тещу
Каждый раз, когда читаешь собранные Юрием Владимировичем анекдоты о теще, невольно задаешься вопросом: а какая теща была у самого артиста? Любила? Жалела? Давала прикурить?
Вот как рассказывала о теще Никулина доцент ВГИКа, сценарист, вдова режиссера Льва Кулиджанова Наталья Фокина:
«Дома у Никулиных всем руководила теща Мария Петровна – командирша, всегда с папиросой в руках, и к телефону подходила только она: “Вас слушают! Никулина Юрия Владимировича? А по какому вопросу? Подождите, сейчас с вами будут говорить”. Затем трубку брала Татьяна, осведомлялась, что за роль, на каких условиях будет работать ее муж, и только тогда к телефону звали Юрия Владимировича. Этот раз и навсегда установленный тещей ритуал ужасно забавлял Юриных друзей».
Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:
– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета имеется?
– Найдется.
– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?
– Можно. Там еще и дембеля едут.
– Давайте. Самое то.
Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.
– Дорогой, ты билеты маме купил?
– Не поверишь. Последний урвал.
– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.
Один друг спрашивает другого:
– Какие у тебя планы на грядущую субботу?
– Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься?
– Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать.
Звонок в ветеринарную клинику:
– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
– А кто же собачку заберет?
Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.
Вдруг теща стала тонуть.
– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.
– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.
Граф говорит дворецкому:
– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост.
– Но при чем тут собака, сэр?
– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
Теща, обращаясь к зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?
Один спортсмен по метанию молота говорит другому:
– Сегодня на стадион пришла моя теща.
– Значит, тебе придется постараться.
– Бесполезно. Всё равно не доброшу.
За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:
– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?
– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.
На вокзальной площади встречаются двое.
– Ты где был?
– Тещу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
– Паровоз на радостях целовал.
В аптеке:
– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Абрам говорит жене:
– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.
– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?
– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?
Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.