Страница 9 из 11
Слушай, я встретил Таю, а ты мальчика из Москвы?! Ее звали, как тебя, а его, его случайно не Тимуром звали? Неужели такое может быть! Меня продолжают поражать эти труднообъяснимые совпадения. Ведь этим мальчиком должен был быть я, а Таей – ты. А, может, и хорошо, что мы ими не были? Тогда мы вряд ли что могли понять друг в друге. Как ты думаешь?
По поводу сайта. Я точно вывешивал свою анкету, но, может быть, на другой сайт, я даже не помню на какой, сколько их сейчас! Это теперь абсолютно не важно. Но если тебе это зачем-то нужно, я найду и сообщу.
И в конце – немного о грустном. Я знаю, что ты расстроишься. Но потерпи. Завтра рано утром я улетаю в Питер, вернусь в пятницу поздно вечером. Если у меня будет там возможность, я обязательно напишу тебе из Питера. Я никуда не пропаду. И ты не пропадай, пожалуйста.
Как ты смотришь на то, чтобы нам немножко изменить формат нашего общения? Не обязательно ведь ждать ответа, можно подать весточку, иногда даже коротенькую в любое время, когда будет возможность, настроение… Пиши чаще.
Я постараюсь еще написать тебе сегодня вечером, если получится – подам весточку из Питера, а потом – в пятницу поздно вечером, когда вернусь.
Не скучай, и не думай ни о чем плохом. Все будет хорошо.
Тим.
Привет, Тим!
Я не собираюсь пропадать, честно, не волнуйся, и я почему-то думаю, что молча, ты уж точно не исчезнешь. Знаю, знаю, ты не собираешься исчезать, но жизнь странная штука…
Да, ты правильно догадался мальчика из Москвы звали… Тимуром. Меня тоже продолжают поражать эти немыслимые совпадения! Мы учились в одной группе, и впервые встретились, в том самом, злополучном августе.
Ну то есть как поступили в институт, так и встретились. Правда последние два года перед институтом он уже жил в Москве, у своей тети. То, что я ему понравилась, я догадалась быстро. Он был очень умный, и хотя это то, что тогда я больше всего ценила в мальчишках, мне показалось этого мало. А еще он был страшно самолюбив, а так как мне он тоже нравился, но была я в то время ужасно глупой (надеюсь, что с тех пор поумнела), мне ужасно нравилось задевать его самолюбие. Например, мне нравилось выигрывать у него в шахматы (сколько лекций пропущено за игрой!), у такого умного. Он переживал страшно, а я… я была в восторге, особенно от того, что он огорчен.
Вот так вот. Мои шутки казались мне абсолютно невинными, и я думала, что наши пикировки забавляют нас обоих, но забавлялась, оказывается, я одна, а он страдал. И его чувство ко мне к концу первого курса неотвратимо угасло, с чем смириться мне было трудно, и вот тогда-то начались уже мои страдания. И длилось все это, пока ни закончилось студенчество. Ужасно, наверно, ведь там были и другие, а я как зациклилась, причем все уже было бесполезно и так как самолюбие у меня тоже было не слабое, все делалось хуже и хуже.
Кстати, он оказался самым успешным из выпускников нашей группы, а может, и курса. Сейчас он живет в Женеве. У него свой дом, жена на 12 лет младше его и двое детей. После института мы не встречались, хотя группа наша собиралась, но… глупо, спустя даже 10 лет мне не хотелось идти на встречу, зная, что он будет там.
Если не получится написать из Питера, не огорчайся. Я буду ждать. И напишу тебе не дожидаясь ответа.
Смогу ли я перейти Рубикон? Вот… ну да, вот в чем вопрос, как ни банально, а для этого мне нужно кое о чем тебе будет рассказать, мне кажется, что нужно, но я не уверена…
Таисия (или не подписываться:-)?)
Здравствуй, Таисия! Непривычно, как-то тебя так называть, но, думаю, я привыкну.
Ты меня заинтриговала: теперь я не успокоюсь, пока ты "кое о чем не расскажешь", я думаю, что это нужно сделать обязательно. Насчет Рубикона я не понял, поясни.
У меня сейчас предкомандировочные сборы, и я не могу сосредоточиться, чтобы тоже, как и ты начать свой рассказ. Он будет трагическим, чтобы его начать, нужно собраться с духом. И сразу взять правильную ноту. Иначе очень будет трудно правдиво все передать. Поэтому я, наверное, возьмусь за это дело, когда вернусь.
Не хочу комкать.
Я рад, что наши отношения переходят в более спокойное и надежное русло, но… Нет, я не могу сформулировать то чувство, которое у меня вдруг возникло. Но ты, думаю, поймешь. Конечно, мне, как любому нормальному мужику, неприятно, когда женщина рассказывает о ком-то другом. Так же, наверное, не совсем будет приятно читать мой рассказ и тебе. Понятно, что чувство, что ты "сама себе пишешь письмо" тогда будет утеряно. Но мне кажется, через это нужно пройти и потерпеть, чтобы лучше узнать друг друга. Возможно, на какое-то время наше чувствование друг друга уменьшится, наши импульсы по отношению друг к другу ослабеют, но я хочу верить, что потом они восстановятся еще с большой силой. Я готов выслушать все, что ты захочешь мне сказать и попытаться понять. Мне тоже нужно тебе кое-что рассказать, чтобы ты лучше меня поняла, – только для этого.
Зная мою прошлую жизнь, ты, мне хочется на это надеется, лучше будешь понимать мою теперешнюю, и нам легче дальше будет общаться.
Если не брать во внимание эти соображения, то наши "мемуары" на фиг, как ты говоришь не нужны. Но мне кажется, это нужно.
Не скучай. Пиши.
Тим.
Добрый вечер, Тим.
Насчет Рубикона… Мне страшно не оправдать твоих ожиданий, мне почему-то совсем не страшно, что ты не оправдаешь моих. Я уверена, что такое просто не может быть, то есть я знаю, что ты такой, каким мне кажешься, но почему-то боюсь, что я не такая, какой кажусь тебе. И поэтому мне почему-то и в чем-то хочется тебя предупредить, хотя… хотя, если смотрю вперед, то не вижу никакого Рубикона, то есть мне не нужно ничего переходить, для меня это естественный ход…
Несколько путано, но ты ведь поймешь, правда? То есть, нет никакой черты, нет никакой стены, я не бросаюсь в омут, я просто иду вперед, дальше, и меня радует, что в этом дальше есть ты…
Не бойся ничего мне рассказать, мне самой хочется рассказать тебе абсолютно все, чтобы ты не чувствовал, что во мне ошибся, и если что-то тебе покажется неправильным, то пусть это произойдет вначале, я не хочу, чтоб возникло у тебя ощущения типа я думал, ты такая, а ты, оказывается, вот какая! Я думаю, именно это и тобой движет, ты хочешь, чтобы у меня не было иллюзий на твой счет, да?
Конечно, мы как всегда двигаемся в одном направлении:-), я тоже хотела поговорить о других, но не о далеких, что были давно, а о тех, кто, можно сказать, привел меня в результате к знакомству с тобой, ведь не ради игры (ну не только:-)) я в общем-то разместила анкету, а чтобы забыть, вернее – отпустить, и легче оставить прошлое позади.
Но если говорить об этом, то я буду вынуждена рассказывать о чувствах, о чувствах к другим, и вот сейчас мне стало абсолютно ясно, что это уже не важно, что УЖЕ прошлое в прошлом, а я уже в настоящем, а настоящее это ты, и именно благодаря тебе я оглядываюсь назад спокойно и сомневаюсь, что стоит этим тебя тревожить, то есть тем, что само ушло.
Знаешь… Мне самой как-то странно, когда ты называешь меня по имени, как-то дико, как будто это имя не мое, похоже, что мне теперь самой придется привыкать… А все ты! я уже привыкла к милая и родная, что делать будем, а?
Счастливого тебе пути, пусть все у тебя будет хорошо.
Доброй ночи, Заботливая!
Спасибо, я все понял! Надо говорить, я думаю, все-таки обо всем, чтобы отдалить прошлое еще дальше.
Да, я не хочу иллюзий, я хочу правды и искренности, а потом будь, что будет – наш Режиссер ведь обо всем позаботился.
Ты, как всегда догадалась, что мне нужно, и сделала это. Например, пожелала счастливого пути.
Ты пожелала мне счастливого пути, и теперь я еду со спокойной душой.
Спасибо.
Тим
Доброе утро, Загадочная!
И все-таки у меня неясность по вопросу о Рубиконе.