Страница 8 из 11
Я тут чувствую, что надо прерваться, и отослать тебе это незаконченное еще письмо. Я буду его продолжать и конец отправлю второй оказией сегодня же, надеясь, что первую половину письма ты к этому времени уже успеешь прочитать и даже, может, быть пришлешь свой ответ.
Не хочу его перечитывать и править, отправляю так, как получилось.
Тим
Добрый день, милая!
Продолжаю о совпадениях… Кажется, мы на самом деле с тобой одинаковы. Ты покаялась в том, что обновила свою анкету. А я ведь тоже грешен. Ты обновила, а я впервые вывесил свою анкету. Похоже, мы даже сделали это в один и тот же день. Если не поленишься, можешь ее найти по таким приметам: Тимур, 45 лет, Москва… (лев – это я для тебя, в анкете этого нет, летний знак зодиака, как и у тебя).
Я тоже получил письма, и тоже не знаю, что с ними делать… Да, ладно – ерунда все это, разберемся: ты – со своими адресатами, я – со своими.
Я сейчас хочу сказать еще и о других совпадениях. Насчет имени. Я что-то не понял: так, тебя, правда, зовут Таисия?.. Никаких технических секретов здесь нет. Голая интуиция. Но на этот раз она сработала как-то странно. Честно говоря, я не хотел, чтобы тебя звали Таей, и если тебя так на самом деле зовут, и ты до сих пор это скрывала, то правильно делала… Сейчас объясню почему. Если бы я сразу узнал, до того, как перейти Рубикон, что тебя так зовут, то у меня к тебе, возможно, так быстро не возникло бы доверие. Но теперь, после того, как Рубикон пройден, это уже не имеет значение.
Да, ты права, у меня была знакомая с таким именем, это моя первая жена, с которой я прожил 5 лет. Нет, ты на нее ни капельки не похожа, она на 10 лет меня моложе, и вы – абсолютно разные. Женился я на ней совершенно случайно, «как честный человек» – и обрек себя на 5 лет кошмара. Нет, это не главная героиня моей повести (вот на нее, как мне кажется, ты больше похожа, хотя, конечно, я хочу, чтобы ты была похожа только на самую себя), после того случая, описанного в повести (повесть, как ты поняла, автобиографична), мне было совершенно все равно, на ком жениться, и я совершил неимоверную глупость.
Но при чем тут ты? А при том, сейчас поймешь. Помнишь, ты употребила словечко «единое время»? Так вот, мне показалось, что я где-то его уже слышал, напряг память и… всплыла Таисия, первая жена. Вот такая сложная ассоциация. Словечко то одно, но понимаете его смысл вы по-разному, но не в этом сейчас суть.
Я вот еще о чем подумал. Ту Таю я встретил около 12 лет назад. Как я сказал, это была неудачная встреча. И вот опять Таисия, через один животный цикл. Может быть, эта встреча будет удачней? Пройден круг в 12 лет, и все как бы начинается заново, с чистого листа, с нового цикла – и опять с Тайей (значит, от нее мне никуда не уйти?), но с другой, с той, которая сразу должна была мне встретиться, но почему-то не встретилась. Кстати, где ты была летом, 12 лет назад, чем занималась?..
Можно, на этом пока закончу? Хотя мне много-много еще есть чего тебе сказать.
Но я хочу сначала услышать тебя.
Пиши.
Тим.
Привет, Тим!!!
Первую часть твоего письма я читала и перечитывала, и ком в горле стоял… Я и сейчас, перед тем, как писать тебе ответ, снова перечла и мне просто разрыдаться хочется, хотя казалось бы, должно быть, наоборот, хотя кто знает, как должно быть. Я решила дождаться второй части твоего письма, тем более все равно в голове все смешалось.
Конечно, я отправилась на сайт, чтобы отыскать твою анкету. Не нашла.
Меня зовут Таисия, и не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь мне сказал, какое у тебя замечательное имя. Но ведь это мое имя, хотя мама говорит, что хотела меня назвать не так, но в последний буквально момент, увидев это имя на какой-то афише, прониклась его красотой, и назвала меня так. Ей показалось, что оно очень даже неплохо звучит, и если я буду знаменита, то мое имя также неплохо будет смотреться на яркой афише, но похоже, что большинство с ней не согласно… Да и знаменитой я не стала.
Повесить анкету в Интернете это в какой-то степени возможность побыть другим человеком, если угодно, это в какой-то степени, игра, поэтому так естественно назваться чужим именем и побыть просто персонажем. Когда же ты стал допытываться, какое имя у меня на самом деле, мне сразу почему-то стало ясно, что имя Тася тебе не понравится, а ты мне показался не тем человеком, который легко сумеет этим пренебречь. А мне не хотелось, чтобы что-то мешало… Потому что уже первое твое письмо вселило в меня надежду, да-да, именно так.
Во-первых, у меня возникло парадоксальное ощущение, что я получила письмо от себя самой, а во-вторых, оно так отличалось от других писем! Я уверена, ты понятия не имеешь, как откликаются другие мужчины, как осторожны и как они закрыты и опасаются сказать лишнее или первым сделать шаг тебе навстречу… Наверно, твоя открытость самому тебе кажется вещью совершенно естественной и ты думаешь, а как же иначе. Но это такая редкость!
Хотя может, на самом деле, значение имени не стоит недооценивать.
В том августе никуда я не уезжала и торчала в Нижнем, закончив университет. Да, кстати, библиотекаршей я не стала, хотя мечтала об этом, это то, что наиболее отвечало складу моего характера, но родители сказали, что мизерная зарплата и вообще… Журналисткой тоже, все закончилось парой статей в факультетской газете и участием в литературном кружке в те же студенческие годы, а училкой побывать немного довелось: преподавала английский малышам, когда начал разваливаться наш НИИ… Вообще-то, когда я сказала, что ты угадал, я имела в виду больше образ, а не конкретные профессии…
Слушай, мне ведь хочется написать тебе совсем не об этом. И еще мне ужасно страшно, спугнуть то, что только начинается.
И еще я вдруг начала бояться сказать что-то не то… Это пройдет?
Поэтому я лучше издалека и все-таки не об этом. Знаешь, на первом курсе я первый раз всерьез влюбилась. Эта та самая первая любовь, которую помнишь потом всю жизнь, и отчасти именно потому, что не сложилось. Удивительно, не замечал?
Первая любовь мало у кого бывает счастливой. А мальчик был из…догадался?
Правильно, из Москвы.
Спасибо, что ты есть.
Здравствуй, родная!
Ты даже представить не можешь, что я пережил, ожидая от тебя ответ, какая буря разыгралась у меня внутри. Я-то Рубикон перешел, а сможешь ли его перейти ты?…
Нет, внешне это никак не проявлялось, думаю, что я достаточно хорошо научился контролировать свои чувства, хотя на этот раз мне это давалось с трудом.
Но я не хочу никого допускать в тот мир, который мы с тобой начинаем создавать. Мне кажется, это опасно. Люди злы и завистливы. А наш мир еще так тонок и хрупок, я тоже боюсь, что он может рассыпаться…
Успокаиваться я стал где-то в районе 11 часов, вдруг какая-то теплая волна пробежала, мне даже почему-то показалось, что ты плачешь. И я почувствовал: все будет хорошо. Хотя внутренне подготовился ко всему. Я не стал проверять почту, и, как теперь выясняется, правильно сделал. В это время ты, наверное, только еще писала письмо, потому что отправила ты его в 11.30…
Ты пишешь, что у тебя возникло ощущение, что получаешь письма от себя самой. У меня сходные ощущения. Только я сформулировал бы их немного по-другому. Если правда, что женщина сделана из ребра Адама, то мне кажется, что вот это, извини за невольный физиологизм, ребро со мной и говорит. И не важно о чем, главное – это мое ребро, и о чем бы оно не говорило, мне абсолютно все понятно и как-то очень непривычно приятно… Поэтому ничего не бойся, родная, говори, что на ум придет – мне все интересно, что от тебя исходит.
Хотя на самом деле я хочу много чего от тебя услышать и много чего рассказать. Знаешь что? Я хочу тебе рассказать, как я жил все эти годы до тебя и хочу, чтобы ты, если тебе захочется, сделала тоже самое. Это можно начинать прямо сейчас. Можно слать одно письмо за другим, по мере того, как они будут написаны, не ожидая на них ответов. А когда мы завершим свои «мемуары», можно будет их обсудить. Как ты на это смотришь?