Бегство от близости

вам  требуется,  вы  можете  создать  сцену,  сказав  примерно 

так: «У меня никогда не было возможности выразить свой 

гнев на отца и услышать от него, что он признает и прини-

мает мои чувства».

Шаг 3. На словах заключите договор с вашим партнером, 

попросив его конкретно о том, что вы хотите.

Вы можете сказать: «Ты можешь исполнить роль моего 

отца и признать мой гнев, а также сообщить мне, что ты его 

услышал? После того, как я выражу свой гнев, я хочу, что-

бы ты сказал мне, что я имею право на проявление гнева, и 

что ты по-прежнему любишь меня и не бросишь. Можешь 

ты это сделать?»

Шаг 4. Исполните договор.

Для этого сядьте напротив вашего партнера, и после того, 

как вы выразите ваш гнев на него в роли вашего отца, ваш 

партнер может ответить: «Ты имеешь полное право сердиться 

на меня. Мой поступок изменил твою жизнь и сделал ее более 

370  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

трудной. Я рад, что ты нашла в себе смелость сообщить мне 

о своих чувствах. Я по-прежнему люблю тебя и не брошу».

Шаг 5. Дайте себе возможность полностью испытать 

воздействие этой ролевой игры.

Это воздействие может быть сильным или едва ощути-

мым, поэтому уделите достаточно времени тому, чтобы пол-

ностью прочувствовать перемены в сознании, которые могут 

произойти. Вы можете сообщить: «Я чувствую себя гораздо 

легче и свободнее. Мой внутренний зажим стал слабее, и я 

замечаю, что ощущаю некую печаль. Мне необходимо испы-

тать грусть по поводу отсутствия моего отца в нашей семье 

впервые со времени его ухода. Возможно, мой гнев препятст-

вовал ощущению печали».

Шаг 6. Попросите оказать вам любую дополнительную 

поддержку.

Если вам нужна поддержка или ответная реакция ваше-

го партнера, после того как вы пошли на риск, попросите о 

ней, сказав следующее: «Ты можешь поддержать и утешить 

меня, когда мне грустно и тоскливо?»

Если вы хотите, чтобы вас поддержали, важно уяснить, 

кто  будет  вас  поддерживать — ваш  отец  или  ваш  партнер. 

Если вы хотите, чтобы вас поддержал отец, вы должны поп-

росить партнера еще раз исполнить его роль. Важно всегда 

четко разделять роли и отношения.

Шаг 7. Дайте  возможность  вашему  партнеру  выйти 

из роли.

Четко дайте понять вашему партнеру, что его участие в 

ролевой игре закончено, поэтому и вы, и он можете вернуть-

ся в настоящее время и ситуацию. Скажите вашему партнеру: 

 

Часть II. Пути к близости  

371

«Сейчас, после нашей ролевой игры, я чувствую себя более 

цельным. Мы можем возобновить наши настоящие отноше-

ния». Поблагодарите вашего партнера за помощь в решении 

незавершенного конфликта из прошлых времен.

Шаг 8. Вернитесь к текущему конфликту, который ак-

тивизировал конфликт из вашего прошлого.

После решения конфликта из прошлого вернитесь к те-

кущему конфликту, чтобы посмотреть, что осталось решить 

здесь, используя, при необходимости, одно из предложенных 

упражнений.

Зачастую в текущем конфликте ничего не остается из того, 

что  требует  решения,  или  оказывается,  что  решение  найти 

очень легко при условии, что старые проблемы, вызванные 

текущим конфликтом, устранены.

Мы рекомендуем вам использовать эти упражнения при 

возникновении  любого  конфликта.  Когда  мы  обучаем  этой 

модели на наших семинарах и курсах, мы просим людей сле-

довать этим упражнениям шаг за шагом, когда они пытаются 

решить конфликт. Используя эту модель в качестве дорожной 

карты, вы обнаружите, что ваш путь прохождения через кон-

фликты может быть радостной поездкой, позволяющей вам 

по-новому взглянуть на жизнь и испытать более близкие от-

ношения с вашими партнерами во время конфликта.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Супруги Эд и Линетт пришли к нам на курсы по решению 

конфликтов вместе. Этот брак для каждого из них был вто-

рым, и они собирались наладить свои отношения. У каждого 

372  Дженей Б. Уайнхолд и Берри К. Уайнхолд. Бегство от близости

было по двое детей от предыдущего брака: дети Эда были 

старшими, они проводили больше времени в другом штате, с 

их матерью; дети Линетт были школьниками и жили с ними.

Когда  мы  предложили  добровольцам  выйти  вперед  для 

того, чтобы работать перед всей группой над своим личным 

конфликтом, вышли Эд и Линетт.

Прежде чем начать работу над решением их конфликта, 

мы попросили их описать способ, с помощью которого они 

обычно  решают  конфликты.  Их  отношения  начинали  пор-

титься, когда Эд становился слишком рассудительным и ло-

гичным, в то время как Линетт пыталась поделиться с ним 

своими переживаниями. Чем больше она старалась поделить-

ся своими чувствами, тем более рассудительным становился 

Эд. Когда напряжение в этом противостоянии достигало оп-

ределенного уровня дискомфорта для Линетт, она начинала 

эмоционально отстраняться. Она переставала общаться или 

даже выходила из комнаты.

Это беспокоило и волновало Эдда, он продолжал задавать 

ей вопросы или шел за ней следом, если она выходила из ком-

наты. Они оба были подавлены, потому что их многочислен-