Страница 11 из 16
– Не спасибо, а 50 долларов…
Психолог – клиенту:
– У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
– Видеть другого психолога…
На прием к психологу приходит женщина:
– Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
– Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
– Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят… А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи… Просто заколдованный круг какой-то!..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто граммов «для храбрости» – не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так – четыре раза. Затем психолог спрашивает:
– Ну что, теперь осмелели?
– Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте, больной.
– С чего вы взяли, что я – больной?!
– А с чего вы взяли, что я – доктор?!
Клиент спрашивает психолога:
– Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
– Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
На прием к психоаналитику приходит человек, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит пятьдесят долларов, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
– Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..
Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
– Ну, как психолог? Что он сказал?
– Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»
На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
– Знаете, у меня маленький ребенок.
– И что?
– Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
– Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
– Да.
– Так уберите его!
Клиент спрашивает у психоаналитика:
– Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
– Говорите, говорите, не стесняйтесь… Время – деньги…
Психолог разговаривает с клиентом:
– Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
– Я сортирую апельсины.
– Это как?
– Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие – в первую корзину, поменьше – во вторую и самые маленькие – в третью.
– Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа…
– Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду приходится принимать решения, решения, решения!..
Психотерапевт – назойливому клиенту:
– Я в сотый раз вам повторяю – амнезию здесь не лечат!
Клиентка спрашивает у психолога:
– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
– О! Способов – очень много: женщины, алкоголь, наркотики…
Клиент – на выходе от психолога:
– И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..
Психолог, обращаясь к клиенту:
– Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..
Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
– Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый – я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан – а тот такой перезрелый, весь в пятнышках – я его поблагодарила и отказалась… А затем приходите вы, и ваш банан – такой спелый, хороший – я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
– Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат…
Психотерапевт – клиенту:
– О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
Клиент – психотерапевту:
– У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?
К психологу приходит кинозвезда:
– Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
– Не вижу в этом необходимости – я видел ваш последний фильм.
Клиентка психологу:
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
Психолог:
– А вы кормите его два раза в неделю.
Психолог:
– Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
Клиент:
– Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Клиент на приеме у психолога:
– Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Психолог – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Психолог спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психологу.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»
Приходит клиент к психологу:
– У меня проблемы!
– У вас проблемы.
– Я себя ненавижу!!
– У вас ненависть к себе.
– Я хочу покончить с собой!!!
– Вы готовы покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психолог:
– Плюх, чпок…
Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А вы разговариваете сами с собой?
– Да.