Страница 10 из 16
На приеме у психолога клиентка рассказывает, что сын выводит ее из себя, просто бесит! После этого психолог с ней работает. Через какое-то время они встречаются:
– Ну, как поживает ваш сын?
– А кого это интересует?..
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится – ни звука. Заходит – ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец клиент не выдерживает:
– Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком-невидимкой…
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
– Кто это сказал?
На приеме у психолога:
– У меня депрессия.
– Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
– Но я работаю на бетономешалке!..
– А еще у меня часто бывает это… как его… ну, как это называется, когда все время забываешь?
– Долги?..
Клиент:
– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог:
– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
Женщина на приеме говорит психологу:
– Мой муж мне изменяет.
– Почему вы так думаете?
– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
– А-а. Так это он ко мне ходит!..
На приеме у психолога:
– Скажите честно, как велика моя проблема?
– А сколько у вас с собой денег?
Психолог говорит клиенту:
– И с этого дня – ни капли спиртного!
– Что?! У меня что-то серьезное?
– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».
На приеме у психолога:
– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..
Специалист по НЛП – клиенту:
– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…
Клиент:
– У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог:
– А вы не отвечайте!
Клиент спрашивает психолога:
– Неужели я так безнадежен?!
– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…
Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…
К гипнологу обратился старый приятель:
– Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
– Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
– Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?
Неудачник пришел на прием к психологу:
– Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
– Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…
Психоаналитик говорит клиенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Какая плохая?
– Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…
– И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
– А знаете, вы – очень симпатичный…
Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
– Спасибо, все хорошо!
– Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Разговор психолога с клиентом:
– Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Жить скучно…
– А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
Клиент – психотерапевту:
– Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?
На приеме у психолога:
– У меня серьезная проблема.
– В чем дело?
– Я очень несчастлив. Что мне делать?
– Есть хороший способ – съездите куда-нибудь далеко-далеко.
– Пробовал. Не помогает.
– Заведите щенка, котенка.
– Не действует.
– Заведите любовницу.
– От этого только еще хуже.
– Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха…
– Я и есть тот самый клоун, – сказал клиент и выбросился в окно.
Психолог спрашивает у клиентки:
– А что об этом думает ваш муж?
– Но я не замужем!
– Так… Значит, ваш муж еще холостяк.
На сеансе психотерапии:
– Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…
– Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату…
Бизнесмен пришел к психологу:
– Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
– Да, помню…
– А теперь скажите – как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.
К психотерапевту обращается человек:
– Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Полночи – туда, полночи – обратно. Я так устал!..
– Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит.
Приходит другой:
– Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую – с брюнеткой… Я уже устал…
– Ладно. Беру блондинку на себя…
– Но блондинка мне нравится больше…
– Ничего не знаю – вторую часть ночи я тащу поезд…
На приеме у психолога:
– Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
– Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
Приходит клиент к психологу. Тот ласково к нему обращается:
– Прошу вас, присаживайтесь. Расскажите о вашей проблеме…
– Ой, вы знаете, вы – моя последняя надежда! Займите мне сто рублей до получки…
Психолог – клиенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности…
На приеме у психотерапевта:
– Мадам, ваш ребенок явно страдает эдиповым комплексом.
– Тоже мне… Комплексы-шмомклепсы… Ерунда все это! Лишь бы мамочку любил!..
Клиент просит психотерапевта:
– Помогите. Моя жизнь – сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал – прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам…
– Заведите любовницу.
– У меня три, не помогает.
– Тогда расскажите о них своей жене…
Клиент:
– У меня проблема.
Психолог:
– В чем дело?
– Не могу больше жить с женой…
– Так разведитесь!
– Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!