Путь к счастью

Работа все так же тяготила. Каждое утро я с трудом заставляла себя подняться с постели и ехать в офис. Даже недавняя встреча с учредителями, которые предложили повысить мою зарплату, не обрадовала. Зарплату планировалось увеличить из-за того, что я все больше и больше беру на себя функции руководителя и принимаю решения за него.

На собрании планировали, как будем Новый год праздновать. Я поставила всех в известность, что 29 декабря уезжаю. Генеральный обиделся: «От коллектива отделяешься?» Возможно. Но мне было куда интереснее пообщаться со своими единомышленниками в Туапсе, где планировался очередной новогодний семинар Михаила Ефимовича Литвака.

Мое саморазвитие в плане психологии не останавливалось ни на минуту. Я регулярно посещала занятия по логике и групповые занятия в Санкт-Петербургском филиале клуба КРОСС. На одной из групп задала вопрос: «Можно ли любить человека, если нет секса?» В ответ услышала: «Это как? Ты же не знаешь, кого ты любишь, если секса нет». Слова заставили задуматься. А ведь и правда. Ведь на семинарах я неоднократно слышала фразу Михаила Ефимовича: «Что сближает людей в паре, в семье? Общее мировоззрение, гастрономические вкусы, секс, желание гладить друг друга». У меня всего этого нет, а я уже приняла решение, что люблю. На основании чего? Вероятно, то, что я испытываю, ничего общего с любовью не имеет. Тогда что это? Зависимость? Уф… сама доперла.

23 декабря 2010 года, запись в дневнике

«О Викторе. Если он останется недоволен собой, то, конечно, я с ним не останусь. Себя надо любить!

Быстро пишу, чтобы не забыть это ощущение. Я это почувствовала – в груди забилось опять. Это то состояние, когда я думала о мужчинах плохо, что они ниже меня, что они меня недостойны. И каждый раз я выбирала таких мужчин, чтобы убедиться в своих мыслях. Точно. И не в Викторе дело, а во мне. В уверенности, что я такая замечательная, а они все ниже меня – вот в чем дело-то! Будет он расти или нет – это его дело, его выбор. Каждый человек, и мужчина в том числе, считает себя умным. А я их всех ставлю ниже среднего уровня, это я по папе своему оценку делала. А ведь какой у меня папа интеллектуальный оказался, умный, какие мне хорошие слова сказал, когда письмо получил о моих успехах. Он отметил, что мы отдалились, что разучились друг другу письма писать. Умный он! Похоже, что мой пресловутый минус в позиции “Вы” пошатнулся. Я улыбаюсь и обнимаю весь мир! Здравствуйте, люди!

Виктору все эти дни не хочется вообще писать. Боюсь что-нибудь не то отправить, сценарное. Как хорошо, что мы сейчас не вместе. На днях видела сон. Снился Виктор. Он с длинными волосами, хотя в реальной жизни он лысый. Волосы забраны в хвост. Голый торс. Вокруг него девушки. Много девушек. Ну что ж, это реалистично. Он молодой, здоровый мужчина, которому просто необходим секс. Я боюсь, что он спит с другими женщинами? Ревную? Да. Если так, то надо брать наихудший вариант – да, спит. И что? Обида. Но какие могут быть к Виктору претензии? Он свободен, и я свободна».

Виктор молчал вот уже шестой день. Я извелась вся. Куда он пропал?! Я ждала его сообщения. Зачем? Обидеться? Вероятно. В прошлом, когда мужчина молчал, я доставала его своими звонками и сообщениями. Доставала до того момента, пока он меня не пошлет. Вот тогда я получала свои отрицательные поглаживания, испытывала чувство вины, пытаясь загладить свой «нехороший поступок». После того, как я начала заниматься по системе Михаила Ефимовича Литвака, пыталась этот механизм отслеживать, останавливать себя, чтобы не навязываться и, следовательно, не быть посланной.

Мало того, что наркоманическая зависимость высасывала из меня все соки, именно в этот период на работе начались неприятности. В компании кризис. Руководство заявило о банкротстве. Учредитель уезжает за границу, где у него свое производство. Он увозит с собой некоторых доверенных лиц. Узнала об этом случайно от одного из руководителей организации, в которой я веду бухгалтерский учет. На меня планировали оформлять генеральную доверенность по данной организации. Стало понятно, что на меня хотят повесить разборки с банкротством компании.

Самой мне было трудно решить, как поступить в данной ситуации, поэтому написала Михаилу Ефимовичу, попросила помочь. Он рекомендовал оформить передачу дел юридически. Озвучила это предложение руководству – оформить все моменты документально и заверить у нотариуса. На что получила категорический отказ. Вспомнила слова Михаила Ефимовича: «Жить надо так, чтобы можно было продать своего попугая!» Похоже, что руководитель, которому я подчиняюсь, этого принципа не придерживается. С ним надо держать ухо востро.

Сотрудники жаловались на меня генеральному. Говорят, что книги, которые я читаю, надо все выбросить, что со мной стало трудно разговаривать. Генеральный вызвал меня на ковер:

– Ты знаешь, что ты всем не нравишься? – начал он.

– Вероятно.

– Алена, я надеюсь на длительное и долговременное сотрудничество.

«Ага! – пронеслось у меня в голове, – значит, сотрудничества не будет… Ну и хорошо, у меня другие планы».

После чего я пошла за свой стол писать дневник, а генеральный – играть в гольф в пределах офиса. Дальше – больше. Поставили теннисный стол и устроили турнир по настольному теннису. Нет у него других забот.

Новогодний семинар в Туапсе. Прощальное письмо

Дорога, дорога, дорога. Вагоны, поезда, стучат колеса. За окнами белеет горизонт. Все в снегу. В дороге думается и пишется как-то по-особенному, более свободно. Мысли текли сами собой, ложились на чистые страницы дневника. О чем писала? Обо всем: о себе, о своей болезненной привязанности, о работе, с которой хотела уйти, о том, что скоро встречусь с Михаилом Ефимовичем, с единомышленниками.

31

декабря свой 41-й день рождения я впервые встретила в кругу близких людей, на семинаре. Интерес так меня завлек, что о Викторе я вспомнила только тогда, когда подняли тему наркоманической зависимости. Зацепила фраза: «Шлифуйте алмаз, а не копайтесь в говне!» Вот уж точно, сколько энергии уходит на то, чтобы в говне копаться. На фига?

3 

января 2011 года, запись в дневнике

«Виктор. Все реже мои мысли обращаются к нему. Наркоманическая любовь. Необходимо идти на контакт, общаться с мужчинами, чтобы воспринимать мужчину как личность, а не как сексуальный объект. Навернулись слезы. Понимаю, что через свою компульсивную любовь не вижу других мужчин. Вероятно, слезы мои – это прощание. Прощание с Виктором, с его идеальным образом.

Поймала себя на том, что я часто смеюсь и не думаю о Викторе. Сразу возникла мысль: “А как же страдания?! Как тебе не стыдно?” Нет, я довольна собой. Я свободна. Пошлю ему письмо, чтобы он обо мне не думал, что я ему не подхожу, спрошу, что мне сделать, чтобы понравиться такому, как он. Все, я ухожу, развожусь с ним психологически».

Подумала написать письмо, но не решилась. Страшно было распрощаться с идеальным образом, с мечтой. Отправила сообщение лишь спустя 10 дней, когда вернулась домой после новогоднего семинара в Туапсе.

12 января 2011 года, запись в дневнике

«“Витя! Я понимаю любовь как тепло, свет и покой. Полное доверие. Ты – великолепное творение природы! Мне тепло от одной только мысли, что ты где-то есть. Ты правильно делаешь, не думая обо мне. Пишу тебе не для того, чтобы ты вспомнил обо мне, а чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал. Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Но одна просьба к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Будь счастлив там, где ты счастлив. Алена”.