Путь к счастью

Тревожность. В метро плохо было. Опять все по сценарию, за исключением самого главного – я ему не пишу и не навязываюсь. Я не хочу сейчас замуж, мне бы себя найти, а с замужеством там я разберусь. Ох, как бы я его обрабатывала бы месяца 4 назад! Да он бы уже через два дня мой телефон бы стер! Нет, все ж таки получается уже кое-что.

Кстати, когда я домой пришла, я подумала, что хорошо, что он не приехал. Нет, не готова я к тому, что имеет право называться Любовью.

Пришла, подумала, что буду плакать, как прежде, от обиды, но слез нет. Самое нехорошее – это то, что я осознаю, что хочу ребенка. Буду заниматься сексом с Виктором, забеременею, рожу. Это я четко осознаю. Нет, не надо этого! Вот это-то я четко понимаю!

Эта болезнь выводит меня! Уже бы пора и на тренировку по стрельбе съездить. Ведь когда в прошлый раз вышла из тира, то поймала себя на мысли, что во время тренировки я о нем не думала, не вспоминала даже. Поняла и… испугалась! Да, да. Именно испуг был! Как так? Я о нем не думаю?

Все, я выздоравливаю – иду стрелять, танцевать, плавать. Интерес, интерес должен быть. Он будет, я его найду! Виктор – это болезнь. Начинающаяся болезнь. Отпустит.»

Виктор не приехал ни 1, ни 2 октября, а 3-го я не выдержала и послала ему сообщение: «Могу я тебе сейчас позвонить?», он тут же ответил: «Да». Позвонила. Он обрадовался и опять начал мне говорить, что он «плохой».

– Ну, раз ты плохой, а я хорошая, то я к тебе не приеду. Зачем?

– Так вот и будем дополнять друг друга!

У меня тут же возникла мысль: очень мне надо от тебя плохое брать! Сама еле выкарабкиваюсь.

Он рассказал, что опять машину разбил, уже третью. Говорил, что не виноват. На что у меня вырвалась фраза: «С головой надо дружить!» Вот досадно-то! Не удержалась. Он даже замолчал на какое-то время. Неверно я поступила. И еще хотела сказать, что мог бы и сообщить, что не приедет, но вслух сказала:

– Написал бы весточку, что не приедешь.

– Вот, видишь, я плохой! А правда, что ты приедешь 2 ноября в горы?

– Да. Сколько у тебя койко-место стоит?

– Для тебя – бесплатно! Фотографию пришли! И чтобы минимум одежды на тебе было при этом.

– Нет. Пришли свою.

– Неа.

– Пришли. Потом я.

– Бунт на корабле?

У меня промелькнула мысль: «Алена, а ведь это слова тирана!» Но я тут же отмахнулась от этой мысли. Ответила:

– Ага, я – крепкий орешек!

– Ну, тогда утонем вместе!

– Согласна! С тобой мне ничего не страшно!

Вот и поиграли в сексуальные игры. Разговор ни о чем.

И, несмотря на осознаваемую мной игру, на следующий день я взяла билеты – собиралась в Домбай на ноябрьские праздники.

Один день сменялся другим, а я все так же засыпала и просыпалась с мыслью о Викторе. Немецкий писатель Эрих Мария Ремарк говорил: «Первый человек, о котором ты думаешь утром, и последний человек, о котором ты думаешь ночью, – это или причина твоего счастья, или причина твоей боли». Боль или счастье? Или счастье через боль? Любовь должна приносить страдания – нас так воспитывают.

Виктор Франкл, психолог, писал: «Когда не везет в любви, тогда лекарством становится работа, когда не везет в работе, тогда наркотиком становится любовь». Так и у меня. О работе, о реализации своих грандиозных планов, недавно сформулированных и записанных, я напрочь забыла. Даже несмотря на то, что за окном стоял октябрь, отчетный месяц, я позволяла себе тратить время на любовные фантазии. Но когда наступало время аврала на работе, я делала отчеты быстро, в этот период забывая обо всем.

15 октября 2010 года, запись в дневнике

«На работе завал. Слава Богу, много работы, ура! Отчетность.

И вдруг, среди этого аврала, сообщение от Виктора. Неожиданность. Смятение. Я испытываю одновременно радость от того, что он объявился, и раздражение, что своим появлением он выдергивает меня из производственного процесса, что мне надо отвлекаться.

Пишет, что не сможет меня принять в ноябре, так как уходит в леса зубров считать. Мне захотелось позвонить, выяснить подробности, о чем так и написала: “Могу я тебе сейчас позвонить?” Лучше позвонить и поговорить обо всем.

Позвонила. Разговаривали полчаса. Обо всем поговорили. Он сказал, что очень сожалеет, что не получается. Завидую ему. Вспомнила, как меня в поход не пускали родители. До сих пор помню тот стыд! Я – заводила в классе, сорвиголова, и вдруг родители меня с классом в поход не пускают! Ужас! Стыдоба была какая! До сих пор родителям этого простить не могу.

Виктор опять начал говорить о своей лысине, о седине, о том, что каждое утро видит себя в зеркале и т.д. и т.п. Слушаю, слушаю, и вдруг у меня вырывается: “Откуда у тебя такая заниженная самооценка?” Я уже давно поняла, что он насчет внешности комплексует.

Виктор заметил, что я смеюсь, а не плачу, расстроившись, что он не сможет меня принять. Удивился. Начали говорить о том, когда же увидимся. Сказал, что это будет зимой, а потом добавил: “В походе меня будут согревать воспоминания о тебе”. Ну, посмотрим…

В конце нашего разговора я озвучила идею строительства гостиницы в Домбае. Надо будет заинтересовать генерального директора и его согласие получить. Мой генеральный болен горными лыжами, поэтому, думаю, идея ему понравится. На что Виктор ответил: “О! Мы найдем с ним общий язык! И участок земли у меня есть под строительство”. Интересная будет парочка – оба бесшабашные, молодые, целеустремленные! Только ждать до зимы. Хочу в Домбае, в горах, бизнес свой. Только деньги надо найти. Туризмом заняться.

Странно? Куда делся страх, куда делась тревожность? Мне бы переживать из-за денег, что потеряю при возврате билета, и за учебу уже 7 тысяч потеряно. А я не переживаю. Зато я буду свободной!»

Может, из-за того, что на работе был завал, а может, я действительно вышла на более высокий уровень развития и осознания своих поступков, но досада от того, что в очередной раз сорвалась наша встреча с Виктором, была недолгой. На следующий день в очередной раз поехала сдавать билеты и брать новые, на декабрь. Виктор не переставал приятно удивлять: прислал сообщение, что любит меня. Написал: «Если приедешь, не отпущу. Хочу в связке с тобой в горы пойти. Свою “страховку” я пока не нашел, возможно, ею будешь ты. Не забывай!» А как помнить, когда в голове «дело»? Сам же говорил, чтобы много работала.

19 октября 2010 года, записи в дневнике

«Сегодня, когда зашла в офис, стало плохо физически. Разговоры ни о чем, делом никто не занят. Словесный понос. Затошнило. Пошла в туалет, присела 50 раз, отпустило немного, сбросила напряжение. Хорошо, что отчетный период начался, я делом занята, некогда слушать подобные пустые разговоры – у меня все кипит, бурная деятельность. Ура! Сдаю отчеты. Аврал. В такие периоды чувствую, что живу. Это приносит удовольствие и радость. Моя злополучная влюбленность в такие моменты отступает.

Сотрудники начали со мной делиться своими жизненными ситуациями: один про психосоматику все рассказывал, что у него в груди давит и что тревожность высокая, сердце бьется, а другой про “надо” и “должен” все расспрашивал – как я поняла, его мама от себя не отпускает, а мужчине уже 26 лет.

Генеральный на работу не вышел, заболел. Позвонил мне, попросил, чтобы проконтролировала работу офиса. Меня это удивило и порадовало. Тут же всплыла мысль: “А как же его супруга, которая пытается сунуть свой нос во все дела? Похоже, что мне он все-таки доверяет больше”. Не теряя времени, чувствуя расположение генерального, я осмелилась сказать, что хочу заняться стройкой в Домбае, что там есть земля, где можно построить коттедж для туристов. Он заинтересовался.

Настроение классное! После работы – в бассейн, на тренировку. После отправила Виктору свою фотографию, с букетом цветов в руках. Он тут же написал: “Кто подарил?” Это уже ревностью попахивает, и мой внутренний голос шепчет мне: “Слушай, Алена, слушай, человек сам о себе все говорит!”

Да, главное: отправила сообщение Вячеславу. Тому мужчине, который от меня ушел полтора года назад, по которому я страдала и благодаря которому я познакомилась с книгами Михаила Ефимовича Литвака. Дошло сообщение или нет, не важно. Главное, я это сделала для себя. Это желание зрело во мне давно. Сообщение такого содержания: “Ты был последним, кому я позволила над собой издеваться. Я благодарна, что ты попался на моем пути. Иначе я не стала бы такой, какая я сейчас! Спасибо. Ты спровоцировал мое счастье, чему я очень рада”. Сказала то, что думаю, и мне от этого легко.