Путь к счастью

«Только бы он прочел “Секс в семье и на работе”, которую ему подарили. Молю об этом!

Надо подумать насчет сентября. Как это можно сделать – чтобы он приехал. Пригласила его, но он стесняется. Не уверен в себе – это факт. Идеи величия. Хочет понравиться всем без исключения, боится сделать ошибку, выглядеть смешным. Ему надо полюбить себя.

И опять я за старое – хочу его спасти. На фига? Мне о себе надо подумать. Но я для себя уже все решила. И даже то, что он будет со мной! Ну, ладно, ладно. Секс точно будет! Он влюбится в меня. Я этого хочу. Я хочу на лыжах с ним покататься с гор.

Сложилось такое впечатление, что он меня прячет, стесняется меня. Почему? Помню его фразу: “А может, я остепенюсь?” Слушай, слушай, Алена, развивай психологический слух! Ведь человек сам за себя все говорит. Только остается его слушать. Я все сама знаю: у него репутация бабника, ловеласа. Я так понимаю. Тогда не меня он стесняется, а сам себя. Недооценивает он себя, ставит меня выше. Недостоин он меня. Но как же я хочу, чтобы все было так, как хочу Я!»

В воспоминаниях о несбывшихся мечтах, безжалостных сожалениях о том, что могло бы быть и не случилось, тянулись дни. Складывалось впечатление, что подобная мысленная жвачка доставляла мне удовольствие. Нечто схожее с мазохизмом – быть приближенной, допущенной к телу, а потом отвергнутой. Мне нравилось себя истязать психологически, что тут же сказалось на моем физическом здоровье: я чувствовала себя изможденной и опустошенной. Находиться в настоящем было невыносимо больно из-за одиночества и душевной пустоты. Поэтому, в очередной раз выпадая из реальности, я предавалась сладким мечтам.

Чем проще всего заполнить душевную пустоту? Другим человеком. А если такого поблизости нет, то можно наполнить себя чем-нибудь вкусненьким. Вот и я, недолго думая, приняла приглашение одного из бывших ухажеров пойти в ресторан. Федот похвастался, что получил усиленную премией зарплату и решил ее спустить, так что счет оплачивал он сам. Молодец! Красивый мальчик, конечно, но слишком уж молод для меня. 17 лет – ощутимая разница в возрасте. После ресторана он проводил меня до дома и хотел зайти, остаться переночевать. Я отказала, ведь говорила ему уже, что все! Ничего не будет! Так нет. Когда же он поймет, что между нами ничего не будет? Наверное, я не достаточно четко это объяснила или сама этого не хотела.

Трудно было находиться «здесь и сейчас», хотелось вернуть недалекое прошлое. В настоящем – навязчивая любовь родителей, сестра, которая постоянно с сарказмом повторяла однажды сказанную мной фразу: «Никто никому ничего не должен!» Не получалось у меня донести до близких, что человек должен жить для себя в первую очередь. Складывалось ощущение, что я нахожусь среди людей, но в одиночестве. «Я кричу – меня не слышат, я начинаю орать – меня по-прежнему не слышат. Тогда зачем я здесь? Уж лучше быть совсем одной», – так рассуждала я тогда.

На работу вовсе не было желания идти. А надо. Это слово «надо» меня всегда выбивало из психологического равновесия: кому надо, тот пусть и ходит! Немного поныв, возвращаясь в настоящее, я понимала, что у меня есть необходимость работать, чтобы оплачивать съемное жилье, обеспечивать себя пропитанием. Так и договаривалась со своим протестным внутренним ребенком, который норовил все бросить, купить квартиру в Теберде и уехать к Виктору в горы.

Подобные вольные мысли вертелись в моей голове. Никогда за 40 лет своей жизни я не строила столь решительных планов: уехать куда-то, жить в другом городе, вложить деньги в недвижимость, находящуюся где-то далеко. Крышу мне сносило капитально. Я бредила Виктором, завидуя ему. Он – вольный человек, жил в горах, занимался любимым делом. Я тоже так хотела: принимать самостоятельно решения о своей жизни, выбирать профессию, трудиться там, где нравится, делать то, что я хочу. Но этот вопрос оставался для меня открытым – чего я хочу?

Чтобы вывести себя из тоски, я пролистывала записи с семинара Михаила Ефимовича Литвака. Мой взгляд выхватил фразу Овидия: «Делом займись – тотчас делу уступит любовь». Дело. Каким же мне делом занять себя? Много времени свободного – вот в чем фигня. Физические нагрузки? Хорошо. Но мозг-то все равно не занят будет. Надо бы такое дело, где мозги включатся, умственная нагрузка была необходима. Работая главбухом, я совершала одни и те же действия, составляя одни и те же операции и бухгалтерские проводки. Никаких нововведений не предполагалось. Накрывала скука.

У Михаила Ефимовича сказано: «Повышать уровень своей компетенции и профессионализма». Как я могла бы это сделать? Только учиться. Где? В институте. Ведь у меня не было высшего образования по специальности. Я самоучка. В моем арсенале только бухгалтерские курсы и высшее образование по технической специальности.

Сказано – сделано. Я поставила перед собой цель узнать насчет обучения специальности «бухгалтерский учет и аудит», а также каких это денег стоит. Чтобы не думать и даже не вспоминать о Викторе, я решила загрузить себя по полной. Меня немного отпустило, когда я составила и увидела воочию список дел, которые мне необходимо реализовать:

• обучение в институте;

• изучение английского языка – всегда хотела, но никогда не получалось;

• стрельба из пистолета – отработка навыка;

• ежедневное ведение дневника;

• изучение логики;

• попросить у генерального дополнительную нагрузку на работе;

• плавание в бассейне, в том числе индивидуальные занятия с тренером по плаванию – работа со страхом глубины;

• игра на гитаре;

• танцы;

• растяжка мышц;

• найти курсы, где обучают на проводников пешего и горного туризма – работа со страхом высоты.

Никогда в своей жизни я не строила столько планов! Хватило бы времени на все…

Несколько дней откладывала поход в институт. Я не была уверена, что это именно то, что мне нужно, но понимала: на данный момент это единственный выход из психологической зависимости, в которую я попала. Занятия танцами, растяжка мышц, бассейн, персональные занятия с тренером – это я реализовывала в спортивном клубе.

Трудностей с ведением дневника не было, так как мне очень хотелось все записывать, это было как воды испить. Я писала везде, где можно – заметки в телефоне, в записных книжках, в книгах, которые читала, и просто на клочках бумаги.

С английским языком у меня давние счеты. Трудно он давался. Помню, как на одном из уроков учительница меня высмеяла перед всем классом, я сгорала от стыда, впала в ступор и более не смогла произнести ни слова. С тех пор я боялась браться за изучение английского языка. А вдруг мне опять, как тогда, будет стыдно перед окружающими? И все же я поставила этот пункт в список дел. Думаю, что мне это нужно было, чтобы кому-то что– то доказать. Через пару дней моя фамилия фигурировала в списке начинающих.

С тренировками по стрельбе все гораздо проще. Мне нравилось стрелять из пистолета, у меня это получалось. Дебют в стрельбе из пистолета Макарова завершился первым местом среди военнослужащих – полковников, майоров, капитанов. Даже издали газету-молнию об этом событии. Тогда получила много внимания к своей скромной персоне, мне это польстило. Я даже выступала на городских соревнованиях, защищала честь военной части, в которой работала.

Интересны мне были и занятия логикой. Хотелось научиться отслеживать и разбираться в причинно-следственных связях, понять то, что я прочла в книгах Михаила Ефимовича о логике. Самостоятельно разгрызть эту науку у меня не получалось, нужны были помощники. С сентября месяца стартовала новая группа по логике, на которую я записалась.

На реализацию всех моих планов требовались деньги, поэтому мне нужно было увеличить доход. Как это сделать? Попросить дополнительную нагрузку у генерального директора. Так я убью сразу трех зайцев: буду занята, некогда будет думать о Викторе, да еще и денег заработаю.

Оставалось последнее – курсы по обучению проводников горного и пешего туризма. А как же проводник и без гитары? Романтика! Значит, нужно научиться играть на гитаре.