Добавить в цитаты Настройки чтения

Страница 11 из 18



Получив поглаживания, Виктор немного размяк и расслабился. Почувствовав, что это кульминационный момент нашей встречи, я говорю:

– Я хочу заняться с тобой сексом. У тебя есть место, куда бы мы могли поехать?

– У меня нет, я сдаю свой дом. Съездим к моим знакомым, может, у них есть местечко.

И мы поехали по знакомым. Он выходил из машины, стучался или звонил в двери, ему открывали, он что-то спрашивал, ему отвечали, он разворачивался и уходил. Так мы были в пяти местах. Где-то нет ключей, где-то все комнаты сданы…

– Есть еще одно место, но я не хочу туда тебя везти. Это гостиница, она совсем дешевая, мне неудобно там с тобой сексом заниматься. Я не хочу. – Виктор отвел в сторону глаза.

– Поехали, – ответила я.

Он молчал.

– Поехали! – повторила я настойчиво.

Виктор завел машину, и мы отправились на окраину города. Темно вокруг, дождь хлестал. Мы подъехали, как мне показалось, к недостроенному трехэтажному зданию. Похожие я видела в южных районах Египта, где царит нищета.

“Боже!” – пронеслось у меня в голове.

Виктор в очередной раз вышел из машины. Через некоторое время он вернулся. Его взглядом провожала какая-то женщина.

– Нет. Тебе туда нельзя, – сказал Виктор, как бы извиняясь, – я не смогу так.

В моей груди что-то ухнуло, оборвалось. Ну, вот же, все было на мази, и облом! Что за ерунда: “Я хочу, но не могу!” Импотент что ли? Навряд ли. Он него прям пахнет сексом! Сижу, чуть не плача.

Виктор завел машину и повез меня на базу, домой. Все. Вот он, последний день семинара. Будет что вспомнить…»

14 

августа 2010 года

«Утро. После завтрака отъезд. Такси. Поезд.

На прощание обнимаю Виктора. В горле застрял ком – хочется кричать, ругаться, обвинять, предъявлять претензии: “Как ты, гад, мог мне отказать?”

Именно с такими мыслями попрощалась, села в такси. На протяжении всего пути до вокзала мы обменивались с Виктором смсками. В моих наушниках звучали песни гор. Я плакала, плакала, плакала. От чего, почему? От обиды? Или от того, что я не хочу уезжать? Мне хочется вернуться. О чем я также сообщила Виктору в смске. Он пригласил меня в ноябре сходить с ним в горы, а в декабре приехать покататься на лыжах. Строим совместные планы. Я воодушевлена увлекательным будущим и сожалею о том, что так между нами и не было секса».

15 

августа 2010 года



«Добравшись до поезда, погрузив чемодан, забравшись на верхнюю полку, я не слезала с нее почти сутки. Я плакала. Все это время я только плакала и переписывалась с Виктором. Когда, наконец, голод поднял меня с постели, я почувствовала, что с трудом открываю глаза – настолько они опухли. Соседка по купе старалась на меня не смотреть. А если и кидала взгляд, то с сожалением, думая, что так можно плакать только в том случае, если кого-то похоронила».

Глава 3. Наркоманическая зависимость

«Делом займись – тотчас делу уступит любовь». Овидий

Интересная деятельность как способ избавиться

от любовной тягомотины

Похоронила ли я свои надежды на встречу с Виктором? Нет. Чем недостижимее мужчина, читай «цель», тем он привлекательнее, тем интереснее будет его добиваться, тем слаще будет победа! Я не осознавала подобных происков бессознательного, поэтому в сознании определила свое состояние как влюбленность.

В мыслях я постоянно находилась рядом с Виктором. Меня тянула к нему немыслимая сила. В мечтах мы ходили с ним в горы, голышом купались в прозрачных озерах, целовались, обнимались, занимались сексом. Помню свои ощущения, когда Виктор меня обнимал – это было что-то! Все переворачивалось внутри. Ноги обмякали. Низ живота наполнялся желанием. Еще чуть-чуть, и это бы случилось! Ан нет. После жарких прелюдий мне было отказано в близости! Какой облом! Мы даже не целовались! И все же я изводила себя надеждой, перемежающейся со злорадством: «Ну, погоди! Ты еще будешь моим! Я тебя добьюсь! Ты еще за мной побежишь!»

Чем же так зацепил меня этот мужчина? Понравился. Но чем? Что меня к нему тянуло? Самец? Да. Высокий, здоровый, сильный, выносливый? Да. И это все? А что с интеллектом? Об этом я не думала. Получалось, что я обратила внимание на форму, которая для меня была важнее, чем содержание. Какой он как личность? У меня и мысли не возникло узнать. Тянуло на уровне физиологическом. Как говорит Михаил Ефимович Литвак, ум всегда в дураках у сердца.

Было еще одно, чем привлекал меня Виктор. Он самореализовался: нашел свой путь, он свободен. Занимается любимым делом

и никого не ждет, не сидит у окошка. Раньше он работал в офисе, но все бросил и ушел в горы, на природу. Он смог изменить кардинально свою жизнь. Только вот что заставило его уйти от людей, в одиночество, в горы? Об этом я не задумывалась. Да и зачем?

Помимо того, что Виктор – матерый игрок в динамо4, мне не давала покоя еще одна мысль: почему меня так зацепила фраза, брошенная в его адрес – «пустой человек». Вероятно, это правда? Как проверить? Только в общем деле, в процессе. Но как это можно было сделать на расстоянии?

23 августа 2010 года, запись в дневнике

«…Дело, надо придумать общее дело, которое могло бы нас соединить. Какой бы бизнес организовать? Он водит туристов, которые приезжают в горы косяками: и зимой, и летом туда идет людской поток. Золотая жила. Можно построить туристический комплекс. Ну, конечно! Все гениальное просто. Теперь осталось поговорить с Виктором, найти средства, а наши проектировщики сделают проект. Найти подрядчиков, строительную фирму не составит труда».

Шло время. Наступил сентябрь. В ожидании весточек от Виктора дни казались годами. Меня продолжали раздирать противоречивые мысли: он – там, а я – здесь. Хотелось, чтобы он приехал ко мне в гости. Но чем дольше он молчал, игнорируя мои сообщения, тем четче я понимала, что он не приедет ко мне ни в сентябре, ни в ноябре, ни в декабре, никогда. Он просто побоится.

Значит ли это, что я опять выбрала труса, недомужчину? Меня преследовали навязчивые мысли о том, что он может исправиться, измениться и что я могу ему в этом помочь. Я чувствовала, как в моей голове поселились два разных человека: один взывал к разуму, нашептывая: «Алена, да он бабник! Зачем тебе такой нужен?», а другой продолжал ныть: «Ну он мне оооочень понравился!» Отправляя Виктору очередное сообщение, я ждала ответа. И, когда не получала, изводила себя, нервничала, ревновала, думала, с кем он там сейчас, чем занят. С помощью богатой фантазии рисовала красочные картинки, на которые сама же обижалась, злилась, испытывая негативные эмоции. Свои сообщения я считала глупыми. «А что можно ответить на глупость? Вот он и молчит», – оправдывала я его. Когда на непродолжительное время меня, что называется, «отпускало», и разум брал свое, я объясняла себе его молчание тем, что он занятой человек, что у него много работы, ему надо водить группы туристов, и не всегда его мобильный может быть на связи.

Если от Виктора приходило сообщение, мне бы радоваться, а я сразу его не открывала – боялась. Чего боялась, непонятно. Это из прошлого, я все сообщения от мужчин, которые были мне близки, не читала сразу, только потом, спустя некоторое время. Боялась быть отвергнутой. Мужчина может отказать? Может. Но мне, такой замечательной и распрекрасной, мужчины не имеют права отказывать. Как только получала сообщение с положительным содержанием, я становилась спокойной и холодной.

Вот и сейчас прочитала сообщение, которое прислал мне Виктор, только через пару дней. Все это время крутила в голове мысли: «А что он мне прислал? Хорошее или плохое?» Подобные мысли не давали работать, съедая львиную долю энергии. Открыв сообщение, я разочаровалась – стоило мне так себя изводить ради этих слов: «Аленка, ты это о чем?»

9 сентября 2010 года, запись в дневнике

4

Динамо – бессознательная психологическая игра. Подробнее о ней можно прочесть в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».