Страница 15 из 23
Зато он меня с девочкой познакомил, я поначалу думал, подкладывает, сводник аристократический. Так вот, Артёмка, Бероев этот, пассажир левый, на первый взгляд, но о психике моей беспокоился больше, чем все батины кореша вместе с Пашей Бродским. Девочка та, шлюшка шлюшкой, глазки разноцветные свои строила, и целовалась со мной прямо в кабаке, а в итоге оказалось, что она – психоаналитик, и тут получается какой-то «Основной инстинкт». Жалеть мне теперь приходится только об одном, – я с ней переспать не сумел, но ту уж, что называется, сие в её планы не входило. А так вытянула из меня все секреты, дрянь такая, и настоятельно рекомендовала обзавестись семьёй.
Это в двадцать-то два года!
Она, в общем, дело говорила. Говорила, что из-за бати у меня нет представления о семейных ценностях, и поэтому мне очень сложно будет нормально жениться, детей растить, и так далее. Я поначалу ржал до всирачки, а теперь вот гляжу, мне тридцатник скоро, а у меня действительно потребности в семье нет. То есть, под венец с кем-нибудь, – хоть завтра, ещё очередь наберётся, будь уверен. Но ведь это чисто технический акт, я после брачной ночи на шлюх полезу, в этом тоже можешь быть уверен. Когда во мне эта семейная волна проснётся, – хрен его знает. Может быть, и никогда, правда не хотелось бы смотреть с таким оптимизмом в будущее…
III
Я даже не скажу сейчас точно, какая у меня специальность по диплому была, да и на фиг она мне нужна? Очень долго мне казалось, что всё, за что я не возьмусь, будет приносить лавэ. Говорили, что это батина жилка. Ну вот, вроде всё теперь есть, дом, тачка, техника, бабки, а семьи всё нет и не на что уже тратить бабки.
Я с жиру беситься не стал, решил заняться, что называется, общественной деятельностью. Года полтора, наверно, или два я «ходоком» работал, – не поверишь: интереса ради. Хотя, если умеешь работать, «ходоком», заработать можно – будь здоров. А мне просто интересно было, как устроена система государственной власти, даже в самых примитивных её формах. Помню, здорово удивился, когда узнал, что даже самая зачуханная чинуша, заместитель секретарши какой-нибудь, сидит за своим столом, и уверен, что без него стране никак, загнётся молодая быстроразвивающаяся республика. То-то они все удивились, когда их сокращать начали, принялись избавляться от жизненно важных органов государства. Так и я залетел: только-только конверты с купонами роздал, как этих заместителей вымели на фиг, мне пришлось по второму кругу купоны раздавать. Но всё равно интересно было…
У этого чиновничьего говна с совковых времён сохранилось: где, чего можно достать. И поэтому стать для них нужным человеком – фигня. Сейчас ведь купить можно действительно всё, были бы деньги. Я теперь вот прозреваю, откуда у меня такая репутация: Рубен – это такой пассажир, который может всё достать. Самое смешное, крутые бандюки тоже так думают, что лишний раз подтверждает тесную связь власти с криминальными элементами.
Что берут все – так это даже не вопрос. Когда я наивным студентом ходил, ректору универа нашего однажды вожжа под хвост попала, зимняя сессия была, он тогда валить всех начал, выше «тройки» никому ничего не ставил. Универ-то считали, не продаётся, там даже преподы разные цветы-конфеты не брали. А потом мы узнали, что ректор на триста штук зелёных влетел, – ещё бы ему после этого нас на экзаменах не валить! На ком бы он ещё смог так оттянуться? И какая ведь сука жлобская: лимонами воровал, и при этом копеечной педагогической деятельностью занимался. И что ты думаешь, предложи ему тогда за триста штук «зелёных» «корку» универа своего продать – не продал бы? Да куда бы он делся!
Другой яркий пример. В отделе экологии старичок сидит, – на всю страну, наверно, известный. Известный, разумеется, тем, что взяток не берёт, а на документах печать эколога многим нужна. Не знаю, сколько он до меня ЧП и ООО не утвердил. Узнал я, что у старичка то дочка поступать куда-то собирается, то жене операция нужна, то на дачу его воду никак провести не могут. Обложил, короче, я старичка сервисом, как ватой, у него потом язык просто не повернулся сказать «нет», – мне, губной помадой медсестёр вымазанному, лекарствами провонявшемуся, ржавчиной с водопроводных труб обсыпанному.
А Егор, – вот сука! – шантажистом обозвал, а сам, зараза, через неделю буквально прибежал, документы своему мебельщику оформлять. В шутку, говорит, шантажистом обзывался, прикола ради. А я его сукой совершенно серьёзно, без всяких приколов называю.
И как же ты думаешь, после того старичка-эколога, я не могу достать действительно всё?
Правда – не всё.
Достать всё никто на свете не может. Я наверняка могу достать всё, что находится в нашем городе. За его пределами – с некоторыми «но». Из-за этого маленького «но» меня и называют патриотом, мол, насрать мне на всё, что находится в других городах и сёлах…
Я и, правда, патриот, Артём, как бы глупо это не звучало. Конечно, переболел в своё время страстью ко всему американскому, у меня даже дома конституция США на стенке висела, размером со страницу твоей газеты, не больше. Потом много наших в Москву рваться начали, говорили, жопа здесь глубочайшая, в говне подыхать неохота. Ну, жопа и жопа. Зато – родная жопа.
Я, вот, вспомнил, в кабаке каком-то башку москвичу набил, у нас тогда дни российской культуры были, совместное предприятие открывали, тоже «ходок» нужен был. Ладно, когда наши, здешние, свои края жопой называют, родились здесь и выросли, имеют право. А тут гнойник какой-то причапал, террикона никогда не видел, – и туда же: жопа. Я ему показал, где на самом деле жопа находится. Боюсь, следующее совместное предприятие с Москвой у нас не скоро откроется.
Тоже мне – «жопа»! Вот Москва – это жопа, если там такого говна полно. Что?.. А, да, может ты и прав, патриотом меня после этого случая называть начали. Одно время мне было просто интересно, если у нас история меньше, чем у Америки, старинных вещей, вообще, мало должно быть. Заказы разные были, с мухоморами этими, с антиквариатчиками знакомства заводил.
У бандитов своя последовательность в приобретении ценностей выработалась: сначала тачка, потом дом, потом жена, потом шлюхи, чем больше, – тем лучше, потом – часы с маятником или пианино XIX века. Всё здесь есть, Артёмка! И часы с маятниками, и пианино, на котором играл сам Иоганн Себастьян Моцарт! Не такие уж мы и конченные, какими самим себе кажемся!
Но больше, конечно, на тачках у моих клиентов крышу срывало. Найти их проще, чем мебель со свастикой, зато проблем больше с оформлением. Один раз я в Канаде по каталогу тачку нашёл. Как её сюда пёрли – не знаю, я из города ни разу из-за неё не выезжал. И где ты думаешь, она застряла? В тридцати километрах отсюда, на таможне города Горловки! Там такое мудачьё работает, видели, волки позорные, откуда техника пришла, поняли, что срубить по легкому «капусты» можно. Мне их обеспечить пришлось, наверное, на три жизни вперёд. Клиент хороший попался, на деньги не скупился, приятно было работать на человека. Доставил машину, сижу в кабаке, телевизор смотрю, – а там показывают одного из этих мудаков горловских в передаче типа «Человек и закон», и он серьёзно, на всю область убеждает народ, что вот им взятки часто предлагают, – даже сегодня предлагали, – а они не берут, такие, блядь, они честные, бляди продажные! Да шлюха на панели, которая во все дыры за пять баксов даёт, – и та честнее таможенников!
Мне Егор рассказывал, у него таможенники знакомые есть, они по радио друг другу в день своего праздника профессионального песню из «Белого солнца пустыни» заказывают, которую там Верещагин поёт, а слова «я мзду не беру, мне за державу обидно», как раньше на газетах «Пролетарии всех стран соединяйтесь» было, лозунг у них такой.
Блядь, это ж какими суками надо быть, чтоб до такого додуматься! За державу им, блядь, обидно! Продадут всё, и державу, и жену, и детей своих, был бы случай, а дали бы цену хорошую! Державу продать предлагают, – они и продают.