Страница 2 из 3
4. Обращаем внимание на различие определений.
Задаем вопросы.
– В чем различие?
– Какие ожидания каждый из вас вкладывает в определение?
– Вы можете сказать сейчас, в чем различие ваших ожиданий?
– Реалистичны ли ваши ожидания?
– Что может сделать каждый из вас, чтобы реализовать ожидания?
5. Какие выводы вы можете сделать?
Выявление глубинных причин конфликта в паре через анализ семейных систем
1. Какие претензии у вас к своему партнеру или вообще к противоположному полу. В чем вы его или ее упрекаете, что вам в ней или в нем не нравится? Какие ваши ценности не удовлетворяет ваш партнер?
2. Когда у вас появились эти претензии? В какой момент вашего общения?
3. Как вы справлялись с ситуацией и собственными чувствами? Что было эффективно? А что нет?
4. Почему вы вступили в брак (в отношения)? Испытывали ли вы чувство любви к своему партнеру или вступили в брак по каким-либо другим причинам?
5. Кто в вашей родительской семье имел похожие претензии и в отношении кого?
6. В конфликте между вами и вашим партнером, кого из вашей родительской семьи вы напоминаете себе и кого вам напоминает ваш партнер? (вы реагируете как кто? И ваш партнер реагирует как кто?)
7. Как вы считаете, чувствуете, испытывал ли в вашей родительской семье кто-то чувство любви?
8. Ощущаете ли вы к своему партнеру чувство любви?
9. Чувствуете ли вы сексуальное удовлетворение от отношений со своим партнером?
10. Чувствуете ли вы себя лучше своих родителей? Если да, то в чем? Как это чувство превосходства отражается на ваших отношениях с партнером?
11. Чувствуете ли вы себя менее успешным, чем ваши родители? Если да, то в чем? Как это чувство отражается на ваших отношениях с партнером?
12. Чем вы похожи на своего отца? Как это отражается на ваших отношениях? Чем вы от него отличаетесь? Как это отражается на ваших отношениях?
13. Чем вы похожи на маму? Как это отражается на ваших отношениях? Чем вы от нее отличаетесь? Как это отражается на ваших отношениях?
14. Что полезного вы можете взять из своей родительской семьи для ваших сегодняшних отношений.
Исцеление глубинных причин конфликта происходит по матрицам Грофа, с каждым родителем в отдельности.
Решаем конфликт в паре
1 ЧАСТЬ: АНАЛИЗ СИТУАЦИИ
1. Что произошло (Что он сказал? Что он сделал?)
2. Как вы это для себя интерпретировали? Как это себе объяснили?
3. Что вы почувствовали в связи с этим? (чувство 1)
4. Что вы чувствуете в отношении этого чувства?
5. Помогает ли вам чувство (1) решить конфликт?
6. О каких неудовлетворенных потребностях говорит это чувство (1) и (2)
ШЕРИНГ: Что нового вы узнали о себе? Какие выводы для себя сделали?
2 ЧАСТЬ: ИСЦЕЛЕНИЕ СИТУАЦИИ
Шаг 1. Представьте на стуле перед собой своего партнера и скажите ему:
«Я испытываю (чувство из вопр.4 – истинное чувство) в отношении этой ситуации, потому что для меня важна (потребность из вопр.6). Я был не искренен с тобой потому что скрывал от тебя свои настоящие чувства и прошу за это прощение. При помощи (чувства из вопр.3) я пытался заставить тебя удовлетворить эту потребность. Я хотел сделать тебя ответственным за это чувство. Я снимаю с тебя эту ответственность и признаю, что я несу ответственность за свои чувства, а ты несешь ответственность за свои чувства. »
Шаг 2. Представьте на стуле перед собой чувство из вопр.3 и скажите ему:
«Дорогое (чувство из вопр.3) я благодарю тебя за присутствие в моей жизни. Я благодарю тебя, что ты указывало мне на те потребности, на которые мне необходимо уделить внимание. Я прошу прощение у тебя, что тобой я прикрывал свое (чувство из вопр.4) и это разрушало мои отношения с моим партнером. Ты не виновато. Вред я наносил себе сам»
Шаг 3. Представьте на стуле перед собой чувство, которое вы хотели бы испытывать вместо чувства из вопр.3 и скажите ему:
«Дорогое (чувство) я прошу прощения у тебя, что исключил тебя из моих отношений с …. Я признаю твое право занять место и пространство в моем сердце и в наших отношениях».
Шаг 4. Представьте на стуле чувство любви и скажите ему:
«Дорогая Любовь, я прошу прощения, что забыл о тебе в моем конфликте с….. Я прошу тебя наполнить наши сердца своим присутствием и помочь нам решить эту ситуацию в любви и понимании к друг другу. Взамен я обещаю больше уделять тебе внимание в своей жизни».
Шаг 5. Как вы себя чувствуете? Что нового вы узнали о себе? Какие выводы для себя сделали? Как вы можете удовлетворить свою потребность из вопр.6 без необходимости использовать рекетные чувства? Как удовлетворить потребности истинного чувства?
Генератор нового поведения в паре
1. Определите проблемное поведение. Что его запускает. Какие реакции возникают в ответ.
По формуле "стимул Х – реакция Y".
2. Спросите реагирующего человека:
а) "знакомили вам эти чувства?" (Y);
б) "что за сообщение (невербальное послание) вы получили, когда ваш партнер делал X?"
3. Спросите человека, чье поведение является стимулом:
а) "является ли это той реакцией, что вы на самом деле ожидали от партнера, делая X?"
б) "является ли это тем сообщением, что вы на самом деле намеревались передать партнеру, делая X?"
в) "что вы на самом деле намеревались передать?"
4. Спросите человека, чье поведение является стимулом: "Действительно ли вы берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы задумали?"
5. Найдите способ передавать ИСТИННЫЕ послания-сообщения, для этого:
а) найдите этот способ в опыте человека, чье поведение является стимулом: "Были ли случаи, когда вы получали от партнера ту реакцию, что ожидали? Что вы тогда делали?"
б) найдите этот способ в опыте реагирующего человека: "Как ваш партнер должен себя вести, чтобы вызвать у вас эту (желаемую для него) реакцию?"
6. Составьте новую модель контакта и проиграйте ее на поведенческом уровне. Отрепетируйте, чтобы определить, достаточно ли хорошо она работает.
Типы конфликтов в паре
1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию).
2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).