Страница 9 из 21
Возможно ли жить за пределами проблем? Не бояться и не убегать от отношений, а научиться принимать их, даже самые сложные. Каким образом мы убегаем от тех, кого любим? Отталкиваем своим неблаговидным поведением, обижаемся, выискиваем недостатки, сравниваем с воображаемым идеалом. И все это делает наше ложное «Я». Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Мне легко быть безмятежной в одиночестве, я сделала еще одну попытку научиться этому рядом с любимым человеком. Возможно, последнюю. Но мне уже не грустно от этого. Все в моей жизни идет как надо, я это чувствую.
Главное, я смогла осознать, что такое ложное «Я» и как оно выдает ложные мысли и ощущения. Например: «Я не смогу, это трудно, всем мужчинам нужен только секс, он меня разлюбит, я уже не так молода для отношений, за что меня любить» и так далее. Не надо бороться с такими мыслями и чувствами, надо просто за ними наблюдать и понимать, откуда они выходят. И тогда они постепенно рассеиваются. Когда поймешь себя, сможешь понять и человека, который находится рядом, потому что он – твое отражение. У меня появилась хорошая привычка: любую мысль теперь отмечаю, откуда она вышла – из ложного «Я» или истинного. Это уже как рефлекс.
Послание мужчине
«Твое одиночество – вынужденная мера, как уход от проблем. Ты боишься отношений, плохо думаешь о женщинах, не понимаешь их, не доверяешь им. В то же время ты хочешь любить и быть любимым. С огромным трудом решился попытаться еще раз что-то с этим сделать. Или, наконец, найти свой идеал, или окончательно убедиться в том, что все бабы стервы, чтобы полностью абстрагироваться от них и спокойно жить дальше. На самом деле в глубине души ты не верил, что из этой последней попытки что-то выйдет.
Все это – не ты сам, а личина ложного “Я”. Проще говоря, ты настоящий проявлял себя, только когда я была настоящей. Ты был радостным и вдохновенным. В такие моменты я не могла на тебя налюбоваться. Ты был, как ребенок, искренний и безмятежный. В остальное время твое истинное “Я” дремало в глубине “панциря”, а ложное “Я” постоянно находилось в напряженном ожидании плохого. А что ждешь, то и получаешь.
Чтобы “уползти” назад в свою раковину, необходимы веские причины, и ты их получил. Твое ложное “Я” удовлетворялось каждой возможностью “надуть губу” и с легким сердцем сделать шаг назад. Когда ты приехал домой, противоречивые чувства того, что с тобой что-то не так, ты заглушал – всячески старался отвлекаться и развлекаться, а когда одолевали мысли, старался оправдать себя тем, что тебе, как обычно, встретилась “плохая” женщина. Таким образом, ты убегал от самого себя и заглушал голос своего истинного “Я”.
Что делать и как быть? Изучать себя, а не людей, которые тебя окружают. Тренировать выход истинного “Я” на свободу, так чтобы оно всегда руководило твоими мыслями и поступками, и не давать ложному “Я” власти. Тогда любой человек будет чувствовать себя рядом с тобой легко и непринужденно. Желаю тебе этого от всего сердца».
– Ольга, твоя статья про ложное «Я» через отношения прямо в точку сейчас… внутри словно голос: да, как-то примерно так, очень близко. Читая, я понимаю более явственно, что в данный момент проживаю. И изменяю свои установки.
– Узнаю схожесть с собой. Наверное, это массовая проблема. И какой же выход из этой ситуации? Больше общения?
– Анна, больше понимания глубинных процессов. Тогда будет проще. И почаще расставаться друг с другом. А главное – регулярные медитации на освобождение истинного «Я».
– Благодарю, Оля, за искренность и подсказку! Очень понравилось твое откровение, и поучительно!
– Благодарю, Ольга, очень кстати. Многие из нас переживают точно такие моменты, а ты на своем опыте объясняешь. И вот, как озарение, сразу становится легче и понятней.
– Ольга, откуда такая раздвоенность? Ты очень цельный человек. Это что, неготовность принять мужчину?
– Елена, скорее неготовность принять себя. У меня много внутренних проблем. Чтобы стать целостной, нужно прожить нецелостность. Хорошие полезные книги пишутся через собственный негативный опыт.
– Ну не скажи. Как можно себя не принимать? Ты – единственное, что у тебя есть. Какие тут могут быть конфликты?
– Елена, на словах мы себя принимаем. Я тоже думала, что принимаю, уважаю и люблю себя… пока не случился такой шок. Это было нужно, чтобы обнаружить скрытое непринятие и ложное «Я».
– Я вообще-то думаю, что проблема как раз в мужчинах. Они хотят, чтобы мы соответствовали их ожиданиям, и не готовы принять нас такими, какие мы есть. А мы, по простоте своей и глупости, пытаемся соответствовать их ожиданиям в ущерб себе. Это ложное представление и вызывает у нас негативную реакцию, потому что мы изменяем себе.
– Елена, если женщина себя принимает такой, какая есть, не комплексует, расслаблена в отношениях, то и мужчина начинает ее принимать, уважать, ценить. И не напрягается. Отношения становятся легкими. От женщин зависит больше потому, что у нас интуиция, мы лучше чувствуем причины разногласий, и нам проще корректировать свое внутреннее состояние.
– Согласна. Иногда кажется – все поняла, принимаешь себя такой, какая есть, любишь себя, то есть в теории мы сильны. А как доходит дело до практики, и тут выходит сюрприз. Но это все нам нужно, продвигаемся глубже внутрь себя.
Соединение и разделение
Когда мы встречаем человека, с которым наши клеточки чувствуют сильное притяжение, это работает Вселенская программа соединения в единое целое. Все живое стремится к соединению в Единое Существо Света. И когда мы это теряем, чувствуем сильную боль. На самом деле мы плачем по себе, по своему утерянному истинному «Я». Раньше был обычай водить хороводы – как средство единения и целостности с людьми, Богом, солнцем, РА. А сейчас таким средством является семья. Когда человек привыкает к одиночеству, ему становится спокойно и комфортно, но в то же время… как будто чего-то не хватает.
В чем я вижу смысл близких отношений:
1. Продолжение рода.
2. Финансовая и психологическая поддержка друг друга.
3. Обучение любви и принятию через отношения.
4. Обучение непривязанности.
5. Размягчение «панциря» ложного «Я» в процессе общения с близкими людьми.
Потребность в продолжении рода появилась вместе со смертью. И теперь именно потомство продлевает жизнь, потому что есть возможность воплотиться вновь в своем роду. И даже если у вас нет детей, то родиться заново вам помогут другие люди, которые имеют детей. Сейчас у меня больше нет энтузиазма в поисках спутника жизни. Любовь между мужчиной и женщиной – это не та самая любовь, которая может сделать человека бессмертным. Но она поддерживает бессмертие на уровне реинкарнаций. С ее помощью можно плодить и выращивать новые молодые тела взамен изношенных. Эту программу я выполнила на пять с плюсом, родила и вырастила двоих сыновей.
Но третий и четвертый пункты не прошла, не научилась так, как хотелось бы. У меня всегда появляются напряжение и усталость от слишком тесного взаимодействия. Мой «панцирь» размягчился страданиями как в отношениях, так и в одиночестве. Но я не смогла отформатировать такое качество, как «залипание». Я впадаю в зависимость от любых отношений, поэтому одной мне проще. Но ведь есть такие легкие отношения, в которых никто не устает, а, наоборот, становится сильнее. Мне обязательно нужно этому научиться, возможно, не в этой жизни.
В то же время есть такое состояние сознания… человек живет как бы в другом (своем) измерении, и ему не нужны уроки семейной жизни. Измерений и способов бытия бесконечное множество. И все это переплетено между собой, являясь единой сущностью Высшего Разума.
Одиночество – это свобода. Легче быть собой. А попробуй быть свободной рядом с другим человеком. Относиться к нему ровно и бесстрастно, но в то же время с любовью. А самое трудное… научиться о нем не думать, когда его нет рядом, не опутывать его своей мысленной паутиной и не отправлять свою энергию жизни в никуда. Жить с другим так же свободно, как будто живешь одна. Не замечать его присутствия, когда занимаешься своими делами. Делать то, что тебе нравится, без оглядки на его мнение. В общем, быть собой. Быть личностью. И то же самое позволить ему. Это и есть ангельское состояние «непосягательства», в котором отношения могут быть благополучными и долговечными.