Страница 16 из 21
Многие девушки после двадцати пяти впадают в панику, что не смогут выйти замуж. После сорока вообще начинается кризис и ненависть к своим морщинкам и животику. Но… если бы они знали о том, что причина одиночества не в морщинках, не торопились бы выйти замуж. Причина любого неблагополучия в отношениях с противоположным полом заключена в программе разделения. Убрать ее из подсознания практически невозможно. Она сама постепенно стирается и рассеивается. Основной признак того, что программа ослабила свою хватку, – спокойное отношение к своему одиночеству. И чем меньше ты думаешь о том, как бы выйти замуж (жениться), тем быстрее притянется подходящий человек.
Через некоторое время я снова предприняла несколько попыток преодолеть эту программу и выйти замуж. По роду своей деятельности мне постоянно нужен был компьютерщик. Познакомилась в интернете с вполне подходящим претендентом на роль мужа. Как раз компьютерщик, то, что надо. Притащила к нему свой ноутбук и, пока он с ним возился, протерла пыль и наварила борща. За несколько встреч он узнал обо мне все, и ему крайне не понравились мои увлечения. Что это за жена, которая будет думать не о муже, а о своей творческой реализации? Я почувствовала его мысленное сопротивление моим увлечениям. Мы расстались, не успев встретиться в четвертый раз.
Кто виноват? Его эгоизм? Нет. Программа разделения, сидящая у нас обоих внутри. Она коверкает отношения между мужчиной и женщиной. Я всегда ожидала от мужчин дискомфорта и, как следствие, получала его. Но тем не менее установки о том, что «у меня есть хороший муж», которые я закладывала раньше, стали притягивать ко мне мужчин.
Примерно в это же время я обнаружила в своем подсознании огромные залежи негативных воспоминаний, которые влияли на мои отношения с мужчинами. Во-первых, это унижения со стороны мальчиков, которые испытала в детстве. Во-вторых, у меня не было отца. В детстве время от времени у меня появлялись «папки», которых я любила, но они быстро исчезали из моей жизни, потому что не нравились моей маме. Она говорила мне о них плохое, поэтому я много лет не доверяла мужчинам и смотрела на них оценивающим критичным взглядом, как мама. Я с детства воспитывалась в духе «найти хорошего мужа очень трудно». Спасибо маме за мое «счастливое» безотцовское детство. А маме пришлось еще хуже: война, детдом и страшные воспоминания о смерти родителей. Ее никто никогда не любил, и сама себя она любить не умела. Все тянется из далекого прошлого.
Зачатки моего понимания время от времени пробивались сквозь негативные стереотипы о мужчинах, и я иногда повторяла такие фразы: «Все мужчины хорошие». Когда мы верим в хорошее, притягиваем хорошее. А когда верим в плохое, то притягиваем плохое. Но мои занятия были бессистемными. Ростки нового мышления постоянно забивались сорняками недоверия. Я знала, что подсознание удерживает новые стереотипы только в том случае, если вносить их регулярно перед сном при помощи записок и аудио- или видеовнушений. Но нельзя брать штурмом собственное подсознание – оно может взбунтоваться и натворить бед. Я в этом убедилась. Однажды, когда в моем сердце бушевала любовная страсть, подсознание решительно остановило меня при помощи кардинальной меры – торопясь на свидание, я упала с лестницы и разбила лицо. Во всем нужны мера и постепенность.
Мое тело преподносило мне сюрпризы, которые служили препятствием на пути достижения гармоничного союза с противоположным полом. Проблемы со здоровьем часто имеют психологические причины. Например, однажды я сильно захотела подружиться с одним молодым человеком, который давно мне нравился. Представился удобный случай – поиграть с ним в теннис. Мы договорились встретиться в спортзале, но я ударила правую руку и одновременно заболела конъюнктивитом. Когда здоровье пришло в норму и я снова попыталась пойти с ним в спортзал, опять заболела рука и воспалились глаза. В глубине души я обрадовалась, что мне не придется впускать мужчину в свою жизнь, и успокоилась. Здоровье снова пришло в норму.
Кто виноват? А никто! Ни женщины, ни мужчины. Чтобы притянуть любовь, нужно в течение длительного времени расслаблять свой «панцирь» и изменять мышление при помощи различных упражнений. И сделать отношения с противоположным полом легкими и приятными. А главное, в первую очередь с самим собой.
Многие люди озабочены вопросом: как привлечь к себе противоположный пол? А психологи отвечают: научись получать от жизни удовольствие, будь радостным. И тогда к тебе потянутся люди. Самое смешное происходит дальше. Вот ты долго и упорно учился радоваться в одиночку… ради того, чтобы привлечь кого-то и чтоб тебя любили. И оно пришло, а тебе бац… и опять плохо, и уже думаешь: а зачем все это? И начинаешь отталкивать… освобождать свои крылышки и свою так мучительно добытую свободу. И удивляешься: почему в близком общении, если оно длительное, становится плохо? Ведь это любовь, разве от нее может быть плохо?
Одна молодая женщина рассказала мне про свой тупик: «Внешне все благополучно и стабильно. Но недовольство собой, кажется, что не свою жизнь проживаю, скучно, хотя скучать некогда, боюсь что-то менять, выходить из зоны комфорта. Недовольна собой, мужем, местом, где живу. В общем-то, крепкая семья, дети, дом, а все равно хочется другой наполненности, легкости и свободы. Вот и заполняю себя едой. А может, я все усложняю и это эгоизм?»
Вот и у меня так было, пока не ушла в одиночество… только поначалу очень мучилась от тоски по родным. Долго страдала и плакала. А теперь – свобода. Иногда задаю себе вопрос: а можно ли совместить семью и свободу? Уверена, что можно, но… я не смогла преодолеть «программу разделения». Я смогла ее обойти стороной. Тоже неплохо. И мне нравится мой путь и мое одиночество. Если бы была возможность вернуться в прошлое, я бы ушла из семьи раньше и поскорей перестала бы страдать и думать о них. А занялась бы своей жизнью и своим здоровьем.
– У меня духу не хватит, хотя и хочется.
– Я тебя понимаю – это как в пропасть с головой. Мне было очень страшно.
– Слышала, просветленные говорят: если есть желание быть в семье, нужно обязательно делать промежутки, не быть постоянно вместе, давая себе пространство и время, чтоб обновилась энергия. И второй их совет – медитация час в день. Мы так с мужем стараемся жить уже около десяти лет – с промежутками. Иначе, скорее всего, разошлись бы давно.
– Да, по отдельности когда – вроде ничего, а вместе – невыносимо.
– Другой – это наше зеркало и подсказчик. Одному, конечно, легче… никто не вскрывает и не показывает, что внутри. А вот быть свободной и легкой рядом с другими – это искусство. Монахи специально ходят по миру и встречаются с людьми, если что-то задевает, задумаются, значит, есть с чем работать. Мы одни для себя всегда идеальны.
– Согласна с тобой полностью. Но мне проще быть монахом, ходить по миру, встречаться с людьми, и пусть меня задевают. А близкие – это наркотик. Я с ним не справляюсь.
– Родные – род… оторванность от корней – мнимая свобода, мне кажется.
– Если нас отрывает какая-то сила, значит, нам это нужно и полезно. У нас есть главный корень – планета Земля. Вот от него отрываться не надо.
– А кто привел нас на эту планету и подарил жизнь?
– Мы сами себя приводим и дарим себе жизнь.
– Жизнь как игра – играй, но не залипай. Как у детей. Круть, как все просто. «Будьте, как дети».
Сексуальные отношения
После нашей совместной жизни с мужем я стала бояться секса. Мне стало казаться, что близкие отношения – это обязательный секс не меньше трех раз в неделю. Женщин в нашем обществе воспитывали так: «Никогда не отказывай своему мужу, а то он пойдет на сторону». Мужчины тоже воспитаны в таком духе: жена должна исполнять свои супружеские обязанности. Эти установки-стереотипы являются ложными и на клеточном уровне уплотняют «панцирь» ложного «Я».
Меня никогда не устраивал обычный секс, после него я всегда чувствовала себя опустошенной. Чего-то важного в нем не хватало, какого-то высшего смысла. Мне казалось, что, занимаясь сексом, я делаю что-то противоестественное. Секс казался мне обычной разрядкой организма моего мужчины, а себя я чувствовала всего лишь средством. Много лет искала ответы на вопросы: что во мне не так? И наконец поняла: все так, как и должно быть. Винить себя за то, что не смогла со всей страстью полюбить секс, – это преступление против собственной личности. В вопросах интимной близости я обманула саму себя, поверив в пропаганду о том, что секс – это высшее наслаждение и полезно для здоровья.