Страница 13 из 21
И еще одна интересная подробность. У нее всегда было все в порядке с детьми, потому что наши дети тем здоровее, успешнее и счастливее, чем успешнее и счастливее мама в отношениях с собой и собственным телом.
Одиночество
Что такое одиночество, я узнала в первом классе, когда от меня отвернулись не только дети, но и взрослые. Подружка предложила поиграть в «плохие письма» и написала мне пошлую записку с матерными словами, ее мама перехватила послание у меня в руках и подумала, что это я ее написала. После этого меня «изгнали из социума». Только моя мама поверила в мою невиновность. После инцидента мы переехали в другое село, подальше от «позора». Да, вот такие строгие нравы были в 1970-х на Урале.
Но в пятом классе со мной снова приключилась «постыдная» история. В сибирском селе были еще более строгие нравы. Мальчики с девочками стеснялись дружить в открытую, а меня, как на грех, угораздило влюбиться. Пришлось нам с моим мальчиком совершить попытку убежать в Москву, чтобы стать свободными беспризорниками. Доехали до Томска, где нас благополучно доставили в милицию и отправили домой. От меня отвернулось все село, и мой любимый мальчик тоже. Он испугался общественного мнения и стал с другими ребятами меня обижать, чтобы доказать им, что равнодушен ко мне. Взрослые меня спрашивали с насмешкой, не беременна ли я. А мы с мальчиком даже за ручки подержаться не успели. Стеснялись.
После этого в моем подсознании на многие годы поселился страх. Я стала бояться людей и сплетен, в отношениях с мужчинами всегда появлялась напряженность. У меня никак не получалось быть расслабленной и естественной. Это сказывалось на здоровье, поэтому я рано или поздно находила причины разорвать отношения.
Когда ко мне проявляли интерес и хотели общаться, неважно – мужчина или женщина, из глубин подсознания выходили страх и неуверенность. Я с недоверием думала: «А что такого во мне нашли, с чего бы вдруг я кому-то понравилась? Не может быть, чтобы это было надолго. Все равно я что-нибудь не то сделаю или скажу, и от меня отвернутся». От таких мыслей общение затруднялось, я от него уставала и на самом деле что-то говорила или делала не то, как бы бессознательно отталкивая человека, чтобы «не мучиться». У меня до сих пор это бывает.
Много лет я себя жалела и завидовала тем, кто свободно общается, имеет много друзей. Я думала, что им неведомо, что такое одиночество. Впоследствии убедилась, что это не так. Однажды в православной церкви познакомилась с молодой женщиной. Она рассказала, что пришла туда от отчаяния. Вокруг нее близкие и любящие люди, но ей невыносимо одиноко. Вышла замуж по любви. Есть сын, в котором она души не чает. Так в чем же дело? Почему ей так одиноко, и смогут ли помочь ей в этом церковь и молитвы? Я знаю по собственному опыту – не смогут.
Однажды я оказалась в квартире мужчины, от которого ушла жена. С момента их развода прошло больше года, но чувство пустоты не покидало его. На кухне скопилась гора грязной посуды, обои отвалились, а навести порядок у хозяина не было ни сил, ни желания. Он мог думать только об одном – поскорее найти женщину для совместной жизни. Фактически – решить свои проблемы с помощью другого человека. Получается, что мы относимся друг к другу потребительски, как к средству от одиночества.
Для меня ориентиры гармоничного состояния в отношениях – это слова Иисуса Христа о том, что в Царствии Божьем друг на друга не «посягают». Что толку искать друзей или спутника жизни, если причиной поисков являются страх и глубинная депрессия, то бишь «панцирь» ложного «Я»? Разве может это стать основой хороших отношений? Когда я жила с мужем, меня мучили мысли: «Вдруг он умрет и оставит меня одну? Как я буду без него жить?» Когда боишься потерять, обязательно потеряешь. Начались проблемы, мы развелись, и я уехала далеко и навсегда.
Почему многие красивые, умные и добрые люди одиноки? Что им мешает, почему они не могут создать дружную семью? Ответы на эти вопросы я искала всю жизнь и, как мне кажется, нашла. Одиночество – это острый клин, вбитый в наши сердца. А клин чем выбивают? Клином. Огромное количество людей смогли преодолеть одиночество и стать самодостаточными. Я стала более свободной от того, что решила практиковать одиночество и не стремиться к тесному сближению с людьми. Со временем настолько привыкла, что мне стало все равно, выйду я замуж или нет, есть у меня друзья и подруги или нет. Мне хорошо наедине с собой.
От одиночества не спасают родственники и друзья. От него нет средств, и бесполезно прилагать усилия в поиске идеального спутника, до тех пор пока не научишься быть выше одиночества. Одиночество никогда не приносит настоящих страданий, потому что их приносит другое – навязчивая и неотступная мысль о том, что раз ты одинок, значит с тобой не все в порядке.
Страдает самооценка, ущемляется самолюбие. Все страдания от стереотипных убеждений ложного «Я». Стоит от них отказаться, и они перестают причинять боль. Но отказаться не так уж просто, ведь они «вросли в клетки» и образовали программы.
Спутник жизни или дети – это зеркало, в котором мы видим свое отражение. Общаясь, ощущаем жизнь. Нас похвалили, обняли и поцеловали – самооценка пошла вверх. Кому-то доказали правоту и заставили быть солидарным – внутри ликование. Получается, что мы находимся в зависимости от других людей и без этого не способны испытывать радость и ощущать вкус к жизни. Почему для себя не очень-то и хочется что-то делать, а вот для любимого человека мы иногда готовы горы свернуть. В нашем обществе так повелось, что это хорошо. Но так ли это на самом деле?
Лично я всегда испытывала какое-то необъяснимое смущение при попытках найти себе пару. Мне трудно было знакомиться, если целью знакомства являлось страстное желание выйти замуж. Но смущения практически не было, если я преследовала другие цели, к примеру, узнать что-то полезное, чему-то научиться. Думаю, здесь нет ничего неправильного. Чем больше страданий приносит одиночество, тем труднее с кем-нибудь познакомиться и тем больше мы смущаемся в разговоре с противоположным полом, становимся напряженными, глупыми и косноязычными. Это «панцирь».
В тесном союзе мужа и жены если один из них более настойчивый, а другой покладистый, то совместными усилиями достигаются цели первого, а второй жертвует своими самыми сокровенными и, может быть, даже не осознаваемыми желаниями. Он и не способен их осознать, потому что ложное «Я» «мутит голову». Происходит медленное и незаметное угасание жизни. Но рано или поздно срабатывает инстинкт самосохранения, в отношениях появляются непреодолимые проблемы, и как следствие – развод.
Есть такая хорошая сказка о зайчике с лубяной избушкой и лисицей с ледяной. Пришла весна, изба у лисы растаяла, и выгнала она зайца из его дома. Чтобы не быть изгнанным из «самого себя», надо в первую очередь любить себя и делать только то, к чему лежит душа.
Однажды я познакомилась в интернете с мужчиной, у которого приблизительно такие же взгляды на жизнь, как и у меня. Мы встретились, и я не смогла с ним пробыть и двух часов, потому что за это время он несколько раз пытался уговорить меня прочесть ту или иную книгу. Я не против хороших книг, но… когда мне их не навязывают.
У меня была подруга. Мы дружили до тех пор, пока она не увлеклась сетевым маркетингом. Желая мне добра, она настойчиво предлагала: «Оля, бросай свою психологию, я возьму тебя в бизнес, разбогатеешь». А я не хочу богатеть, продавая товары бытовой химии, я хочу заниматься любимым делом, пусть даже и в бедности. Разбогатеть по-настоящему без вреда для здоровья можно только при одном условии – любовь к своему делу, чтобы на работу, как на праздник. Наши отношения сошли на нет.
Одна старушка рассказала мне историю своей племянницы. Вера вышла замуж по любви и боялась потерять мужа. Поэтому терпела издевательства свекрови. Жили все вместе, муж никогда не перечил своей матери и не способен был защитить жену. Вера молчала, глотала обиды, много и долго болела и в сорок лет умерла. Виновата ли свекровь в ее смерти? Или муж? Нет. Никто ни в чем не виноват. Просто Вера не умела себя любить и уважать, панически боялась одиночества. Это она сама себя убила своим «терпением», имя которому – «панцирь» ложного «Я».