Его выбор

– Маленькая, мороженое хочешь? – спрашивает мужчина, когда мы возвращаемся из больницы.

Не на машине, правда – пешком, еще и за руку держит, чтобы не вырывалась? Или, чтобы всем показать, что у нас все хорошо? А у нас – нет, ни капли, я просто молчу большинство времени, впав в какую-то апатию, когда все равно, что происходит, лишь бы не трогали, но меня с упорством – трогают. Зато для прохожих, что видят нас на улице, наши соединенные руки, видимо, хороший знак, потому что провожают нас улыбками, кто-то даже подходит и поздравляет альфу. Не меня, конечно, меня не с чем поздравлять – его.

Не отвечаю, смотрю вперед, он что-то говорит о хорошей погоде, об отпуске, а я слушаю краем уха, но в голове все прокручиваю разговор с мамой в больнице:

– Я была неправа, насчет них, нельзя судить о целом виде только из-за одного, что сделал больно.

– О чем ты мама? – спросила я тогда, но мама отвела взгляд и так и не ответила, только Максу начала дифирамбы петь. Какой он хороший, замечательный… что не оставил ее в беде, а ведь она никто ему, даже не в его стае, а мне зубы сводило от восторга направленного на оборотня, что разрушил мне жизнь.

– А ты знала, что мы подписали вхождение в стаю Кристиана? – спросила аккуратно, выискивая ответ на ее лице, а мама… мама отвела взгляд, неловко ей стало под моим внимательным, и этот жест уже стал ответом. Как она только могла? Подумала я. Мы же вместе ненавидели оборотней, вместе против них были… а сколько раз она мне говорила избегать их общества, не разговаривать, переходить на другую сторону дороги, если увижу оборотня? Не сосчитать. А теперь, оказывается, знала… но мама поспешила объяснить.

– Не сразу, милая, ты же помнишь, как мы радовались, что мне такую работу предложили? – я кивнула, а она продолжила, – это же такой рост – сразу в начальники, плюс зарплата высокая, премии. Мы бы больше нужды не знали… Вот я и повелась на золотые горы, дом здесь купила, радовалась, что переехали, я ведь даже, когда на работу вышла в первый день, чтобы с коллективом познакомиться, еще не догадывалась о подводных камнях. Помнишь же мое негодование, когда выяснилось, сколько оборотней здесь? – мой кивок снова был тому подтверждением, – так вот, я и высказала свое к ним отношение… – замолчала она, а я переспросила.

– А дальше?

– А дальше… про увольнение ты же помнишь? Помнишь, конечно, вот и пригрозили мне им, но я не так увольнения боялась, как жить с ними не хотела, не испугалась. «Увольняйте», – сказала, но Кристиана разозлило непринятие его авторитета, вот он и пообещал мне, что дом мы здесь не продадим, даже если уедем. А ведь мы все сбережения потратили, у нас бы ничего не осталось, я не могла тебя так подвести. Пришлось подписать у мэра согласие. У меня просто выхода не было, понимаешь? А потом эта болезнь… – я отвела взгляд в сторону, понимаю все, конечно.

Она ведь, как и я в ловушку попала, и так неприятно от этого стало, но не настолько сильно, как от ее последующих слов, вот они-то меня и добили. Потому что она под гнетом обстоятельств изменила свое отношение к оборотням в лучшую сторону, а я… я так и осталась задыхаться непринятием.

– Прости, что не сказала, но все не так плохо оказалось, оборотни «своих» защищают. Я даже не думала, что так может быть, и вот посмотри – я здорова, – улыбнулась она, а я сжала ее руку в ответ.

Да, этому я была безмерно рада, но… но как же тоскливо от того, что теперь я со своими чувствами наедине осталась. Она ведь не поймет меня теперь, даже если все расскажу, слишком велика ее радость, если плохое забылось. А я так одна и осталась, хотя нет, не одна – с альфой и его чувствами, что сжимают сердце сильнее стальных тисков.

– Ну, так что? – когда мы остановились возле лавки с мороженным спросил, еще и улыбнулся, как ни в чем не бывало. Будто это нормально вот так с ним прогуливаться за руку держась, а я плечами повела и отвернулась, но разве его это остановило? Ни капли. Вот же неуемный.

– Тогда сам выберу, – сказал решительно и… диву даюсь, но выбрал мое любимое – с орехами и шоколадом. Протянул мне, я и взяла под внимательными взглядами продавца и альфы.

Захотелось откусить сразу же, даже слюну сглотнула. Будет ли это с моей стороны правильно? Подумала. И так мороженного отчаянно захотелось. Лизнула, не сдержавшись, и зажмурилась. Не от удовольствия, нет, просто солнце своими лучами мне прямо в глаза… а я ведь вкуса любимого даже не ощутила, когда глаза открыла и с взглядом альфы встретилась обжигающим. И таким огнем по телу полоснуло, что мне показалось – одежда на мне враз воспламенилась, и я голая стою перед ним, как тогда… на поляне. Такой взгляд у него был голодный, обещающий. А ведь он не притрагивался ко мне больше, и не день прошел после той ночи, да и не два. Я даже почти расслабилась. А вот он – хищник, напомнил о себе сразу же, только и ждет, чтобы добыча в его руки попала и тогда… тогда можно делать с ней, что угодно. А разве уже не делал? Подсказало сознание, и тут же ехидно добавило. И тебе даже нравилось.

Щеки опалило смущением и я отвернулась, не выдержав, а мужчина за плечи обнял и шепнул на ухо.

– Домой? Или еще пройдемся?

Нет, уж – домой, покачала головой, хватило с меня прогулок.

Домой… так странно, а ведь он имел ввиду не мой дом, его. Я уже несколько дней в своем не появлялась, Макс ведь всегда был рядом и куда идти диктовал. Выбора-то у меня особо не было. Вряд ли бы отпустил, даже если бы попросила. Только замечала, как в комнате мне выделенной шкаф все пополнялся и пополнялся нарядами, но, что удивительно альфа меня практически не беспокоил, когда в комнате у себя оказывалась, и в постель не тащил – давал какую никакую, а свободу. На работе же снова становился серьезным и отстраненным начальником, и мне это даже нравилось, если может что-то нравиться в той апатии, в которой я пребывала. Но иногда мысль осознанная пролетала, что вот бы и я так умела абстрагироваться, как он – то холодным быть и сдержанным, то диким и не обузданным, а я не умела, к сожалению. Но вот приходили, когда домой альфа то на совместном просмотре фильма настаивал, то есть только в его присутствии, а у меня от его взгляда аппетит как-то резко пропадал. Я вяло ковырялась вилкой в пище, но Макс зорко следил чтобы ела хорошо, все настаивал: «ты же беременна». И я давилась, но ела, практически не чувствуя вкуса, как и мороженного сейчас. Хотя нет, вру, когда мы отошли от лавки и он, выпустив меня из объятий, отошел, так как с ним кто-то из прохожих захотел поговорить наедине, сполна насладилась любимым вкусом, потому что в спину смотреть его было намного проще, чем в глаза. Глаза его всегда смотрели с прищуром и укором в них, или же обжигали огненной лавой, а спина… спина безобидная, кажется… Крепкая, разве что, с четко очерченными мускулами, особенно, когда он вот так стоит в футболке и руки в карманы прячет. И тут же словила себя на мысли, что смотрю на него слишком пристально, а ведь его собеседник уже ушел, а он так и стоит – не оборачивается, будто специально дает мне возможность рассмотреть его всего и лишь, когда я отвернулась, одернув себя, снова подошел и руку мою себе заграбастал. И снова это его урчание, что иногда доносилось из его груди, гортанное такое, внутреннее, что даже мурашки по телу разбегались не то испуганно, не то… нет, второе исключено. Он ведь никто для меня, что бы ни говорил. И с жизнью такой и его присутствием в ней мне сложно смириться. Сбежать хочется. Сейчас же можно бежать?.. Мама не больна больше, они ее не обидят, а я… я ведь и сама смогу справиться. И только эта мысль возникла, как тут же разбилась о реальность. Найдет ведь, по запаху найдет, духи-то он исключил из средств гигиены, только своим кремами, да гелями для душа без запаха спонсирует, чтобы не перебивался мой естественный… И вряд ли мне поможет обильное обливание теми духами, что я раньше использовала, все равно ведь они не перебили мой аромат, потому как он учуял, и волк его тоже отозвался. Да и куда я побегу, без денег, без средств, одна? Я ведь никогда не была одна и даже в колледж, когда одноклассницы в другой город собирались, отказалась ехать, у нас в городе поступила, с мамой все быть хотела. Мамина дочь. Домашняя. Не проживу одна. И не знаю, чья это была мысль, моя или ее, но я всегда от нее зависела, к мнению ее прислушивалась, к словам, но вот оно как оказалось – мнение-то ее переменчивое, а мое так и осталось при мне. Лучше бы была более пластичной, верткой, может, и страдать бы не пришлось, и в альфе бы плюсы нашла, а то я хоть и понимаю умом, что пытается он как человек, обычными методами, но все внутри противится этому. Глухое отторжение к его действиям и оборона личного пространства бесконечная, в которое он упорно влезает, то касаясь ненароком, то в волосы зарываясь, то как сейчас за руку…