Страница 124 из 136
- Поздравляю вас, мамочка, у вас двойня. Шесть недель. Беременность развивается без патологий.
И все мои, последовавшие за этим, потрясенные вопросы остались без ответа.
- С вами и вашими детьми все в порядке, мамочка, - это единственное, чего я от нее добилась.
Врач споро заполнила бланк заключения, расписалась и вручила мне, пожелав напоследок удачи.
Какое-то время я сидела на диванчике возле кабинета УЗИ, пытаясь успокоится и осмыслить случившееся. Но получалось плохо. Люди добрые, разве женщины беременеют от того, что с ними происходит во сне? Ведь мое тело при этом лежало в нашей с Дианой палатке, и контакта с представителями противоположного пола не имело. Да, вполне вероятно, что в другом мире может пройти много дней, тогда как у нас всего сутки – иди знай, как течет это время, учитывая, что миры находятся в разных вселенных… Так, стоп! А вот воспринимать свои сны как реальность не нужно, Алиночка – вредно для здоровья. Психического. Но если я действительно беременна, тогда получается, что шесть недель назад у меня с кем-то был секс. Египетский бог Данунах! Шесть недель назад у меня не то, что секса – даже и сексуальных фантазий не было. А если был… и я не помню? Так, самое главное – не вдумываться в это, не вникать, не строить по привычке логических цепочек. Тихо, тихо, крыша моя – я тебя держу… Сомневаться в своем психическом здоровье очень не хотелось – но убедиться в нем не помешало бы. Значит, приду домой, пошарюсь в сети, почитаю, что знающие люди пишут на эту тему – такое решение я в конечном итоге приняла и понесла гинекологу заключение УЗИ.
Там меня быстренько взяли в оборот, в том смысле, что поставили на учет по беременности и родам, взвесили, в очередной раз вручили кучу направлений на анализы и отправили восвояси.
И только по дороге домой до меня вдруг дошло, что ко мне возвращаются силы – слабость отступает. А переступив порог собственной квартиры, я уже чувствовала себя практически нормально – если не считать полного душевного и умственного раздрая.
Нервное потрясение все же сказалось. Забить запрос в поисковик на айфоне никак не получалось – пальцы подрагивали и по мелким буковкам на экране не попадали. В конце концов, я плюнула на это безнадежное дело и решила включить ноутбук.
Когда компьютер загрузился, уселась за свой стол в свое любимое кресло-вертушку – и хорошо, что уселась. Взгляд машинально зацепился за вордовский документ на рабочем столе – что за непорядок? Как и всякий уважающий себя юрист, файлы я хранила исключительно в папках, захламленный рабочий стол, во всех смыслах этого слова, действовал мне на нервы. И тут до моего пришибленного мозга дошло, как этот документ называется. Он назывался – «Сны»…
Какое-то время я тупо таращилась на него без единой мысли в голове. А потом мысли начали понемногу оживать. Как получилось, что этот файл появился только сейчас?… Стоп. Ведь я, кажется, после возвращения из леса и не включала свой ноут. Работы было не настолько много, чтобы брать ее домой, в инет же можно зайти и с телефона. Еще немного посидела неподвижно, а потом сделала глубокий вдох и щелкнула мышкой по документу.
Да, это был тот самый файл, куда я записывала свои необычные сны, и содержимое никуда из него не делось. Самое время опять помянуть того египетского бога… Получается, то, что я уже начала воспринимать как самый удивительный и продолжительный сон в своей жизни – все-таки произошло на самом деле? Почему я была так уверена, что на этот раз игры и глюки моего разума не причем? Да потому что документ был создан в тот день, когда меня не было в городе – я прохлаждалась в лесу с Ди и ее «братьями», а ноут с собой совершенно точно не брала. Хотя бы потому, что смысла нет – батарея у него мертвая.
И при такой постановке вопроса все сразу становилось на свои места и получало логическое объяснение: и странная реакция врача на УЗИ, и моя непонятная слабость, которая прошла сама по себе. Должно быть, дети, зачатые от альфаров, при ультразвуковом исследовании выглядят не так, как обычные. А слабость может объясняться тем, что малыши после моего возвращения на Землю поначалу питались моей жизненной силой, но сегодня каким-то образом получили доступ к другому источнику питания. Например – к силе Земли. Поэтому слабость и прошла. И тут меня как молнией ударило. Выходит, Альдар с Амором… действительно у меня были? Хотя в моем сознании их имена по-другому теперь звучали, но вы-то привыкли воспринимать их под этими именами – пусть так и остаются.
В следующий момент мне ощутимо поплохело. Альдар ведь чувствует Альфаир, а значит, уже понял, что я его покинула. Вот какие высшие силы просить о том, чтобы удержали его от необдуманных поступков, принимая во внимание, что верховное божество мироздания – он сам? Альфары, помнится, в тех случаях, когда мы взываем к господу, поминают предвечную суть. Суть предвечная, помоги! Сделай так, чтобы Альдар с Амором не сотворили никакой непоправимой глупости…
И вдруг в моем сознании возникла мысль, от которой я второй раз в жизни схватилась за голову: что будет с нашими детьми после того, как они родятся – в этом неправильном мире? Ну, как, допустим, отреагируют врачи в роддоме, увидев маленьких ангелочков с острыми ушками и ноготками, кошачьими глазками и зубками во рту? Да, представьте себе – дети альфаров рождаются чистенькими, беленькими, с зубами и осмысленным взглядом. И, в отличие от наших – под себя не ходят ни одного дня. Мои наверняка такими же родятся – иначе, с чего врач, которая делала мне УЗИ, чуть не хлопнулась в обморок? Но это что! Трудно даже вообразить, что начнется, когда эти детки в возрасте одного месяца начнут ходить и разговаривать. Какова вероятность того, что спецслужбы не заинтересуются этими детьми, к тому же обладающими феноменальными по человеческим понятиям способностями? Вероятность равна нулю – и к гадалке ходить не нужно. И что будет потом? Наши дети станут объектом исследований, над ними начнут проводить опыты, как над какими-нибудь белыми мышками. Никогда не думала, что в мире, который так люблю – однажды почувствую себя, как в ловушке. Куда бежать, где спрятаться, в какой точке земного шара моим детям надо родиться, чтобы они не привлекли повышенного нездорового внимания? Разве что там, где нас нет – где нет людей.
При этом мне почему-то и голову не пришло, что на Землю меня вернула Ашшора, а значит – либо всемогущая вседержительница позаботится о том, чтобы с моими детьми ничего не случилось, либо с ними и так ничего не случится. Ну, наверно, следовало подумать о том, что богиня не бросит на произвол судьбы малышей, которых называла племянниками. Но я настолько привыкла рассчитывать только на себя – что не подумала. В голове билась всего одна мысль: бежать. Надо бежать, забиться в глухой, далекий от цивилизации медвежий угол и затаиться. Самым надежным таким углом мне почему-то представлялась сибирская тайга. Ну, места глухие, население русский язык понимает – что еще нужно? И плевать, что у нас с Россией то ли война, то ли ее видимость, в конце концов – у меня там родственники живут. Отец родной, между прочим. По идее, проблем с выездом быть не должно. Уеду в какую-нибудь богом забытую сибирскую деревеньку, найду понимающую бабушку-знахарку, попробую ей довериться и попросить помощи. Главное – чтобы роды умела принимать.
Так… ну, квартиру придется продать – тех денег, что мне удалось скопить, надолго не хватит, да и отправляться в неизвестность лучше не с пустыми руками. Хорошо хоть, она мне досталась по наследству от прадеда и бабы Веры, оформлена только на меня, и я ее могу продать, не ставя никого в известность. Кстати, объявление о продаже надо подавать уже сейчас. Маме, сестре и Ди не буду ничего говорить до последнего – отправлю потом сообщения на вайбер. Они у меня умнички – поймут. И стоило все распланировать – как меня отпустило. Ну… относительно.
Потом я подумала, что надо бы записать те сны, о которых мне рассказывали Альдар с Амором, и тот, что приснился нам троим – одинаковый. А еще все, о чем мне поведала Ашшора. Перед отъездом перешлю этот файл по электронке Ди, и дорогая подруженька уж придумает, что с ним делать. Главное – чтобы мои, чтобы наши дети выжили. Даже в нашем неправильном мире. Все остальное – как-нибудь образуется. Пока же, отбросив в сторону переживания – я углубилась в творческий процесс.