Бессмертная

Домой меня выписали уже через три дня. Обследовали. Брали какие-то анализы. Приходил товарищ из органов. Вежливый такой. Спрашивал обстоятельства произошедшего. Я как на духу все рассказала, потребовала привлечь Александру к ответственности. Он клятвенно обещал сделать все, что возможно. Ведь справедливость обязательно должна восторжествовать! Сказал, что заявление мне лучше написать завтра, мол, я еще очень слаба. Ну, хорошо. Я согласилась. Пришел на следующий день. Мне сразу показался странным его взгляд. Бегающий какой, виноватый. Он начал издалека. Интересовался моим здоровьем. Сказал, что следствие требует времени. Прямых улик против дочери директора АО «Шелуха» нет. Нужны показания свидетелей происшествия. Зато имеются свидетельства пребывания гражданки Александры Жмыховой в филиале компании в городе Тверь, причем как раз во время наезда. Совершенно очевидно, что наезд совершил какой-то другой белый Мерседес, который, конечно же, будут искать. Также он предположил, что во мне может говорить обида за увольнение из компании или последствия удара головой не прошли окончательно.

Все было кончено. Надеяться на «самый справедливый суд в мире» было бессмысленно. Интересно, сколько стоила жизнь Александры? Думаю, отец не поскупился. Меня душили слезы бешенства и отчаяния. Как дальше жить? А главное – зачем?

Вернулась домой. Васька молча курил на кухне. Поднял на меня глаза, но ничего не сказал. Я надеялась на более теплый прием. Хотя бы на сочувствие. Ничего подобного. Только могильный холод. На вопрос, где похоронен Сережа, Ваську как-то всего передернуло. Лучше бы он продолжал молчать. На меня посыпались обвинения, что это я убила нашего сына, нет – детей. Во всем виновата только я одна. Я не достойна быть матерью и не достойна даже знать, где лежит Сережа. Голова кружилась ужасно. Из глаз летели икры. Выйти из дома в таком состоянии я одна не могла. Васька опять погрузился в ледяное молчание. Молчал на кухне. Молчал перед телевизором. Молчал в постели. Наконец, где-то через неделю после моего возвращения домой, он сказал, что больше так не может, собрал вещи и ушел. Больше я его никогда не видела.

Я осталась вдвоем со своим горем в звенящей от пустоты квартире. Хотелось выть, плакать, но не было ни одной слезинки. Только чувство конца моего мира и безысходности. Я как мертвая лежала на кровати. Как в анабиозе. Сколько дней не помню. Иногда вставала справить нужду или поесть. На автомате, не задумываясь, по привычке. Я много пила, но почему-то совсем не пьянела. Легче тоже не становилось. Раньше я себе позволяла не более пары бокалов вина после ужина. Всегда нужна ясная голова. Теперь это не имело значения. Ничего не имело больше значения. У деда была коллекция марочных коньяков. Коньяком у нас никто не увлекался. Васька налегал на пиво и энергетики. Я неплохо разбираюсь в винах. Дедова коллекция коньяков стояла для украшения стеклянной витрины в столовой. К счастью в доме было полно еды. В магазин пойти я была бы не в состоянии даже под страхом голодной смерти. Смерти… Как сладостно тогда звучало это слово. Выпрыгнуть бы из окна, но и здесь мне не повезло. Мы, – нет, я живу на втором этаже.

Так прошли два месяца. Еда была на исходе. Запасы спиртного и денег тоже. На полке осталась единственная бутылка «Наполеона» двадцатилетней выдержки, а в буфете последняя пачка макарон. На квартиру смотреть было страшно. Пыль. Грязь. Всюду пустые бутылки. Жуть!

Решила заняться генеральной уборкой. Можно подумать, отсутствие пыли чем-то сможет помочь мне или моему горю. Когда стирала пыль с книжных полок, на ногу мне упала какая-то книга. Оказалась «Фауст» Гете.

– Сказочник хренов, – чертыхнулась я.

Да если бы это было правдой! Если бы действительно можно было продать душу дьяволу и хоть что-то изменить в своей жизни. Если бы…

Уборку я закончила к ночи. Приняла ванну. Вымыла и красиво уложила волосы. Сильно захотелось есть. Выпила две стопки коньяка и заела их постными макаронами. Цинично в душе усмехнулась, что я, наверное, единственный в мире человек, который «Наполеон» двадцатилетней выдержки заедает макаронами без масла. Но есть-то было больше нечего. Как говорится, по бедности сойдет.

Легла спать. Мне приснился очень странный сон. Как будто какой-то высокий мужчина в красном средневековом костюме и берете с пером протягивает мне папку с документами для проставления резолюции. Я открываю папку, а там лишь один лотерейный билет. Приснится же такое… Обычно я сны свои не помнила. Но этот сон мне отчетливо запомнился. Это что, «Наполеон» так расширяет сознание? Не знала…

Утром впервые вышла из дома. Могло быть и хуже. Вначале немного покачивало, но на воздухе стало лучше. Купила продукты в супермаркете через три квартала. В тот самый у дома, в который мы шли с Сереженькой, я пойти не смогла. Расплачиваясь на кассе, увидела лотерейные билеты. Вспомнила сон. Один билет купила, хотя ни на секунду не сомневалась, что это пустышка. Я вообще никогда ничего не выигрывала. Оказалось, выиграла. Я от себя такого не ждала. Несмотря ни на что, я реально удивилась. Выиграла аж пятьсот тысяч рублей. Полляма! Подумать только! Кто бы подумал, что такое вообще возможно. Или все не просто так?

Я всегда была на сто процентов убеждена, что просто так никому ничего никогда не дается. Меня с детства так учили. Типа, «терпение и труд все перетрут». А научный руководитель в универе говорил: «От хорошей работы должно пахнуть кровью и потом». И я же, дура, этому искренне верила. После смерти близких я как проклятая пахала ради достижения успеха. Карьера!!! Вот она, мечта идиота! Аспирантура. Диссертация. Типа, защищусь – стану человеком. Интересно, а что, до защиты я была обезьяной? Так и протекала моя молодость. Бесконечное сидение в библиотеке, поездки в Питер (в долг) – тоже в библиотеки. В голове-то звучит голос предков: «Всего нужно добиваться трудом, другого пути нет». Одна, всегда одна! Билась как рыба об лед, но, ничего: «я все умею, я все могу», как говорится. Защитилась! Наконец-то сбылась еще одна мечта идиота! Двадцать пять лет, а я кандидат экономических наук. Супер!!! Все завидуют!!!

Устроилась помощником старшего менеджера по персоналу в АО «Шелуха». Вначале возникало много вопросов. В жизни, оказывается, все совсем не так, как нас учили многоуважаемые доценты и профессора. Вскоре приспособилась, так сказать. Поняла специфику развития компании. За семь лет от помощника менеджера дослужилась до начальника отдела. Сама! Только своим умом! Разве это плохо? По-моему супер! Существует пошлая шутка, что успешную карьеру можно сделать лишь двумя путями – через папу и через попу. У нас тут была одна. Вертела хвостом перед шефом. Болтали о них всякое. Не знаю, чего она добивалась, но не прошло и года, как она вылетела из компании впереди своего визга. Так что, брехня все это. Только через папу! Уж я то знаю. Работала, работала, а тут шиш с маком. Доченька вернулась из Лондона. Вот и конец карьере. Об интиме в отношении меня речи вообще никогда не было. Чисто отеческое покровительственное отношение. Ну, до поры, до времени. И все-таки без труда не выловишь рыбку из пруда – не правда ли?

А тут вдруг ни за что, ни про что, выиграла, да еще и полмиллиона. После нудной бюрократической процедуры по оформлению выигрыша купила тур в Италию на две недели. Мне нужно было вырваться из этой квартиры, из города, из страны. Перед отъездом съездила на кладбище. Положила большие белые ромашки. На могилке Сереженьки Беломраморный памятник уже стоял. Васька обо всем позаботился. Убила бы его! Ведь он мне место захоронения Сереженьки так и не сказал. Часов пять блуждали по кладбищу со смотрителем, пока не обнаружили нужную могилку. Даже ромашки привяли. Хотя разве это важно? Мой сыночек! Сереженька! Никогда тебя не забуду! Никогда не прощу! Никого! А та малышка, которую я никогда не увижу? Неужели в мире совсем нет справедливости? Может человек и есть орудие Бога в его возмездии? Да и есть ли он – Бог? Я ненавижу двуличных людей, любые свои проступки и грехи оправдывающих принципом: «не согрешишь, не раскаешься». Фридрих Ницше где-то писал, точно не помню, но что-то вроде: «человек ошибка бога или бог ошибка человека?». А ведь, правда, это мы создаем себе богов по своему убогому подобию или боги нас сотворили себе под стать? Меня, кажется, куда-то понесло в философию. Итак, чемоданы собраны. Привет, Италия!