Страница 2 из 6
Год Свиньи, или Привет Трещину!
– Привет!
– Привет!
– Как жизнь?
– Не жалуюсь. А у тебя?
– Наоборот.
– В смысле?
– Жалуюсь. Начну? Моя жизнь дала трещину…
– Ха! Трещину она дала… Трещину дала, а тебе нет!
– Да нет, я фигурально…
– Да хоть оральное, хоть анально! Ты ей, когда в последний раз хотя бы банальные предварительные ласки причинять пробовал? Любви и нежности подвергать?.. Вот то-то же… Кстати, кто такой Трещин?
– Тю, неужели он к тебе не разу не заходил?
– С тех пор, как моя жизнь накрылась звиздой, ко мне никто не заходит, ни Трещин, ни еврей по фамилии Мах. Ко всем ходят, ко мне нет. Вот теперь интересуюсь…
– Ну, когда приходит звизда – это ещё по-лёгкому. Можно пережить…
– Да я за себя не переживаю, я за тебе переживаю. Наверное, это пипец, как унизительно, когда приходит Трещин, и твоя жизнь ему даёт. Ты это, не пускай его больше. А то один раз – не водолаз. А потом он привадится и будет у тебя каждый раз, как в первый раз. Найди себе звизду помохнатее, укройся ей и не отсвечивай. Авось и пронесёт…
– Твои слова да Богу в уши! У меня реально дело – швах!
– Делай как тебе сказано, и будь, что будет! Наступает год Свиньи? Ещё Егор Летов пел: "Стукач не выдаст – Свинья не съест"! Значит, всё будет хо-ро-шо!
С наступающим Новым годом тебя! Трещину налить не забудь… Сам много не пей. До первой звизды нельзя, ибо грех. Хотя, что я рассказываю о грехах человеку, чья жизнь дала Трещину? Пей, больше пей. Начни с коньячка, закончи пивком. Когда с утра голова болит – жопе легче. А Трещин – он такой, он к тебе ещё и Маха с его обрезом позовёт…
Ладно, бывай. Будет желание пожаловаться – обращайся. Всегда. Рад. Всегда рад помочь. Хотя зачем ждать Новый год? Некоторые как были свиньями, так и остались. И это ни хрена не смешно… "Хо-ро-шо, всё будет хорошо! Всё будет хорошо, я это зна-а-ю.…"
Год Змеи, или О мой Гад!
– Мужчина! Да что Вы себе позволяете?!
– Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
– Мужчина! Да за кого Вы меня принимаете?!
– Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять! А вы – догадливая!..
– И загадочная… Где не догажу – загажу заново. Так, что, мужчина, расслабьтесь!..
– Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но сам с собой не люблю…
– Мужчина! Да катитесь Вы!..
– Девушка, конечно, прокатимся! Я не из тех, кто даму в нумера пешком препровождает…
– Мужчина! Да я Вам сейчас ка-а-ак дам!
– Девушка! Стоп! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, позже прокатимся, после расслабимся и уже только потом дадите…
– Ну, ладно, мужчина! Вы, конечно же, нахал, но как уговаривать-то умеете! Нутром чую – далеко пойдёте!
И, как водится, пошёл. Она его боготворила, и потому он стал числился у неё в контактах телефона, как "О май гад". "О май гадина", – ласково называл её он, потому что она была рождена в Год Змеи. Они были идеальной парой. Он, мужчина, переставший искать оправдание собственным бедам во вне, и она, постоянно думающая, что ему делать дальше.
Позже, когда их отношения уже окончательно оформились, "О май гад" закономерно завёл себе вторую сим-карту, и в её контактах появился "Мистер Гадсенд". В реальной жизни "Гадсенд" несколько отличался от "О май гада" и в минуты, требовавшие особой доверительности, называл её "Машей". Не потому, что по паспорту она была Марией там или на худой конец Мариной, а ласкательно-сокращенно. От "О май гадины".
– Маша, здравствуй! Извини меня, пожалуйста, я вел себя как последняя скотина…
– Я тебе что сказала? Я тебя куда послала? На йух?!?! Вот и иди!!!
– Маша, а я уже…
– Что уже?..
– Уже сходил и вернулся…
– Вот принесешь магнитик на холодильник, тогда и поговорим.
И он приходил, приносил и они разговаривали. Часто из-за таких "магнитиков" она украдкой ходила по врачам, сдавала анализы и тайком пила антибиотики. "Обвивающая чашу змея – символ медицины. Глупо отрицать очевидное", – утешала себя она и потихоньку пристращалась. Но не к той полной чаше, какой он время от времени пытался сделать их дом, а к той, которая у оптимистов наполовину полная, а у пессимистов наполовину пуста.
Она старалась быть к нему доброй. Получалось, что, иногда, как бешеной. Когда ни того, ни другого не получалось, пыталась отстирать себя добела. Как только уверялась, что ей это более или менее, но удалось, оказывалась преступно не права. К собственному же, единственному сожалению… Анти-зимняя хрень мегаполиса оставляла засохшие белёсые следы на её любимом дениме. Выйти завтра в таких же «поцелованных» штиблетах, как и в испачканных под ультрафиолетом джинсах – не комильфо. "У тебя сзади грязно, но под штанами не видно". И вот – философия жизни… Делая закладку в трудяжку-стиралку она по выработанной годами привычке была готова бросать туда всё, что только подходило по цветовой гамме. Вплоть до кота или собаки… Экономия СМС. Нет, не коротких текстовых сообщений, а, стирального порошка, синтетического моющего средств». На телефонных СМС ей в течении дня она и так, как только он стал «Мистером Гадсендом», экономила деньги сполна. Его деньги. Ему…
«Можно твой номер мессенджера?» – в одно прекрасное утро сразу после секса спросил Он. Тогда с неги Она сообщила ему тот заветный номер, хотя в глубине души была возмущена – неужели Он отныне уже не может позволить себе ей звонить – такой всей из себя потратить копейки на разговор и разницу в тарифах…
Это был первый обман. Самообман. Если у тебя просят номер бесплатного мессенджера, готовься – размер кольца и название любимого ресторана уже не спросят. Никогда. Хотя… Есть такое понятие – выбор человечка "для жизни"… И это обман второй. Для умного человека последний. Потому что по жизни всё понимается со второго раза, и жизнь – не заика, чтобы повторять трижды.
"Я даже все его желания для себя заранее оправдала… Я же дала ему всё: и "шесть", и "девять", и "шестьдесят девять", и "игрушки"… И даже обосновала… Где же я ошиблась?.. Почему в итоге выходит только "девяносто шесть"? И доколе!?.. – в подушку рыдала она – несчастная женщина, указывавшая Богу на уже пустое своё чрево, которое за сутки до благополучного разрешения какая-то хворь сделала стерильным. Она вопрошала вверх так, что казалось, и сама Вселенная встала из-за стола и с остервенением выбросила в ближайшую Кротовую нору глянц. Ведь даже Вселенная, сортируя бельё, может ошибаться…
"До чего ты дошла? – запылало ей во сне. – Неужто все лишения и попытки соединить Воду и Пламень, Землю и Огонь, все эти локальные эпидемии страусиной гонореи, выдававшиеся окружающим за свинскую, по своим последствиям, инфлюэнцею, были тщетны?.. Милочка! А, легко отпуская свой Космос в Никуда, на что ты рассчитывала? Типа, счастье всегда найдёт дорогу обратно? Но счастье – не домашний питомец. Из Ниоткуда не возвращаются… Прекрати "сортировать бельё" жизни! Не экономь на СМС… Хватит! Хватит играть во Вселенную! Ты – не Вселенная в глобальном масштабе. Ты – Вселенная одного, тобой же избранного Космоса… Избери, а уже потом вопрошай своё "доколе?!…"" И Кротовая нора выплюнула глянц назад…
Проснувшись, она подошла к дамскому столику, долго в нерешительности водила пальцем по канту конверта с надписью: "Открой в момент отчаяния!" Руки дрожали, но… Не будь она женщиной – рывок и… "Бумажное сердечко? Всего-навсего? Бумажное сердечко? Вот так? Просто-напросто, сердечко из бумаги? Ты издеваешься?"
Утро в новостройке началось неожиданно странно – запах свежеиспечённых пирогов манил и дурманил. Пресмыкающаяся скинула старую кожу, и одной атеисткой в подлунном мире на время стало больше. По календарю наступало четырнадцатое февраля. По китайскому гороскопу начинался Год Змеи.